Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. hadjito
13. samvoin
14. tili
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. hadjito
13. samvoin
14. tili
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
18.03.2010 08:49 -
Абсолютно не се препоръчва да се приема алкохол на празен стомах, а на самотните мъже да приемат виагра на празен портфейл.
:)
:)
:)
Ревнив съпруг се прибира от командировка, бие един шут на входната врата и влиза като Съветската армия в семейният апартамент. Отваря гардероба, но не намира никого. Поглежда под леглата, но пак не намира никого. Отива в банята, но я намира празна. Вече успокоен и с усмивка на лице, отива в кухнята при жена си, налива си една ракия, и се обръща съчувствено към съпругата си с думите:
- Остаряваш Пепиии, остарявааааш!
Един дядка се разхожда из парка и вижда на една пейка две супер мацета със супер къси мини полички:
-Абе девойчета, по наше време си ги подмиваха, не като вас да си ги проветрявате...
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"
- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!
Иванчо се прибира сутринта доста почерпaн. Марийка го строява още на вратата:
-Къде беше, мой скъпи супермен?
-Ами снощи седнахме да пием преди мача бира...
-След това, скъпи супермен?
-След това пихме водка и гледахме втория мач...
-След това, скъпи супермен?
-Що ми казваш супермен, ма... ?
-Щото само супермен си слага гащите върху панталоните...
Един педераст умрял и отишъл в Рая. На портите го посрещнал Свети Петър и започнал да го развежда.
По едно време на педераса, му се доебало и казал на Свети Петър:
- Свети Петре, долу на Земята тревата е по-хубава от тука!
Свети Петър не можел да повярва, навел се да види как е на Земята и педито го опънал, но Свети Петър не усетил!
След време на педераса пак му се доебало, и пак казал на Свети Петър:
- Абе Свети Петре, на Земята дърветата са по-плодовити,отколкото са вашите!
Свети Петър пак не могъл да повярва, навел се, при което педераса пак го опънал. Но Свети Петър го усетил, ядосал се и казал:
- Ах, ти долнопробен педераст, веднага те пращам долу в Ада!
Завел го Свети Петър в Ада и поръчал на дяволчетата:
- Като се върна,искам да е сварен в казана!
След известно време Свети Петър се върнал в Ада и що да види - дяволчетата играят карти с педераса. Свети Петър се ядосал и се развикал:
- Защо не е сварен?
При което, всички дяволчета казали:
- Айде, наведи се Ти да запалиш огъня за казана,а!
- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...
- Скъпи, а преди обичаше, когато ходех из къщи, както мама ме е родила.
- Разбери, поизносило се е това, в което майка ти те е родила.
Две блондинки решават кръстословица и едната пита другата:
- Кажи ми мъжки полов орган с три букви!
Втората казала:
- Ако е отвесно, пиши го мек!
Вълкът, мечката и коня били първи приятели. Един ден както си вървели паднали в един голям ров - няма излизане. Минали дни, изхърбавели и вълка започнал да се озъбва. Дръпнал мечката настрана и й рекъл:
- Фш, Мецо, знаеш, няма да оцелеем, ако не хапнем нещо. Хищници сме ние с теб, дай да прецакаме коня, той така и така не може дори и да иска да ни изяде.
Мечката се позамислила, па се решила, но при едно условие - да бъдат откровени с коня. И му признали всичко.
- Разбирам, приятели, съгласен съм да ви спася. Само, преди да ме изядете имам една последна молба.Двамата с охота се съгласили и попитали какво точно се иска. Конят започнал:
- Като съм се родил, са ми жигосали задника, но до ден днешен не знам какво пише там. Ако може, приятели, да идете отзад и ми го прочетете.
Отишли завалиите, навели се и коня с двоен къч ги пратил на разстояние. Вълкът на място, мечката душа бере със счупена челюст. В последния си миг изфъфлила:
- Къде се вра и аз като не мога да чета...
:):):) ХУБАВ ДЕН ОТ МЕН! :):):)
:)
:)
Ревнив съпруг се прибира от командировка, бие един шут на входната врата и влиза като Съветската армия в семейният апартамент. Отваря гардероба, но не намира никого. Поглежда под леглата, но пак не намира никого. Отива в банята, но я намира празна. Вече успокоен и с усмивка на лице, отива в кухнята при жена си, налива си една ракия, и се обръща съчувствено към съпругата си с думите:
- Остаряваш Пепиии, остарявааааш!
Един дядка се разхожда из парка и вижда на една пейка две супер мацета със супер къси мини полички:
-Абе девойчета, по наше време си ги подмиваха, не като вас да си ги проветрявате...
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"
- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!
Иванчо се прибира сутринта доста почерпaн. Марийка го строява още на вратата:
-Къде беше, мой скъпи супермен?
-Ами снощи седнахме да пием преди мача бира...
-След това, скъпи супермен?
-След това пихме водка и гледахме втория мач...
-След това, скъпи супермен?
-Що ми казваш супермен, ма... ?
-Щото само супермен си слага гащите върху панталоните...
Един педераст умрял и отишъл в Рая. На портите го посрещнал Свети Петър и започнал да го развежда.
По едно време на педераса, му се доебало и казал на Свети Петър:
- Свети Петре, долу на Земята тревата е по-хубава от тука!
Свети Петър не можел да повярва, навел се да види как е на Земята и педито го опънал, но Свети Петър не усетил!
След време на педераса пак му се доебало, и пак казал на Свети Петър:
- Абе Свети Петре, на Земята дърветата са по-плодовити,отколкото са вашите!
Свети Петър пак не могъл да повярва, навел се, при което педераса пак го опънал. Но Свети Петър го усетил, ядосал се и казал:
- Ах, ти долнопробен педераст, веднага те пращам долу в Ада!
Завел го Свети Петър в Ада и поръчал на дяволчетата:
- Като се върна,искам да е сварен в казана!
След известно време Свети Петър се върнал в Ада и що да види - дяволчетата играят карти с педераса. Свети Петър се ядосал и се развикал:
- Защо не е сварен?
При което, всички дяволчета казали:
- Айде, наведи се Ти да запалиш огъня за казана,а!
- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...
- Скъпи, а преди обичаше, когато ходех из къщи, както мама ме е родила.
- Разбери, поизносило се е това, в което майка ти те е родила.
Две блондинки решават кръстословица и едната пита другата:
- Кажи ми мъжки полов орган с три букви!
Втората казала:
- Ако е отвесно, пиши го мек!
Вълкът, мечката и коня били първи приятели. Един ден както си вървели паднали в един голям ров - няма излизане. Минали дни, изхърбавели и вълка започнал да се озъбва. Дръпнал мечката настрана и й рекъл:
- Фш, Мецо, знаеш, няма да оцелеем, ако не хапнем нещо. Хищници сме ние с теб, дай да прецакаме коня, той така и така не може дори и да иска да ни изяде.
Мечката се позамислила, па се решила, но при едно условие - да бъдат откровени с коня. И му признали всичко.
- Разбирам, приятели, съгласен съм да ви спася. Само, преди да ме изядете имам една последна молба.Двамата с охота се съгласили и попитали какво точно се иска. Конят започнал:
- Като съм се родил, са ми жигосали задника, но до ден днешен не знам какво пише там. Ако може, приятели, да идете отзад и ми го прочетете.
Отишли завалиите, навели се и коня с двоен къч ги пратил на разстояние. Вълкът на място, мечката душа бере със счупена челюст. В последния си миг изфъфлила:
- Къде се вра и аз като не мога да чета...
:):):) ХУБАВ ДЕН ОТ МЕН! :):):)
Четвъртък, 18 Март 2010, 23:22 ч. | Нови...
НАТУРАЛНА ВИАГРА ЗА МЪЖЕ
Мили родни картинки в градация :)
НАТУРАЛНА ВИАГРА ЗА МЪЖЕ
Мили родни картинки в градация :)
купиш ти трябва нещо в портфейла...
цитирай- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!
цитирай- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!
Това за бирата много ме изкефи, но то май във всеки алкохол требе да има женски хормони по тази логика :)
А да те питам - ако е водоравно - к'во ще да е? :)))
цитирайА да те питам - ако е водоравно - к'во ще да е? :)))
Мама не може да се излъже и тва си е:))))
цитирайза една виагра все ще се намери нещо из портфейла:)))
цитираймай не ще да са само в бирата тези женски хормони:)))))
цитирайtera написа:
Това за бирата много ме изкефи, но то май във всеки алкохол требе да има женски хормони по тази логика :)
А да те питам - ако е водоравно - к'во ще да е? :)))
А да те питам - ако е водоравно - к'во ще да е? :)))
водоравно - спи:))))))))))))
Нали знаеш - не да е до коленете, а до пъпа, т.е. да стърчи:)))
За пореден път ми е трудно да си избера от страхотните ти вицове :)))) Онзи подозрителен младеж и умната му майка, както и Иванчо-супермена грабват жълтата фанелка в днешния ти пост :))
цитирайМама, си е мама!:))))))))
цитирайа за останалите къв цвят е фанелката?;)
:))))))))
цитирай:))))))))
а, другото на отвесното?
цитирай Италианец и французин рарговарят за жени.
Французина казва:
-Добра жена е тази,която си има
и мъж илюбовник.
-Нима?-Аз си мислех,че това е лошата жена
-Не-отг.французинът-Лоша е тази,която си има
Само любовник.
-Аз си мислех,че това е паднала жена.
-Разбира се че не.
Паднала е тази,която си няма никого.
-Аз смятах,че това е самотна жена.
-Не!Самотна е жената,която
си има само мъж
цитирайФранцузина казва:
-Добра жена е тази,която си има
и мъж илюбовник.
-Нима?-Аз си мислех,че това е лошата жена
-Не-отг.французинът-Лоша е тази,която си има
Само любовник.
-Аз си мислех,че това е паднала жена.
-Разбира се че не.
Паднала е тази,която си няма никого.
-Аз смятах,че това е самотна жена.
-Не!Самотна е жената,която
си има само мъж
rakurs написа:
а, другото на отвесното?
Аз предпочитам отвесното, ама да сочи нагоре, не надолу:)))))))))))
Лошо е да си самотна...добре, че аз не съм от тях:))))))))
цитирайднес се смях :) много!!!
цитирайрадвам се, мила! Смехът е здраве.:))))))))
цитирайХехе..... до време виаграта не е необходима, независимо от портфейла, а после, когато онова, в което се е родила се поизноси, остава само алкохола, пък ако ще и клекнал, тогава той така и така си е отвесно. Хубавото тогава е, че поне няма да се губят ножове и входните врати остават здрави, нищо, че се помнят събития от преди 45 години :)
цитирайПааак ги намести, ейййй:))))))))))
цитирайси е това английският хумор! Какви обноски, а??? ;-)))))))))))))))))))))
И коментарът на Принца;-)))
цитирайИ коментарът на Принца;-)))
Аааа, принца няма грешка, направо е страхотен:))) От 10 вица стъкмява един и то какъв:))))))
цитирайблагодарение на непрекъсващия и свеж извор на хумор!
Неуморна си Фури, благодаря и слънчево пролетно настроение!
цитирайНеуморна си Фури, благодаря и слънчево пролетно настроение!
не знам, но ми стана много смешно само като си представих оня супермен с гащите върху панталоните.
цитирайблагодаря ти! Много слънчево да ти е и на теб в душата!
:)))
цитирай:)))
Представям си, ако го видим нагледно как ще ни е:))))))))))
цитирайПосмях се от сърце!
Поздрави!:)
цитирайПоздрави!:)
честита да е! Слънчева и усмихната!
Поздрави и от мен!
:)))
цитирайПоздрави и от мен!
:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076