Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. varg1
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. deathmetalverses
13. stela50
14. samvoin
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. varg1
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. deathmetalverses
13. stela50
14. samvoin
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
Постинг
08.10.2009 08:33 -
една лична обява: Замяням чувство за хумор за повод за смях. ако има съгласни за чейндж да пишат на лична
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 8578 Коментари: 22 Гласове:
Последна промяна: 08.10.2009 09:12
Прочетен: 8578 Коментари: 22 Гласове:
18
Последна промяна: 08.10.2009 09:12
:)
:)
:)
Разговор между гинеколог и пациентка:
- Докторе какво ми е?
- Честито госпожо. Бременна сте. Кой е щасливеца?
- Докторе, вие като ядете боб, знаете ли от кое зрънце ще пръцнете?
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да ебем?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!
Една блондинка ходила на уроци по плуване и един ден пита тренера си:
-Тренер, наистина ли, ако си изкараш пръста от путката ми ще потъна?
На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
- У кревато, преди да почнете, хубаво го надървяш, че да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
- Уке, дай си ръката и пипни да кажеш добре ли съм го надървил.
Живеели две комшийки тераса срещу тераса. Едната винаги, когато си изперяла дрехите, времето било сланчево и дрехите й изсъхвали за по-малко от ден. Другата когато си изперяла дрехите, времето винаги облачно, мъгляво, дъждовно и дрехите й стояли на терасата по една седмица. Един ден, тази която все не улучвала време, решила да попита другата, какво прави тя, че винаги улучва слънчево време. Срещнала я един ден на стълбището и я попитала:
- Ама комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпера, времето винаги е лошо и немогат да изсъхнат?
Комшийката й отговорила:
- То за тази работа си има чалъм бе, комшийке.
- Ами кажи ми го и на мен де.
- Ще ти го кажа, защо не. Всяка сутрин като се събудя, надигам на моя мъж слипа, и му го гледам на къде е обърнат:
- ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите,
- ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.
Другата комшийка помислила малко и попитала:
- Ами ако му е нагоре ма, комшийке?
Другата отговорила:
- Че ти луда ли си баш тогава да переш, ма!
- Петрова, ти като се ебеш, говориш ли с мъжа си?
- Да, ако ми се обади по телефона!
Мъж и жена правят секс в кола.
След известно време жената казва:
- Скъпи, колко си издръжлив!
- Как да не съм. Ти, от половин час яхаш скоростният лост.
- Майко, как мога да стана добра жена?
- Изпращай мъжа си на работа с пълен стомах и празни топки!
Специално за Вилито (viovioi) :)
Джентълмен седи пред камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата му. Първият продължава спокойно да ровичка огъня в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви бе необичайно хладна към мен?
Първият джентълмен ровейки си в камината и също толкова спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна...
Бригадир влиза в ТКЗС-то и се обръща към жените:
- Внимавайте днес, че ще ви взимат интервю.
Жените:
- А, какво е това интервю?
А той отговаря:
- Абе незнам какво е, ама се подмийте за всеки случей.
Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
- Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
- Да, даже така е и по-добре - изглаждат ти се и бръчките на лицето.
- Къде се намира на жената G точката?
- На края на думата SHOPING.
УСМИВКИИИ! :) :) :)
:)
:)
Разговор между гинеколог и пациентка:
- Докторе какво ми е?
- Честито госпожо. Бременна сте. Кой е щасливеца?
- Докторе, вие като ядете боб, знаете ли от кое зрънце ще пръцнете?
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да ебем?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!
Една блондинка ходила на уроци по плуване и един ден пита тренера си:
-Тренер, наистина ли, ако си изкараш пръста от путката ми ще потъна?
На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
- У кревато, преди да почнете, хубаво го надървяш, че да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
- Уке, дай си ръката и пипни да кажеш добре ли съм го надървил.
Живеели две комшийки тераса срещу тераса. Едната винаги, когато си изперяла дрехите, времето било сланчево и дрехите й изсъхвали за по-малко от ден. Другата когато си изперяла дрехите, времето винаги облачно, мъгляво, дъждовно и дрехите й стояли на терасата по една седмица. Един ден, тази която все не улучвала време, решила да попита другата, какво прави тя, че винаги улучва слънчево време. Срещнала я един ден на стълбището и я попитала:
- Ама комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпера, времето винаги е лошо и немогат да изсъхнат?
Комшийката й отговорила:
- То за тази работа си има чалъм бе, комшийке.
- Ами кажи ми го и на мен де.
- Ще ти го кажа, защо не. Всяка сутрин като се събудя, надигам на моя мъж слипа, и му го гледам на къде е обърнат:
- ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите,
- ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.
Другата комшийка помислила малко и попитала:
- Ами ако му е нагоре ма, комшийке?
Другата отговорила:
- Че ти луда ли си баш тогава да переш, ма!
- Петрова, ти като се ебеш, говориш ли с мъжа си?
- Да, ако ми се обади по телефона!
Мъж и жена правят секс в кола.
След известно време жената казва:
- Скъпи, колко си издръжлив!
- Как да не съм. Ти, от половин час яхаш скоростният лост.
- Майко, как мога да стана добра жена?
- Изпращай мъжа си на работа с пълен стомах и празни топки!
Специално за Вилито (viovioi) :)
Джентълмен седи пред камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата му. Първият продължава спокойно да ровичка огъня в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви бе необичайно хладна към мен?
Първият джентълмен ровейки си в камината и също толкова спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна...
Бригадир влиза в ТКЗС-то и се обръща към жените:
- Внимавайте днес, че ще ви взимат интервю.
Жените:
- А, какво е това интервю?
А той отговаря:
- Абе незнам какво е, ама се подмийте за всеки случей.
Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
- Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
- Да, даже така е и по-добре - изглаждат ти се и бръчките на лицето.
- Къде се намира на жената G точката?
- На края на думата SHOPING.
УСМИВКИИИ! :) :) :)
Следващ постинг
Предишен постинг
Furiika, да не се чудя синоптиците как познават времето, мм?? :)))) Слънчев ден ти пожелавам!!!
цитирайможе и така да го познават, ама като знам колко често се разминават с точната прогноза...:)))
Слънчев ден и на теб!
:)))
цитирайСлънчев ден и на теб!
:)))
3.
sigrina -
[S]
08.10.2009 09:19
08.10.2009 09:19
- Къде се намира на жената G точката?
- На края на думата SHOPING.
Хахах :) Това ме разби :)))
цитирай- На края на думата SHOPING.
Хахах :) Това ме разби :)))
това ще да е малката G точка, другата не всички жени я имат.:)))))))))
цитирайБлагодаря за съвета!
Весел ден мила!
цитирайВесел ден мила!
Точно така, мила! Я, кви сме убави с изгладени бръчки!
:)))))))))))))
цитирай:)))))))))))))
Най-скъпа е G-точката :)))))))
цитирайпри всички случаи е напълно вярно!
:)))))
цитирай:)))))
9.
анонимен -
:(
08.10.2009 11:44
08.10.2009 11:44
Аз за това не пера!:))))
цитирайtit, много правилно решение.
:)))))))))
цитирай:)))))))))
Hubav den i do skoro:)
цитирайДано ти е допаднал вица.
:)))
цитирай:)))
Тоя път си пропуснала да подмиеш вицовете!
Ще ти дърпам ушите!!!
цитирайЩе ти дърпам ушите!!!
Въх, нидей! Ни мой с лошо де!
цитирайНееее... не мога да повярвам, че при толкова много жени нито една не знае къде се намира G-точката....
G-точката се намира на върха на мъжките пръсти.
:):):)
цитирайG-точката се намира на върха на мъжките пръсти.
:):):)
Принце, да, но не на върха всички мъжки пръсти.
:))))))
цитирай:))))))
май по скоро на края на шопинга....тогава някак си магически се пренася и на върха на пръстите :)))) Хубав ден, Фури!!!
цитирайколко си прав! Опитното си е опитно!
Хубав ден и на теб!
:)))
цитирайХубав ден и на теб!
:)))
като гледам снимката на аватара ти...., от колата не слизаш. Стани най-после от скоростния лост!
Весел и усмихнат дееен!
цитирайВесел и усмихнат дееен!
Как да стана, като нямам насищане?
:))))))))))))
цитирай:))))))))))))
21.
анонимен -
Cveti
11.10.2009 16:25
11.10.2009 16:25
Учителка напомня на учениците:
-И да не забравите утре за контролното. Не признавам никакви извинения.
Иванчо попитал:
-А ако съм сексуално изтощен?
-Ще пишеш с другата ръка.
:-)))))))
цитирай-И да не забравите утре за контролното. Не признавам никакви извинения.
Иванчо попитал:
-А ако съм сексуално изтощен?
-Ще пишеш с другата ръка.
:-)))))))
сексуално изтощен, значи...
:)))))))
цитирай:)))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077