:)
:)
:)


Има три стадия на мъжката храброст(фантастика):

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"











Жена навлязла с колата си в малко градче и в този момент един койот излязъл пред колата. Тя скочила върху спирачките, заковала на място и тъкмо си поела дъх и възстановила равновесието си, когато пред колата прибягал каубой, хванал койота за задните крака и започнал лудо да го чука.
- Господи! – възкликнала жената и се втурнала да търси шерифа. Видяла колата му паркирана пред местната кръчма.
- Ясно каква е работата – измърморила тя и връхлетяла буреносно вътре.
Веднага забелязала един много стар човек, който спокойно си биел чикия в ъгъла.
На бара стоял шерифа и кротко си пиел питието.
- Що за перверзен град е това? – започнала обвинително тя. – Още при навлизането си в града видях как един каубой измъчва бедното животно. А тук възрастният мъж мастурбира съвсем спокойно на публично място.
- Е, госпожо – отвърнал спокойно шерифът. – Нали не очаквате човек на неговата възраст да тръгне да гони койоти?







Педераст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него идва трамвай. Ватмана нервно му сигнализира “дзън-дзън-дзън”.
Педерастът продължава, не обръща внимание.
Ватманът още по-нервно “дзън-дзън-дзън-дзън…”
След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика:
- Ей, шибан педал, ще те еба в гъза!
На което педераста му отговаря:
- Е-е-е, така кажи бе, готин! Какво е това “дзън-дзън-дзън”?







Един каубой довел при доктора друг, по-млад каубой.
- Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му!
- Как? Вие сте стреляли по зет си!
- Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.







- Вчера поправях часовника с кукувицата.
- И какво, върви ли?
- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.








Двама педофили си говорят:
- Да знаеш само с какво гадже се запознах! Едно хубавичко, пухкавичко и само на 3 годинки!
Другият му отговаря:
- А бе, брат"чет, проходи ли – разкарвай я!







- Колко човека работите в тази канцелария?
- Четири човека с началника.
- А без началника?
- Без началника нито един.








Двама пениса си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.










На една маса в кръчмата,седнали:дядо поп,аптекаря и ковача.По едно време,от дума на дума,ковача казал:
- Абе,дядо попе,я изпей нещо!
А попа отвърнал:
- Лягай и почвам!







- Как се прави японска чикия?
- Завираш си оная работа в земята и чакаш земетресение…








Мутра вижда на бара една готина мадама и решава да я сваля. Отива при нея и я пита:
-Маце, как се казваш?
-Елка.
-Смяяяяятаййй...


:):):):):)

мисла ...целио ден да ....СМЯТАМММММ, :)

БЛАГОДАРЯ ТИ, слънчич.ко,

и аз ти благодаря, златце!:)))
И внимавай, от много смятане да не те заболи глава:)))))))))

Благодаря, за минутката смях!
Първи ден не ми се работи, значи е понеделник, втори ден не мисе работи, значи е вторник и т.н. :))))))))))))

Познавам една Елка, доста е пресметлива:))))

така, така...:))))))))))

Блазе им на Елките, поне сметките им са добри!
:)))))))))

Зависи от батерията... :)))))))))

да, основна заслуга определено има батерията, колкото е по-голяма, повече време държи:))))))))))

понеделнишки ;-))) Дано все така да върви! Привет!

Цялата седмица да е така!
:)))

:)

Ако прибягна до 3-ти стадий, ме отпишете....и то не само като блогър :)))

хареса ми много началото и средата и края!

Усмивкиии:)))

хич и не си помисляй да стигаш до там...:))))))))))))))

Най-хубавите части си харесала, набито око имаш:)))))))
Усмивки, приятелко!
:)))))

:-))) Мерси! Разсмя ме, както винаги!

Имаме нужда от порция смях.
:)))

Готик, стигнеш ли до трети стадий, почвай да се оглеждаш за койоти :)
Фури, само не схванах.... с тия койоти, на тоя, каубоя, каква ли му е щерката, та си търси зет... :)

знам ли...
:)))

Седи си рибар на брега на язовира и лови риба а на главата му тухла.Минава жена гледа го и се чуди:
- Абе вижда че ловиш риба ама тази тухла на главата ти за какво е?
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Уууу простак ти за каква ме мислиш
Продължила си жена по пътя но на връщане пак минава от там и пак същата картинка
- Кажи де кажи за какво ти е тази тухла
И пак получила същия отговор.Подминала го тя ама пусто любопитство не издържала и се върнала.Отишли на полянката свършили работата.
- Кажи сега за какво ти е тухлата?
- Амиии какво да ти кажа. На въдицата от сутринта кълване нямам ама на тухлата ти си ми третата. :-)

Фил, кви койоти кви пет лева, друже? Аз половин година ще се храня с тръбичка, а ти - койоти :)))

Изобретателни са българските мъже - спор няма:)))))

я, за по-сигурно се придържай само към 1-ва и 2-ра фаза:)))))

Хехе! 1-ва и 2-ра фаза! Ти да не мислиш че там няма да има физически увреждания? Разликата е, че инвалидизацията няма да бъде трайна и 100% ;)

Не рискувай тогава:)))))))

Поздравления! Благодаря за готините вицове!