Майтап, бе, Уили! :))) :: Животът прилича на компактдиск

:)
:)
:)

Две баби седят пред портата и едната вика на другата:

- Найш ли ма, че си имами бебинциии...

- Момченци или момичинци?

- Бе то като порасне само ще се ориентира.

Студентка се разхождала по центъра на София, когато завалял пороен дъжд. За да не бие път в дъжда до студентски град, нашето момиче се отбило в квартирата на свой състудент. Поговорили си малко, и настанало неловко мълчание. След изветно време студентът попитал колежката си:

- Какво ще правим сега в това скапано време?
Студентката само се ухилила до уши, и казала:

- Предлагам да хвърлим монета. Ако се падне ези, ще правим това което искаш ти, ако се падне тура, ще правим това, което искам аз....
При тези думи студентът станал и тръгнал към спалнята казвайки:

- Добре! Ти хвърли монетата, а аз през това време ще отида да застеля леглото с чисти чаршафи...

За рождения ден на свой връсник пенсионерите решили да му направят подарък-проститутка.
Изпразнили стотинките от джобовете и отишли при мадам със събраната сума.
Рожденика не бил наред със зрението, но се зарадвал и попитал проститутката:
-Каква ти е косата?
-Руса.
-Ооо, а очите?
-Сини.
-Оооо....а правиш ли хубaви свирки?
-Много хубави свирки правя...
-А 69 правиш ли?
-Прявя...на 29 октомври...

Един ходил при любовницата си и много закъснял. Прибира се към три през нощта. Жена му го пита:

- Къде беше?

- Ходих да гледам премиерата на "Междузвездни войни" от 12:00 ч.

- Хайде да си лягаме, да видим дали силата ще е с теб сега...

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:

- Дейвид, а може ли аз да покажа един фокус?

- Добре, покажете.

- Само ще ми трябва вашата маса и вашата асистентка Клаудия, като доброволец.

- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига й краката и почва да я чука.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:

- Хей, това не е фокус!

- Разбира се, че не е фокус! Т"ва е няк"во чудо направо!

Разговор между блондинки:

- Здрасти, Миме! И ти ли на пазар?

- Да. Търся си секси бикини, та дано моят идиот да ми обърне малко внимание като жена...

- Горката! Пък аз вече на моя хубостник не смея да му се явя в нови гащи! Тъкмо се загащя, той вземе, че ме сгащи, и за нула време съм отново разгащена...

Репортер от жълт вестник интервюира нашумяла попфолк звезда:

- Колко мъже сте имали досега?
Певицата го поглежда дяволито и пита:

- Собствени или по принцип?

Учителка в час:

- Кои са най-полезните птици за човека?
Иванчо:

- Печените.

Малкият Иванчо се връща от училище, отива право при баща си, и го пита:

- Тате, от училище за домашно ни дадоха да опишем пример за неудачна шега...
Баща му оставя за момент вестника, и му казва:

- Неудачна шега сине, е когато майка ти в продължение на четири месеца ме лъже в очите като влашка циганка, че взема противозачатъчни, а накрая надува корема, и се раждаш ТИ!
При тези думи, майката на Иванчо се обажда от кухнята:

- Глупости, моето момче! Класически пример за неудачна шега е, когато баща ти месеци наред ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а в крайна сметка компанията се оказва пиянска....

Жесток семеен скандал:

-Жена! Ако още веднъж ми откажеш секс...ще хвана ножа и... и... ще си го отрежа, и... ще го хвърля през прозореца на котките!-крещи мъжът целият почервенял от гняв.
А на долния етаж съседката се обажда:

-Мяуу! Мяуу!

Мяууууууу и от мен! :):):)

Нагоре

Гласувай:

Следващ постинг

Предишен постинг

Може ли хъркащия мъж да се разглежда, като голям мъркащ котарак? :)))

Началото на кариерата й като актриса започна, след като режисьорът свърши...

Коментари

1. gothic - :))))))))))))
29.10.2009 10:58

Мяуууууууу!!!