Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. tota
13. zaw12929
14. stela50
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. tota
13. zaw12929
14. stela50
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. getmans1
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. getmans1
Постинг
29.03.2010 08:19 -
Каква е разликатa между закона и панталона?В закона винаги ще се намери член, който да свърши работа, докато в панталона не винаги.
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 16577 Коментари: 39 Гласове:
Последна промяна: 29.03.2010 08:22
Прочетен: 16577 Коментари: 39 Гласове:
28
Последна промяна: 29.03.2010 08:22
:)
:)
:)
- Сине, на една дама винаги трябва да се дава път, тя да мине напред първа.
- Но, защо тате?
- За да й видиш дупето.
Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски.
През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видела кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстък и него в устата, видяла една билярдна топка и нея в устата, видяла една праскова и пак в устата. Тогава собственика на бара се развикал:
- Абе, каква е тая маймуна бе, пречи ми на клиентите и яде всичко.
А собственика на маймуната казал.
- Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно.
Човека се успокоил.
След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната, видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата.
Тогава собственика на бара казал.
- Абе, каква е тая маймуна мръсна, бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде?
- Ами, от случая с билярдната топка, първо мери, после яде.
Мъж заминава в командировка и жена му си поканва любовника.
Тъкмо се развихрили и мъжът се върнал внезапно. Жената сложила любовника, уж да поправя фасонката на полюлея. Влиза в спалнята мъжът, вижда любовника и пита:
-Какъв е тоя?
- Колко пъти те молих да оправиш фасонката, ти не я оправи и аз викнах човек от енергото.
-А защо е гол?
-Такъв имали, такъв пратили.
-А защо му стърчи?
-Работи под напрежение човекът...
Бащата пита Иванчо:
-Защо ме викат пак при директора?
-Ми,тате, заради една анкета.
-И каква беше тая анкета?
-Ми, пишеше"Кой е най-страшният член на семейството? "
-И ти, какво написа?
-Дядовият!
-Знаете ли, е кое е общото между гинекологът и спасителят на плажа?
-Да, и двамата работят там, където другите се забавляват!
Майка буди детето си:
-Иване, ставай за училище!
-Защо да ставам? Ето ти 2 причини за да не ставам:
1. Учителите ме мразят.
2. Учениците ме мразят.
Дай сега ти 2 причини за да стана!
Майката:
1. Че си на 54 години.
2. Че си директор
Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А, пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голямо от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!
Дмата студенти по атомна физика имали през семестъра само шестици и убедени в своите знания, решили преди изпита не както всички останали, да седнат да преговаря и да учат, ами да се напият като свине. След въпросната вечер, се събуждат на другата сутрин много след като е минал изпитът. Знаейки какво ще ги направят техните родители решили да се помолят на изпитващия да им даде втори шанс, като се извинили с това, че са ходили до далечно място и на връщане са спукали гума, а са нямали резервна и е трябвало да се прибират на стоп. Склонил се преподавателя и им дал втори опит. Идват в определения ден двамата изяли учебниците с кориците. Разделил ги изпитващия в две стаи отделни всеки сам, след което им дал изпитните листовки.
Първи въпрос 5 точки:
От какво е изградено ядрото на атома?
- Хехе, това е много лесно - помислили си двамата студенти.
Втори въпрос 95 точки:
Коя гума сменяхте?
Майка завела дъщеря си на гинеколог.
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са й обрали цветето.
След прегледа:
- Не само са й обрали цветето госпожо, а и са й пръснали саксията.
Каква е разликата между флирт, любов и брак?
Флиртът е туй-онуй без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй.
А, бракът е хуй, без туй-онуй.
Хубава седмица от фурийка!:):):):):)
:)
:)
- Сине, на една дама винаги трябва да се дава път, тя да мине напред първа.
- Но, защо тате?
- За да й видиш дупето.
Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски.
През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видела кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстък и него в устата, видяла една билярдна топка и нея в устата, видяла една праскова и пак в устата. Тогава собственика на бара се развикал:
- Абе, каква е тая маймуна бе, пречи ми на клиентите и яде всичко.
А собственика на маймуната казал.
- Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно.
Човека се успокоил.
След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната, видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата.
Тогава собственика на бара казал.
- Абе, каква е тая маймуна мръсна, бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде?
- Ами, от случая с билярдната топка, първо мери, после яде.
Мъж заминава в командировка и жена му си поканва любовника.
Тъкмо се развихрили и мъжът се върнал внезапно. Жената сложила любовника, уж да поправя фасонката на полюлея. Влиза в спалнята мъжът, вижда любовника и пита:
-Какъв е тоя?
- Колко пъти те молих да оправиш фасонката, ти не я оправи и аз викнах човек от енергото.
-А защо е гол?
-Такъв имали, такъв пратили.
-А защо му стърчи?
-Работи под напрежение човекът...
Бащата пита Иванчо:
-Защо ме викат пак при директора?
-Ми,тате, заради една анкета.
-И каква беше тая анкета?
-Ми, пишеше"Кой е най-страшният член на семейството? "
-И ти, какво написа?
-Дядовият!
-Знаете ли, е кое е общото между гинекологът и спасителят на плажа?
-Да, и двамата работят там, където другите се забавляват!
Майка буди детето си:
-Иване, ставай за училище!
-Защо да ставам? Ето ти 2 причини за да не ставам:
1. Учителите ме мразят.
2. Учениците ме мразят.
Дай сега ти 2 причини за да стана!
Майката:
1. Че си на 54 години.
2. Че си директор
Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А, пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голямо от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!
Дмата студенти по атомна физика имали през семестъра само шестици и убедени в своите знания, решили преди изпита не както всички останали, да седнат да преговаря и да учат, ами да се напият като свине. След въпросната вечер, се събуждат на другата сутрин много след като е минал изпитът. Знаейки какво ще ги направят техните родители решили да се помолят на изпитващия да им даде втори шанс, като се извинили с това, че са ходили до далечно място и на връщане са спукали гума, а са нямали резервна и е трябвало да се прибират на стоп. Склонил се преподавателя и им дал втори опит. Идват в определения ден двамата изяли учебниците с кориците. Разделил ги изпитващия в две стаи отделни всеки сам, след което им дал изпитните листовки.
Първи въпрос 5 точки:
От какво е изградено ядрото на атома?
- Хехе, това е много лесно - помислили си двамата студенти.
Втори въпрос 95 точки:
Коя гума сменяхте?
Майка завела дъщеря си на гинеколог.
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са й обрали цветето.
След прегледа:
- Не само са й обрали цветето госпожо, а и са й пръснали саксията.
Каква е разликата между флирт, любов и брак?
Флиртът е туй-онуй без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй.
А, бракът е хуй, без туй-онуй.
Хубава седмица от фурийка!:):):):):)
Подлото предателство на Demi-Best.Dir.Bg...
6 души са в болница след катастрофа межд...
Индиректен сблъсък между Б.Борисов и Т.Д...
6 души са в болница след катастрофа межд...
Индиректен сблъсък между Б.Борисов и Т.Д...
Това пусто ставане рано ама!..:))
Усмихната седмица, фури:)
цитирайУсмихната седмица, фури:)
Ми, обърква се човек!:)))
Хубава и на теб, мила!
цитирайХубава и на теб, мила!
Уффф....нема туй-онуй :) Хубава седмица!!!
цитирайНо за брака, май трябва да осъвременим представата. Това дето е с хуй, без туй-онуй се нарича сега LAT relation, а брака е без хуй и без туй-онуй.... ха-ха-ха
цитирайа аз мислех, че щото са кавалери... мепускат да мина първа...
Ооо, следващият път ги очаква ... изненадааа :):):)
Весела седмица и на теб, мила :):):)
цитирайОоо, следващият път ги очаква ... изненадааа :):):)
Весела седмица и на теб, мила :):):)
6.
allbi -
ха ха
29.03.2010 11:04
29.03.2010 11:04
Хубава седмица :))))
и стуй и с онуй ;)
цитирайи стуй и с онуй ;)
:)) Много кекави саксии са се навъдили напоследък.. какво да правим ние - с големите инструменти ? :)))
цитирайДа бе керамика.:):)
цитирайнека да има туй-онуй, ама да има и хуй...:)))))))))
цитирай:)))))))))))
все пак по-добрия вариант е да няма туй-онуй, но поне да има хуй:)))
цитирайвсе пак по-добрия вариант е да няма туй-онуй, но поне да има хуй:)))
да му мислят тия, дето ще ти дават път да минеш първа:)))))))
цитирайСъщото ти желая и аз!
:)))))
цитирай:)))))
djgator написа:
:)) Много кекави саксии са се навъдили напоследък.. какво да правим ние - с големите инструменти ? :)))
ми, по-внимателно да боравите с инструментите:)))))))
rakurs написа:
Да бе керамика.:):)
друго си е да са от метал - няма пръскане, братко:)))))))
:))
цитирайседмицата е страстна е страстна,
ама тука туй, само плаче за ...
цитирайама тука туй, само плаче за ...
Счупеното носи щастие
...верно...:))))))))
цитирайrakurs написа:
:))
...верно...:))))))))
vestvi написа:
седмицата е страстна е страстна,
ама тука туй, само плаче за ...
ама тука туй, само плаче за ...
...за...?
прескача ми клавиатурата:))))
цитирайvestvi написа:
прескача ми клавиатурата:))))
викам си, само клавиатурата ще е, няма кво друго...:))))
Хаххахахахахахах
Лека седмица :)))
цитирайЛека седмица :)))
karambol5 написа:
Хаххахахахахахах
Лека седмица :)))
Лека седмица :)))
лека и веселааа!
:)))
Успешна седмица и от мен:))))))))
цитираймерси, миличка!
Усмивкиии!
:)))
цитирайУсмивкиии!
:)))
25.
hristo27 -
На студент му провървяло. Успял да ...
29.03.2010 16:25
29.03.2010 16:25
На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола…
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? – пита един от колегите.
- Това е говорещ часовник.
- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай, – казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е…..!
цитирай- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола…
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? – пита един от колегите.
- Това е говорещ часовник.
- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай, – казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е…..!
ефективен часовник, пък и евтин:)))
цитирайдамата не винаги върви първа. Ето например:
За стълбите:
Известна е следната закономерност: Когато мъж и жена се качват по стълбите, то мъжът трябва да води, докато ако слизат: то жената е отпред. Може би е така, защото при среща жените често са с поли и не им се иска някой да им наблюдава бельото, но това все пак е само предположение.
Обаче като казали това на Иванчо и го питали защо мъжът върви отпред по стълбите и той казал "Ами много правилно, тя откъде да знае къде живее той?"
:)))
цитирайЗа стълбите:
Известна е следната закономерност: Когато мъж и жена се качват по стълбите, то мъжът трябва да води, докато ако слизат: то жената е отпред. Може би е така, защото при среща жените често са с поли и не им се иска някой да им наблюдава бельото, но това все пак е само предположение.
Обаче като казали това на Иванчо и го питали защо мъжът върви отпред по стълбите и той казал "Ами много правилно, тя откъде да знае къде живее той?"
:)))
ами така де, да не е гадателка:))))))))))))
цитирайчлена в панталона да не винаги се намира член...ами ако го е обула жена.
Колкото да това защо жената минава първа е още от пещерните хора, мъжете са пускали жените първи, ако има мечка в пещерата да не пострадат...мъжете
До скоро
цитирайКолкото да това защо жената минава първа е още от пещерните хора, мъжете са пускали жените първи, ако има мечка в пещерата да не пострадат...мъжете
До скоро
ivoso написа:
члена в панталона да не винаги се намира член...ами ако го е обула жена.
Колкото да това защо жената минава първа е още от пещерните хора, мъжете са пускали жените първи, ако има мечка в пещерата да не пострадат...мъжете
До скоро
Колкото да това защо жената минава първа е още от пещерните хора, мъжете са пускали жените първи, ако има мечка в пещерата да не пострадат...мъжете
До скоро
сакън, да не пострадат, милите...
:)))
31.
hristo27 -
Отива един за риба и колегите рибари ...
29.03.2010 21:14
29.03.2010 21:14
Отива един за риба и колегите рибари още отдалече го посрещат:
– На нищо друго не кълве, само на хапчета за трипер. Бягай до аптеката. Тича нашият до аптеката и казва:
– 100 хапчета за трипер, моля. – Аптекарката:
– Хвана ли?
– Не още, ама знам как се лови.
цитирай– На нищо друго не кълве, само на хапчета за трипер. Бягай до аптеката. Тича нашият до аптеката и казва:
– 100 хапчета за трипер, моля. – Аптекарката:
– Хвана ли?
– Не още, ама знам как се лови.
кво нещо е човек да знае...:)))))
цитирайМдам... Затова една жена първо трябва да мери преди да мине пред мъжа, Фури, особено ако той работи под напрежение и е участвал в някоя анкета, защото физическият закон може да се самосезира под въздействието на големи параграфи и тогава, заради някоя и друга дреболия, ще й се наложи да ходи при колегата на спасителя за ремонт на саксията и никой няма да я пита имало ли е туй-онуй. :)
цитирайособено, ако инструментът, с който се поправя саксията е с 1 сант по-голям - дреболийка, ама е приятно:)))))))
цитирайДобро утро и от мен и весела седмица! ::))))))))
цитирайМного усмивки от мен!:)))
цитирай
37.
hristo27 -
Майка пита сина си, какво му е хар...
30.03.2010 13:32
30.03.2010 13:32
Майка пита сина си, какво му е харесало в цирка.
- На мен тигъра, който прескачаше през обръчите с огньовете, а на тате едно коте.
- Коте ли? Къде в цирка имаше коте?
- Аз не видях, но тате каза:"Какво сладко котенце продава билетите!"
цитирай- На мен тигъра, който прескачаше през обръчите с огньовете, а на тате едно коте.
- Коте ли? Къде в цирка имаше коте?
- Аз не видях, но тате каза:"Какво сладко котенце продава билетите!"
особено тези, които продават билети, нооо не се поддават на дресура:))))
цитирайАма от вчера набарах в блога един супер сексистки постинг и го почнах. Постинга е за това, че жената е резлизираната фантазия на мъжа или нещо такова. Има и 15 мин.клипче със супер сексистки размисли на някой си Жижек. Пфу Иди му се скарай и ти. Блога е на baletlentpepeas.blog.bg. Celuwki i weseli praznici!!
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077