Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. mt46
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. deathmetalverses
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. mt46
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. deathmetalverses
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. bojil
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. bojil
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
01.04.2010 06:49 -
Коя пъвоаприлска шега може да се превърне в новогодишен подарък ? Дупка в презерватива ...
:)
:)
:)
Учител води курс по история на 20 блондинки.Първи въпрос:
– Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
– Никол!
- За какво са ти дали петнадесет години?
- За кражба с взлом.
- Що толкова много?
- Булка откраднах.
По време на лекция угаснал токът и един студент се изцепил:
- Ууу, тъмно като в мечи задник!
Като дошъл токът, професорът отговорил на предизвикателството:
- Уважавам колегите, които са ходили навсякъде.
Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
- Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
- Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
- Може, може…
Момченце отива при баща си и пита:
- Тате, абе я ми кажи кво е путка!?
- Ами, татиното... зависи. След секс или преди секс?
- Ами, преди секс - отговорило момчето.
- Ами тате, представи си една хубава поляна, цялата в различни, страхотно ухаещи цветя, и ти идва да се хвърлиш на секундата вътре - ей тва е путка преди секс!
Момчето останало видимо доволно и изчезнало, но след малко се върнало и питало:
- А тате, кво е путка след секс?
- Ами, кво е тате... как да ти кажа... представи си как изглежда булдог, който яде майонеза...
Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола,в апартамента на девойката. Майка й, щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:
-Искаш ли да ме чукаш отзад!
-Ами майка ти?- отвръща той притеснено.
-Ми....... тя не знам дали ще иска!
Говорят си двама естрадни певци:
- Как е?
- Издадох диск.
- И? Продаде ли нещо?
- Да. Колата и апартамента.
Съдят поп.
- Кажете, отче, как така помляхте от бой потърпевшия. Къде ви е търпимостта, къде са божите заповеди. Разкажете, какво стана.
- Какво да кажа...Удари ме потърпевшия по дясната буза. Аз си подадох лявата. Удари ме потърпевшия по лявата буза...А нататък нищо не е казано в Библията.
Едно джудже отишло с малката си количка до бензиностанцията и казало на бензинаджията:
- Чичко, ще ми капнеш ли една капка бензин?
- А, да ти пръдна в гумите не щеш ли…
Имало конкурс за мъжественост. Явили се Бай Ганьо, американеца и французина. (както обикновено) Състезанието щяло да протече на 3 етапа:
1. Мъжественост (разбирай косматост)
2. Да се отрежат ушите на мечка стръвница
3. Да ебaт японка
Влиза французина и го скъсват още на първия етап. После влиза амеркиканеца, минава първия етап, но го дострашало, като видял мечката и се отказал. Влиза нашия човек и протича следния диалог :
- Моля, съблечете се….
- Че аз съм гол, ве….
Минава първия етап с 6+. Влиза при мечката. Минава час, 2, 3...Хората от комисията се уплашили, че може мечката да е изяла Бай ти Ганя. След малко излиза той целия потен, задъхан и казва:
- Айде ве, къде е японката, дето трябва да й режа ушите…?
Честит 1-ви април! И, нека целият месец ви носи усмивки!:)))))
:)
:)
Учител води курс по история на 20 блондинки.Първи въпрос:
– Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
– Никол!
- За какво са ти дали петнадесет години?
- За кражба с взлом.
- Що толкова много?
- Булка откраднах.
По време на лекция угаснал токът и един студент се изцепил:
- Ууу, тъмно като в мечи задник!
Като дошъл токът, професорът отговорил на предизвикателството:
- Уважавам колегите, които са ходили навсякъде.
Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
- Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
- Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
- Може, може…
Момченце отива при баща си и пита:
- Тате, абе я ми кажи кво е путка!?
- Ами, татиното... зависи. След секс или преди секс?
- Ами, преди секс - отговорило момчето.
- Ами тате, представи си една хубава поляна, цялата в различни, страхотно ухаещи цветя, и ти идва да се хвърлиш на секундата вътре - ей тва е путка преди секс!
Момчето останало видимо доволно и изчезнало, но след малко се върнало и питало:
- А тате, кво е путка след секс?
- Ами, кво е тате... как да ти кажа... представи си как изглежда булдог, който яде майонеза...
Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола,в апартамента на девойката. Майка й, щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:
-Искаш ли да ме чукаш отзад!
-Ами майка ти?- отвръща той притеснено.
-Ми....... тя не знам дали ще иска!
Говорят си двама естрадни певци:
- Как е?
- Издадох диск.
- И? Продаде ли нещо?
- Да. Колата и апартамента.
Съдят поп.
- Кажете, отче, как така помляхте от бой потърпевшия. Къде ви е търпимостта, къде са божите заповеди. Разкажете, какво стана.
- Какво да кажа...Удари ме потърпевшия по дясната буза. Аз си подадох лявата. Удари ме потърпевшия по лявата буза...А нататък нищо не е казано в Библията.
Едно джудже отишло с малката си количка до бензиностанцията и казало на бензинаджията:
- Чичко, ще ми капнеш ли една капка бензин?
- А, да ти пръдна в гумите не щеш ли…
Имало конкурс за мъжественост. Явили се Бай Ганьо, американеца и французина. (както обикновено) Състезанието щяло да протече на 3 етапа:
1. Мъжественост (разбирай косматост)
2. Да се отрежат ушите на мечка стръвница
3. Да ебaт японка
Влиза французина и го скъсват още на първия етап. После влиза амеркиканеца, минава първия етап, но го дострашало, като видял мечката и се отказал. Влиза нашия човек и протича следния диалог :
- Моля, съблечете се….
- Че аз съм гол, ве….
Минава първия етап с 6+. Влиза при мечката. Минава час, 2, 3...Хората от комисията се уплашили, че може мечката да е изяла Бай ти Ганя. След малко излиза той целия потен, задъхан и казва:
- Айде ве, къде е японката, дето трябва да й режа ушите…?
Честит 1-ви април! И, нека целият месец ви носи усмивки!:)))))
усмивки:)))))
цитирайНеам думи:)))))))))))))))))))
Весел ден, фури:)
цитирайВесел ден, фури:)
:)))))))))))))))))))))))))))))
цитираймного усмивки и на теб през целия месец :-)))
цитирайаууу, как ме разсмя :))))))))))
цитирайЧестит да е! И много новогодишни подаръци да има !!! :DDDDDDDD
цитирай:)))))
цитирайсе възприема винаги с едно наум...
Усмивкиии!:))))))
цитирайУсмивкиии!:))))))
и от мен!
цитирайДобро настроение ти желая!
:)))))
цитирай:)))))
И при теб да е така!
:)))
цитирай:)))
няма начин да няма!:))))))))))
цитирайДжуджетата били много нахални:))
Аз не мога да си представя какво щяха да му отговорят на това джудже, ако бе поискало само малко да му сменят от маслото :)))
цитирайАз не мога да си представя какво щяха да му отговорят на това джудже, ако бе поискало само малко да му сменят от маслото :)))
честит първи април и натеб :)
цитирайи най-малка представа си нямам:)))))))))))
цитирайМерси, приятелко! Усмивкиии!:)))
цитирайсе разправяше по времето когато бях студент, че го е казал или професор Брадистилов, или професор Минчо Попов (не помня точно) от тогавашното ВМЕИ "Ленин" в София. Но то е било много преди аз да стана студент. Тъй че не мога да гарантирам, че е било действителен случай. За Брадистилов се носеха легенди в тоя дух. За Минчо Попов - също.
Ето два анекдота с тяхно участие:
1. Брадистилов давал разяснения пред студентите относно предстоящия изпит и някой от коневръза се изцепил:
- Тоя касапин пак ще отреже главите ни!
На което Брадистилов отговорил:
- Докато има телета като вас, ще има и касапи като мене!
2. Минчо Попов чете лекция по теория на електромагнитното поле, тъкмо извежда формулата на полето и казва:
- И така, колеги, ще наречем това...
И тогава се обажда някой от коневръза:
- Ливада...
На което Минчо отговаря:
- Да, колега, можем да го наречем и ливада, но по-важното е какво ще разбираме под това понятие! Но понеже в цял свят го наричат поле, така ще го наричаме и ние!
За сведение на посрещачите, пардон на младоците, Брадистилов е професор по математика и ректор на ВМЕИ чак до 1971 г. А Минчо Попов беше професор по електротехника в малко по-късни години пак там.
цитирайЕто два анекдота с тяхно участие:
1. Брадистилов давал разяснения пред студентите относно предстоящия изпит и някой от коневръза се изцепил:
- Тоя касапин пак ще отреже главите ни!
На което Брадистилов отговорил:
- Докато има телета като вас, ще има и касапи като мене!
2. Минчо Попов чете лекция по теория на електромагнитното поле, тъкмо извежда формулата на полето и казва:
- И така, колеги, ще наречем това...
И тогава се обажда някой от коневръза:
- Ливада...
На което Минчо отговаря:
- Да, колега, можем да го наречем и ливада, но по-важното е какво ще разбираме под това понятие! Но понеже в цял свят го наричат поле, така ще го наричаме и ние!
За сведение на посрещачите, пардон на младоците, Брадистилов е професор по математика и ректор на ВМЕИ чак до 1971 г. А Минчо Попов беше професор по електротехника в малко по-късни години пак там.
Един младеж се чудел какъв да стане. Решил да стане инженер. Но като се замислил си казал:
- Ако стана инженер, глупавият инженер веднага си личи - ще се изложа!
Мислил, мислил още малко и решил:
- Ще стана артист. Така няма да личи, че съм глупав, защото всички ще решат, че се вживявам в ролята си!
цитирай- Ако стана инженер, глупавият инженер веднага си личи - ще се изложа!
Мислил, мислил още малко и решил:
- Ще стана артист. Така няма да личи, че съм глупав, защото всички ще решат, че се вживявам в ролята си!
Автентично, браво!:)))
цитирайДобре, че бай ти Ганьо не е мисионер, Фури, че, както е ходил навсякъде, само да разбере от блондинките какво е открила Никол, такъв новогодишен подарък ще направи на индианците, че всичките ще са като булдози с майонеза и хич няма да пита майка им иска или не иска, че направо ще я покани на вечеря... :)
цитирайили най-много да си подаде другата буза, пък да става каквото ще - нали по този въпрос в библията нище не е казано:)))))))))
цитирайПак отсъсътвах тази седмица...но нали откривахме Америка с Никол...:)))
Поздрави, скъпа!:
Светли празници!
цитирайПоздрави, скъпа!:
Светли празници!
извинена си тогава, с такава отговорна задача си била натоварена:)))))
Светли празници и на теб, мила!
:)))
цитирайСветли празници и на теб, мила!
:)))
Весели празници, мила! И верно, че след това идва пондрелник, но все пак свети дни са. Внимавай, да не се получи новогодишен подарък.
цитирайСветли празници, мила!
:))))))
цитирай:))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077