Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. stela50
14. deathmetalverses
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. stela50
14. deathmetalverses
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. sekirata
Постинг
12.11.2009 09:20 -
Ако не получавате удоволствие от секса, значи вие сте ръка...
:)
:)
:)
Английски аристократ диктува писмо на секретарката си, адресирано до лека жена:
„Уважаема госпожо, тъй като секретарката ми е дама, не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, тъй като аз самият съм джентълмен, не е редно дори да си мисля такива неща за Вас. Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно...”
- Докторе, но къде отивате? Аз имам свински грип!
- А, аз имам хубава жена и две деца!
Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.
Ето историята на онзи български заек, който всяка сутрин минавал покрай една лисича дупка, пълна с малки лисичета. И всяка сутрин вместо „добро утро” казвал:
- Ей, лисичета! Майка ви рижа ш`еба!
Ама казвал го така – без злоба, закачливо дори. Лисичетата, защото били малки, много се обиждали. Мама Лиса отначало не обръщала внимание, защото си го знаела този заек и също така – не много убедително – заканвала се, че хване ли го, ще му откъсне главата. Но дните минавали и работата ставала нетърпима. Лисицата усетила, че авторитетът й застрашително се срива пред собственото й потомство. И една сутрин се притаила в дупката и зачакала. Скоро се появил и той. Щом стигнал до дупката, съвсем служебно просъскал:
- Ей, лисичета? Майка ви рижа ш... шшшшшш...
Тук лисицата излетяла от дупката и мълчаливо го подгонила. Заекът търтил из храсталаците. В един момент на пътя му се изпречило старо, чаталесто дърво. Заекът прелетял през V – образния му ствол, а лисицата се ... заклещила. Ни напред, ни назад. Заекът срял, като усетил, че вече не го гонят, върнал се и огледал обстановката от всички страни. Изчакал да му се нормализира дишането, след което минал отзад на лисицата и захванал делово да си разкопчава панталона:
- Уффф – казал заекът с лека досада, не че ми се ебеше тази сутрин, ама няма как... Обещал съм на децата!
Жена в командировка, се обажда на съпруга си по телефона и пита как е в къщата.
- Ами котката ти пукна - казва съпругът й.
- Ау, ама не можа ли по заобиколен начин да ми го кажеш, например, че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, както и да е... А, мама как е?
- Ами на покрива е...
Един човек се загубил в гората късно нощем. Изплашил се, развикал се за помощ. Не щеш ли, появила се мечка -стръвнца. Човекът примрял от страх -явно ще се мре... Неочаквано мечката му заговорила с човешки глас:
- Ти одеве що викаше, бе?
Човекът като видял в мечката нещо човешко се обнадеждил и й отговорил:
- Ми виках, щото се изгубих и исках някой да ме намери.
- Е - казала мечката - аз те намерих, сега по-весело ли ти стана?
Един пияница се прибира вкъщи късно вечерта. Жена му го чака с точилката, готова да му вдигне скандал веднага щом се прибере.Човекът влиза тихо през вратата, но среща погледа на жена си, която мигом се нахвърля върху него:
- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли още? - крещи тя и го налага.
- Е, па сипи една бира, щом толкова настояваш - отговаря мъжът.
Секретарка влиза при шефа си и му казва:
- Шеееефееее, имам две новини за тебе – добра и лоша. С коя да започна?
Шефът й вдига поглед от документацията, която чете и казва:
- Давай с добрата!
Секретарката се усмихва невинно и му казва мазно, мазно:
- Не си стерилен…
:):):):):)
:)
:)
Английски аристократ диктува писмо на секретарката си, адресирано до лека жена:
„Уважаема госпожо, тъй като секретарката ми е дама, не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, тъй като аз самият съм джентълмен, не е редно дори да си мисля такива неща за Вас. Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно...”
- Докторе, но къде отивате? Аз имам свински грип!
- А, аз имам хубава жена и две деца!
Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.
Ето историята на онзи български заек, който всяка сутрин минавал покрай една лисича дупка, пълна с малки лисичета. И всяка сутрин вместо „добро утро” казвал:
- Ей, лисичета! Майка ви рижа ш`еба!
Ама казвал го така – без злоба, закачливо дори. Лисичетата, защото били малки, много се обиждали. Мама Лиса отначало не обръщала внимание, защото си го знаела този заек и също така – не много убедително – заканвала се, че хване ли го, ще му откъсне главата. Но дните минавали и работата ставала нетърпима. Лисицата усетила, че авторитетът й застрашително се срива пред собственото й потомство. И една сутрин се притаила в дупката и зачакала. Скоро се появил и той. Щом стигнал до дупката, съвсем служебно просъскал:
- Ей, лисичета? Майка ви рижа ш... шшшшшш...
Тук лисицата излетяла от дупката и мълчаливо го подгонила. Заекът търтил из храсталаците. В един момент на пътя му се изпречило старо, чаталесто дърво. Заекът прелетял през V – образния му ствол, а лисицата се ... заклещила. Ни напред, ни назад. Заекът срял, като усетил, че вече не го гонят, върнал се и огледал обстановката от всички страни. Изчакал да му се нормализира дишането, след което минал отзад на лисицата и захванал делово да си разкопчава панталона:
- Уффф – казал заекът с лека досада, не че ми се ебеше тази сутрин, ама няма как... Обещал съм на децата!
Жена в командировка, се обажда на съпруга си по телефона и пита как е в къщата.
- Ами котката ти пукна - казва съпругът й.
- Ау, ама не можа ли по заобиколен начин да ми го кажеш, например, че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, както и да е... А, мама как е?
- Ами на покрива е...
Един човек се загубил в гората късно нощем. Изплашил се, развикал се за помощ. Не щеш ли, появила се мечка -стръвнца. Човекът примрял от страх -явно ще се мре... Неочаквано мечката му заговорила с човешки глас:
- Ти одеве що викаше, бе?
Човекът като видял в мечката нещо човешко се обнадеждил и й отговорил:
- Ми виках, щото се изгубих и исках някой да ме намери.
- Е - казала мечката - аз те намерих, сега по-весело ли ти стана?
Един пияница се прибира вкъщи късно вечерта. Жена му го чака с точилката, готова да му вдигне скандал веднага щом се прибере.Човекът влиза тихо през вратата, но среща погледа на жена си, която мигом се нахвърля върху него:
- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли още? - крещи тя и го налага.
- Е, па сипи една бира, щом толкова настояваш - отговаря мъжът.
Секретарка влиза при шефа си и му казва:
- Шеееефееее, имам две новини за тебе – добра и лоша. С коя да започна?
Шефът й вдига поглед от документацията, която чете и казва:
- Давай с добрата!
Секретарката се усмихва невинно и му казва мазно, мазно:
- Не си стерилен…
:):):):):)
Представете си, наш идиот-комуноид винаг...
Смъртоносно удоволствие, дрога
ТАЙНАТА НА ГОЛЯМОТО УДОВОЛСТВИЕ
Смъртоносно удоволствие, дрога
ТАЙНАТА НА ГОЛЯМОТО УДОВОЛСТВИЕ
1.
анонимен -
vanito
12.11.2009 09:26
12.11.2009 09:26
Добро утро!!!!Най ми хареса вица за бъл.заек-такива сме си БЪЛГАРИТЕ-което мн.,много ме радва!!!!!!!
цитирайВерно е! Държим си на обещанията.
:))))))))
цитирай:))))))))
много готинки!!! :)))
:)))))
цитирай:)))))
ама...биват.
:)))))
цитирай:)))))
първият го знам във вариант, че пише писмо на друг аристократ, а не на лека жена. Не че има голяма разлика, де...:) Но пък що да й пише пИсмо, те леките жени не са за кореспонденция :)))
цитирайкато е джентълмен човекът, как да си поиска, а?
:))))))))))
цитирай:))))))))))
туй било аристократична оферта :)))
Щото в моя вариант си е размяна на обиди между аристократи! :)
А тоя е много сладък, сигурно си го пускала, ама мое да се опресни :)
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.
цитирайЩото в моя вариант си е размяна на обиди между аристократи! :)
А тоя е много сладък, сигурно си го пускала, ама мое да се опресни :)
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.
да...заслужава си да се опресни.
:)))))))))
цитирай:)))))))))
Мдаааа, децата не трябва да се лъжат:))))))))))
И само добри новини да има:)))))))))
цитирайИ само добри новини да има:)))))))))
Дай Боже само добри новини! И...уйкенди!
:)))))
цитирай:)))))
И да не ти се ще, щом си го казал изпъняваш!!!
Весел ден Фури!
цитирайВесел ден Фури!
Разбира се!:))
цитирай"Ами на покрива е..." - е, не!:))))))) Схванаха ми се коремните мускули :)))))
Но виж, този за стръвницата не ме разсмя... Напротив.Замислих се. Копвам си тази мъдрост.Много е ценна!
Усмивка ден!
цитирайНо виж, този за стръвницата не ме разсмя... Напротив.Замислих се. Копвам си тази мъдрост.Много е ценна!
Усмивка ден!
И хубав ден с изпълнени обещания! ;)
цитирайв нас ми скриха точилката:))))))))
Ще трябва да си купя нова:)
цитирайЩе трябва да си купя нова:)
иначе олекваме...:))))))
цитирайуй...без "енд":))))))))))))))
цитирайХубав ден, мила!
:)))
цитирай:)))
Хубав ден и на теб! А, обещанията са си обещания, няма начин...
:)))))))))
цитирай:)))))))))
mikaela19 написа:
в нас ми скриха точилката:))))))))
Ще трябва да си купя нова:)
Ще трябва да си купя нова:)
Тигани нямаш ли?
:)))))))
Жена се жалва в полицията:
- Изнасилиха ме.
- На колко години сте? - пита полицаят.
- На 40. - отговаря жената.
- Крайно време е сама да давате. - казва й полицаят.
********
Мъж казва на психиатъра си:
- Докторе, непрекъснато сънувам една жена.
- Е, и какво?
- Ами не мога повече да я гледам. - отговаря мъжът.
********
Стои един човек на пътя, а срещу него се приближава автомобил:
- Не е трамвай - ще ме заобиколи. - си мисли човекът.
- Не е стълб - ще се помести. - си мисли шофьорът.
********
- Ауу, тази сутрин видях такъв кошмар! Ужас!!!
- Къде?
- В огледалото...
********
- Хубавице, имам чувството, че съм Ви длъжен.
- Откъде накъде, та аз дори не Ви познавам!
- Да, наистина, но повярвайте ми - аз наистина съм Ви длъжен!
- И с какво сте ми длъжен?
- Трябва да изпълня мъжкия си дълг!
********
Катаджия спира автомобил:
- Защо пътничката до Вас не е завързана с колан за безопасност?
- Г-н полицай, не се притеснявайте, тъща ми днес е кротка!
цитирай- Изнасилиха ме.
- На колко години сте? - пита полицаят.
- На 40. - отговаря жената.
- Крайно време е сама да давате. - казва й полицаят.
********
Мъж казва на психиатъра си:
- Докторе, непрекъснато сънувам една жена.
- Е, и какво?
- Ами не мога повече да я гледам. - отговаря мъжът.
********
Стои един човек на пътя, а срещу него се приближава автомобил:
- Не е трамвай - ще ме заобиколи. - си мисли човекът.
- Не е стълб - ще се помести. - си мисли шофьорът.
********
- Ауу, тази сутрин видях такъв кошмар! Ужас!!!
- Къде?
- В огледалото...
********
- Хубавице, имам чувството, че съм Ви длъжен.
- Откъде накъде, та аз дори не Ви познавам!
- Да, наистина, но повярвайте ми - аз наистина съм Ви длъжен!
- И с какво сте ми длъжен?
- Трябва да изпълня мъжкия си дълг!
********
Катаджия спира автомобил:
- Защо пътничката до Вас не е завързана с колан за безопасност?
- Г-н полицай, не се притеснявайте, тъща ми днес е кротка!
Сривайки се от покрива, минавайки покрай прозореца, бабата се провикнала: "Зеткооо не ме чакай за вечеря"
цитирай
23.
анонимен -
:))))
12.11.2009 16:05
12.11.2009 16:05
Ами - на покрива е!
Ще питаш ли още!? Ще питаш ли още!?:))))
цитирайЩе питаш ли още!? Ще питаш ли още!?:))))
Браво, много свежи са някои от вицовте! Особено първия.Ами аз вече от 5 години давам.:)))))))))
Това се казва купон, приятели!
Усмивкииииииии!
цитирайТова се казва купон, приятели!
Усмивкииииииии!
ти ш'ма уморишшшш:)))))))))
цитирайми, настоятелна съм и аз.
:)))))))))
цитирай:)))))))))
Щом даваш, ще имаш длъжници!
цитирайще имам и да вземам:))))))))
цитирай
29.
kardamom -
:)
12.11.2009 19:29
12.11.2009 19:29
мммм....
какви хубави уйкенди....
е... трябва да се дава...
и каквивицове само...
... да ни разсмиват...
весело.. да..
дори много...
поне още двайсетина години така...
нали, приятелко?!
цитирайкакви хубави уйкенди....
е... трябва да се дава...
и каквивицове само...
... да ни разсмиват...
весело.. да..
дори много...
поне още двайсетина години така...
нали, приятелко?!
колкото - толкова, ама най-малко 20 години.
Поздрави, приятелко!:)))))))))
цитирайПоздрави, приятелко!:)))))))))
furiika написа:
Тигани нямаш ли?
:)))))))
mikaela19 написа:
в нас ми скриха точилката:))))))))
Ще трябва да си купя нова:)
Ще трябва да си купя нова:)
Тигани нямаш ли?
:)))))))
Свидно ми е тиганчето:)Подарък ми е:))
щом е подарък не го хаби, мила!
Идва Коледа и ще те сурвакам с една точилка.:))))))
За сега си трай!
:)))
цитирайИдва Коледа и ще те сурвакам с една точилка.:))))))
За сега си трай!
:)))
Хехехехехе..... добре, че тъщата е на покрива, а не е на дървото, че ако трябва да изпълнявам обещания, ще трябва да диктувам на секретарката писмо до мечката, та да й стане весело, че ако пиша на заека, сама ще се заклещи на дървото! :):):):)
цитирайСтрахотно си го филмирал!Хихииии!
:)))
цитирай:)))
мерси :)) Дали още помни някой вицовете за тато? Забелязваш ли, че към момента няма вицове на бато? Що така бе?? Да ней го някой страх?
цитирайза тато не са вече актуални вицовете, а за бато има много, ама аз нали си падам повече по "тънката" част, та затова не публикувам такива.:)))))
Мечка страх, мене не!
:)))))
цитирайМечка страх, мене не!
:)))))
Хубав уикенд за теб!
цитирайблагодаря и аз!
Усмивкиии!
:)))
цитирайУсмивкиии!
:)))
da ne bi da sam stanala raka, Furi?
цитирайРуми, знам ли...
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
- Уредих две мацки за довечера! - хвали се млад мъж на своя приятел. - За цялата нощ!
- Да не са грозни? - пита скептичният му приятел.
- А, бе, грозни! Като изпиеш две ракии и грозната става хубава! Ако пък е по-тежък случай - ще пиеш, докато жената ти хареса!
Когато отишли на срещата обаче, скептикът огледал внимателно полагащата му се жрица на любовта и сломено признал:
- Яз не можем да пием толкова много...
цитирай- Да не са грозни? - пита скептичният му приятел.
- А, бе, грозни! Като изпиеш две ракии и грозната става хубава! Ако пък е по-тежък случай - ще пиеш, докато жената ти хареса!
Когато отишли на срещата обаче, скептикът огледал внимателно полагащата му се жрица на любовта и сломено признал:
- Яз не можем да пием толкова много...
щом не пиеш, значи няма точилка.
:)))))))))
цитирай:)))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077