:)
:)
:)

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос:
"Признаци на бременността"
Подсказват му: "Окапване на косата..., изкривяване на краката... и голям корем...".
Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата ми окапала ли е?
- Окапала е.
- Краката ми криви ли са?
- Криви са.
- Коремът ми голям ли е?
- Голям е.
- Е, като родя, елате да ви пиша тройка!









Вечер, мъж и жена ще правят секс.
- Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми.
- Как ти пречи?
- Виждам те...









Тя: Изрод! Можеш да дойдеш и да си събереш багажа! Повече да не съм те видяла!
Той: КАКВО Е СТАНАЛО?!
Тя: Сякаш не знаеш?!
Той: Можеш да ми кажеш!
Тя: разбирам, че се изморяваш в работата! Разбирам, че после не ти е до игри в леглото! Но какво ти пречи да го кажеш, a не да ми сипваш тайно хапчета против разгонване на котки?









Ординарецът на поручик Ржевски:
- Графиня Пирожкова изневерява на мъжа си.
Ржевски:
- О! Чудесна новина, само бих искал да уточня източника на информация: това са слухове, или самата тя е помолила да ми съобщите?










- След като жената на Генко му изневерила, Генко се хвърлил през прозореца на третия етаж.
- Претрепал ли се?
- Не! Рогата му се закачили на дограмата и не успял да падне.









Събрали се най-известните проститутки от цял свят, за да определят на коя й е най-голяма путката. На финала се класирали три участнички: американска порно-звезда, тайландка, която пренасяла 50 кг дрога в путката си и българска поп-фолк звезда.
Първа започнала порно-звездата. Сложила на масата един голям пъпеш, надигнала се и хоп - пъпешът изчезнал.
След нея била тайландската нарко-трафикантка, която поставила на масата 20-килограмова диня. Подготвила се и хоп - динята изчезнала.
Дошъл редът на българската поп-фолк звезда. Тя сложила на масата едно орехче. Всички се зачудили. Приготвила се и хоп - масата изчезнала!










Жена към мъжа си:
- Кога ли ще пукнеш! Може пък от мъка да поотслабна.









Две приятелки си говорят:
- Върза ли мартеничка на твоя приятел?
- Не...вързах му тенекия, а той вързал кънките от мъка...









Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата....
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...
сандвич със кюфте
и много бири със мезе...!
Здраве, щастие и рози,
виното - във двойни дози.
Бурен секс във всички пози,
пожелаваме на Вас
Баба Марта, Пролетта и Аз!

:):):):):)

Хаха, добро утро! :)

И добро настроение през целия ден!
:)))

Добро утро, furiika!!!
Хубав и смешен ден от мен!

И весел!:)))))))

римите ти са трапач
пожелания страхотни
тъй се става безработни
после вкъщи щем не щем
гладни ще ревем :)))

Хубав ден !

allbi и ти не ми отстъпваш по рими:))))))))))
Хубав ден и на теб!
:)))

Благодаря, Фурийке! Да ти се връща :)))

мерси, месрииии:)))

Ха ха, оня виц с българската чалгарка сигурно е правен по действителен случай:)))

мммдааам...най-вероятно:))))

Пожелавам ти никога да не ти се налага да гасиш лампата!

В това отношение съм късметлийка!
:)))

Страхотна си! Малко на патерица, ама ЧБМ! :-)

Благодаря! Честита и на теб!
:)))

както винаги забавна:))
ех, този поручик Ржевски.. мн ме кефи!

Ржевски...хитряга е той:)))

както винаги - неповторима си !

майтап да става:)))

иначе нямаше да ме кефи.
ама винаги така тънко..бех нарекла стила му елегантен ако не беше "военен":)))

като ги знам колко са елегантни военните, хихииии
:)))

И много усмивки... :)

Омръзнало ми е всека вечер да се моля:
Скъпа, угаси лампата....:)))

много усмивки ина теб

това ти е наистина голям проблем:)))))))

Какъв ми е проблема, че се моля ли? :)))

друго си е сама да се сеща жената...
:))))))))

Готини, както винаги :)

за готини хора - винаги!
:)))))

Последното ти пожелание ме зарадва много Фурийке ;))
Усмивкииии

То не само теб радва, това пожелание...
Усмивки и от мен!
:))))))))

Впечатли ме с това заключение! :))))))))

И чаровница!

Знаеш кога и какви благопожелания да ми отправиш - тъкмо на рождения ми ден!

Благодаря ти най-сърдечно! Да си ми жива и здрава!

че не се появих вчера, но седях си аз на една маса, сервираха ми едно малко орехче, а после...... нищо не помня.
ВЕСЕЛ УЙКЕНД!

мерси... (засрамване) :))))))))))))

От мен пожеланията, от теб нещо друго...:)))))))))))))

да не е изчезнала масата?
:))))))

стига с тая маса - ето ти един с табуретка! :)))

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!
:)

да пием за табуретката - най-надеждното противозачатъчно средство!
:))))))))

а наздраве! :)

Дори и ентелектуално ще вметна, че в "12-те стола" Остап Бендер говореше за водка "табуретовка".
Та да пием табуретовка за табуретката! :)))

:))))

ми то такава няма, ама виртуално можем да си пием каквото ни е кеф. Остап тогава обясняваше, че от всичко могло водка да се направи, включително и от табуретка! :))

Че, к'во, няма лошо:))))

Това с подлеза го нблюдвам всеки ден. На пазара Иван Вазов имаше няколко инцидента, точно поради тази причина, а завоя там е опасен и няма видимост...

жалко, наистина, но е факт...