Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. mt46
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. mt46
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
08.02.2010 08:46 -
Обява:"Наемам ъгъл в любовен триъгълник. СПЕШНО."
:)
:)
:)
Един мъж влиза в бар.
-Колко струва водката?
-25 ст.
-50гр.?
-Не.100гр
-Ами мартинито?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Ами бърбънът?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Барът Ваш ли е?
-Не.На един приятел.
-Къде е той?
-Вкъщи при жена ми.
-Ми ко прави там?
-К"вото аз правя с бизнеса му.
Късно през нощта солидно пийнал гост на хотела крещи на администратора:
- Ей, портиер, не работи ли асансьора?
- Господине, асансьорът работи, само че вие стоите в телефонната кабина.
Стар професор разказва на студентите си:
- През годините на моята научна дейност съм написал над 30 книги...
- О, толкова много сте направил!
- Направил съм доста, но не всичко. Спомням си, като бях в първи курс, отидохме на бригада. Закарах аз една девойка на сеновала. Но нищо не се получи: тя непрекъсно затъваше в сеното. Ех, да можех да взема тогава тези книги и да й ги сложа под дупето...
Мъж отишъл при любовницата си, заиграли се, станало късно. Взел да се притеснява:
- Какво да излъжа жената, дали ще повярва?
- Вземи този молив и го сложи зад ухото си! Като те пита жена ти къде си бил,кажи "бях при една мацка" - посъветвала го любовницата.
Прибрал се мъжа в къщи.
- Къде ходиш до сега бе, хаймана? - посрещнала го жена му.
- Бях при една мацка - отговорил, както го научила любовницата.
- Кого ще лъжеш бе, пак си ходил да играеш белот, я молива още е на ухото ти...
Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.
Между блондинки:
-Напоследък имам някаква тежест в корема и много ми се гади.
-Ходи ли на доктор?
-Ходих. Каза ми, че след 9 месеца ще ми мине...
Секретарка пита шефа си:
- Шефе, какво искаш от Дядо Коледа?
Шефът й отговорил с въздишка:
- Искам тъща ми да се превърне в Снежанка!
Секретарката:
- Еееех шефеее, голям си ми ти романтик беее....
Мъжът въздъхва отново и я апострофира с думите:
- Не, просто така няма да я виждам повече от един път в годината!
Една неделна сутрин край масата за закуска е цялото семейство – Татко Козел, Мама Коза и всичките седем козлета. Козлетата се кикотят, блъскат, шумно говорят едно през друго. Татко козел неусетно започва по един особен начин да глади брадата си, който недвусмислено показва, че няма нищо против да прибави още някое козле към наличните седем....покашля се някак пресипнало и казва:
- Аз се наядох... ще се кача в спалнята да си полегна малко...
Минута по-късно Мама Коза също бута напред чинията с недоядената закуска и казва:
- Ох... не ми се яде повече! Деца, кротувайте! Аз ще ида да видя как е баща ви... да не му е станало нещо лошо...
Останали сами, козлетата се споглеждат.
- К`во им стана на тия бе? ! – пита най-старото козле, тартор на компанията – Яаа ти, дребен, иди тихо до спалнята да видиш какво правят! ... Много тихо иди!
Най - малкото козле скача с блеснали очи и леко се прокрадва по стълбите към втория етаж на къщата. След по-малко от минута се връща на бегом и започва бясно да яде от закуската си. Лъжицата гребе толкова бързо, че почти не се вижда. Като перка на хеликоптер....
- Малък?! – недоумява най-голямото козле. – К`во ти стана бе?
- Тихо! Изяждайте си веднага закуската, защото който не си я изяде, тате го води горе в спалнята и страшно го ебе в гъза...
Двойка на рецепцията на малък хотел. Администраторът ги пита:
- Женени ли сте?
- Разбира се, казва дамата. Аз от пет месеца, а той от седем години...
Две свободно ходещи кокошки разговарят. Едната пита другата:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 20 стотинки. А ти?
- Аз от 22 стотинки.
- Ееееее, ти па ще си сцепиш трътката за 2 стотинки!
УСМИВКИИИИ! :):):)
:)
:)
Един мъж влиза в бар.
-Колко струва водката?
-25 ст.
-50гр.?
-Не.100гр
-Ами мартинито?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Ами бърбънът?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Барът Ваш ли е?
-Не.На един приятел.
-Къде е той?
-Вкъщи при жена ми.
-Ми ко прави там?
-К"вото аз правя с бизнеса му.
Късно през нощта солидно пийнал гост на хотела крещи на администратора:
- Ей, портиер, не работи ли асансьора?
- Господине, асансьорът работи, само че вие стоите в телефонната кабина.
Стар професор разказва на студентите си:
- През годините на моята научна дейност съм написал над 30 книги...
- О, толкова много сте направил!
- Направил съм доста, но не всичко. Спомням си, като бях в първи курс, отидохме на бригада. Закарах аз една девойка на сеновала. Но нищо не се получи: тя непрекъсно затъваше в сеното. Ех, да можех да взема тогава тези книги и да й ги сложа под дупето...
Мъж отишъл при любовницата си, заиграли се, станало късно. Взел да се притеснява:
- Какво да излъжа жената, дали ще повярва?
- Вземи този молив и го сложи зад ухото си! Като те пита жена ти къде си бил,кажи "бях при една мацка" - посъветвала го любовницата.
Прибрал се мъжа в къщи.
- Къде ходиш до сега бе, хаймана? - посрещнала го жена му.
- Бях при една мацка - отговорил, както го научила любовницата.
- Кого ще лъжеш бе, пак си ходил да играеш белот, я молива още е на ухото ти...
Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.
Между блондинки:
-Напоследък имам някаква тежест в корема и много ми се гади.
-Ходи ли на доктор?
-Ходих. Каза ми, че след 9 месеца ще ми мине...
Секретарка пита шефа си:
- Шефе, какво искаш от Дядо Коледа?
Шефът й отговорил с въздишка:
- Искам тъща ми да се превърне в Снежанка!
Секретарката:
- Еееех шефеее, голям си ми ти романтик беее....
Мъжът въздъхва отново и я апострофира с думите:
- Не, просто така няма да я виждам повече от един път в годината!
Една неделна сутрин край масата за закуска е цялото семейство – Татко Козел, Мама Коза и всичките седем козлета. Козлетата се кикотят, блъскат, шумно говорят едно през друго. Татко козел неусетно започва по един особен начин да глади брадата си, който недвусмислено показва, че няма нищо против да прибави още някое козле към наличните седем....покашля се някак пресипнало и казва:
- Аз се наядох... ще се кача в спалнята да си полегна малко...
Минута по-късно Мама Коза също бута напред чинията с недоядената закуска и казва:
- Ох... не ми се яде повече! Деца, кротувайте! Аз ще ида да видя как е баща ви... да не му е станало нещо лошо...
Останали сами, козлетата се споглеждат.
- К`во им стана на тия бе? ! – пита най-старото козле, тартор на компанията – Яаа ти, дребен, иди тихо до спалнята да видиш какво правят! ... Много тихо иди!
Най - малкото козле скача с блеснали очи и леко се прокрадва по стълбите към втория етаж на къщата. След по-малко от минута се връща на бегом и започва бясно да яде от закуската си. Лъжицата гребе толкова бързо, че почти не се вижда. Като перка на хеликоптер....
- Малък?! – недоумява най-голямото козле. – К`во ти стана бе?
- Тихо! Изяждайте си веднага закуската, защото който не си я изяде, тате го води горе в спалнята и страшно го ебе в гъза...
Двойка на рецепцията на малък хотел. Администраторът ги пита:
- Женени ли сте?
- Разбира се, казва дамата. Аз от пет месеца, а той от седем години...
Две свободно ходещи кокошки разговарят. Едната пита другата:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 20 стотинки. А ти?
- Аз от 22 стотинки.
- Ееееее, ти па ще си сцепиш трътката за 2 стотинки!
УСМИВКИИИИ! :):):)
Мдааа...Седемте козлета не са това, което бяха..
;))))))))))))
цитирай;))))))))))))
Как си с математиката, furiika???!
Весела седмица ти пожелавам
цитирайВесела седмица ти пожелавам
Хубава седмица и на теб, мила!
цитирайобщо взето съм математичка:)))))))))))
Много усмихнати дни ти желая!
:)))
цитирайМного усмихнати дни ти желая!
:)))
се посмях :)
цитирайВинаги добре дошъл!
цитирайОбичам да се смея... Весела седмица! :-)))
цитирайУСмивки, фури :))))))
цитирайМного настроение ти желая!
:)))
цитирай:)))
:))))))
цитирайВесело я подкарахме седмицата ;-)))
цитирайспешно???
цитирайСъс седемте козлета, ти вмириса целия постинг на пръч. ами ако не бяха си изяли закуската....?
цитирайнапук на натрупалия за пореден път сняг!:))))))))))
цитирайто поне веднага!
:)))))))))
цитирай:)))))))))
пак щеше да мирише...
:)))))))))
цитирай:)))))))))
:))
цитирай
18.
darkanion -
:D:D:D:D
08.02.2010 15:34
08.02.2010 15:34
и да не забравяме да си изяждаме закуската, нали? :)
цитирайТате… – казва тийнейджър, – абе как да ти кажа…
може ли да ми дадеш 50 лева за свирка?
Зависи – отвръща бащата – добър ли си?
цитирайможе ли да ми дадеш 50 лева за свирка?
Зависи – отвръща бащата – добър ли си?
:)))))))))
цитирайда, освен ако не сме прекалено инатливи :))))))))
цитирайМного усмивки и на теб!
:)))
цитирай:)))
един офис хора!:)))
Поздрави и благодарско за доброто настроение!:)))
цитирайПоздрави и благодарско за доброто настроение!:)))
Нали знаеш, че съм винаги насреща!
:)))
цитирай:)))
Усмихната вечер :)
цитирайУсмивкиииии!
цитирайУсмивки и хубава седмица!:))
цитирайусмивки, мила!
:))
цитирай:))
без любов за къде сме:)))))))))
Усмивки и на теб!
:))
цитирайУсмивки и на теб!
:))
Хубава седмица и на теб!
:))
цитирай:))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077