:)
:)
:)

Мъж към жена си:
-Скъпа, тази година няма да можем да идем на море.
-Защо?
-Защото вкъщи имаме отлив на приходи и прилив на сметки...







-С какво се занимава твоят мъж?
-С бира.
-Произвежда, или търгува?
-Купува и пие...







Мацка към младеж:
- Ние с теб вече сме се срещали...
- Аз се чудя отде тези цици са ми познати!







- Как е Вашето име?
- Благодаря, добре.







Тя:
-Хайде да правим виртуален секс, нали знаеш как?
Той:
-Разбира се, че зная, това е като си държа интимното място в шепа, а ти ме убеждаваш, че не e шепа, а твоето интимно място.








- Т"ва е, повече няма да се запознавам по интернет. Днес се срещнахме на живо. Тя ме попита:"Ти ли си Генко". Опитах се да кажа "не", но от шока се издъних.







- Вчера ходих по магазините.
- Шопинг?
- Не, зяпинг...








Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук – казала тя на любовника си – той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости – заявила съпругата  – толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. Оттам ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си...







Иван и Петър отишли в Англия да работят, но и двамата не знаели езика. Уредили ги на квартира при мистър Джонсън и те започнали работа в сферата на строителството. Минали два месеца и те били много доволни. Един ден обаче установили, че в квартирата им има мишки. С какви ли не препарати опитвали да ги унищожат, но все не успявали. Не знаели език, за да викнат фирма и затова решили да звъннат на наемодателя и да го предупредят. Иван като по-добре знаещ езика (понаучил някои думи) се обадил за да го предупреди.
- Hello, Mr. Jhonson
- Hi
- I"m Ivan. Do you know?
- Yes, yes ... Ivan
- And Tom and Jerry. Do you know?
- Tom and Jerry??
- Yes, Tom end Jerry
- Yeah, I know it. Why?
- E, Jerry is here...










Двама приятели разговарят.Единият пита:
-Ти какво предпочиташ - красива жена, която естествено, няма да е само твоя, или грозноватичка, но само твоя?
Другият отговорил:
-А, ти какво предпочиташ - една хубава, голяма торта, която да разделиш с приятели, или едно лайно, което да ядеш сам...






Слънчево настроение желая и нека се радваме на красивите неща! :):):):):)

- And Tom and Jerry. Do you know?
- Tom and Jerry??
- Yes, Tom end Jerry
- Yeah, I know it. Why?
- E, Jerry is here...
:))))))))))))))))))))))))))))
Ми ако беше вълк... тогава... Ну погоди:)))))))))))))))))))))))))))

Марти, какво нещо е да знаеш чужди езици:))))))))))

моето имe е също Добре, благодаря! :)
Бе много адаши сме се събрали тука :)))

И всички сме добре!
Поздрави, Тера!:)))))

разни ора кътат черни пари за да имат бели дни. Това лоши ора.
Като чуя "шопинг" винаги се сещам за "G"- точката на жената - била в края на думичката:)))

точно там е:))))))))

- E, Patco is here...:P

...here, here:)))))))))

- Да си таковам кинтинга аз хъхъ, жената пак ми е сърдита!! :(

:p

съветвам те да неблегнеш на G точката, vesti много точно е описал къде се намира тя:)))

Ако вие очарователни дами ме убеждавате във виртуален секс, гледайте да е с презерватив. Работата ми е свързана с гумени ръкавици.

работата е сериозна значи...:))))))))))))

Хехехе.... така е, Фури, човек трябва да ходи на зяпинг, за да не се окаже, че циците хем са познати, хем са далеч от тортата, защото тогава не стига, че ще се издъни, името му ще спре да се чувства добре и ще трябва отново да се върне към виртуала, ами и приятелите ще си отидат непочерпени. Поне ако е заделял навреме, ще си му остане заниманието с бира, макар че при тези приливи и отливи едвали ще успее да се докара до там, че да брои дори до шест, което си има и хубавата страна, защото няма да има опастност да му се привиждат Джерита накрая :)

или G точката да му се привиди не там, където й е мястото:))))))))))))

Хех... Фури, а казват, че по последни проучвания, G-точката се намирала на върха на мъжките пръсти :)

това трябва да се провери:))))))))))

Ами... хъм... то... ще трябва да е виртуално, Фури, но какво пък, знае ли човек, току виж се получило :)

1. Съблича дрехите си докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значи-и-и...
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (Не!).
4. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
5. Влиза под душа.
6. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
7. Измива лицето си.
8. Измива мишниците си.
9. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
10. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
11. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
12. Измива задните си части като оставя къдрави косми по сапуна.
13. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
14. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
15. Хили се пред огледалото на резултата.
16. Доволен се изпикава под душа.
17. Изплаква се и излиза като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
18. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
19. Оставя банята мокра, а лампата светната.
20. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значи-и-и...
21. Оставя мократа кърпа на леглото.

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

:)))))
" ко мъ напрай те ве" vmitkov?!... :)))
и половината даже не са верни ама поне е забавно:)))

На изпит по математика след голяма мъка и доста време остават само две ученички. Даскалът ги пита:
- Момичета искате ли тройка?
- Да, господине!
- Ми и аз искам. Да тръгваме!

***

Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще й ебеш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...

***

Категории жени:
1. Девойка - не дава на никой.
2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.
3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.
4. Курва - дава на всички.
5. Долна курва - дава на всички, само на мене не дава!

***

Подпийнал мъж влиза в женската тоалетна и започва да пикае.
Започва възмущение:
- Къде сте дошли? Тук е само за жени!
Мъжът, обидено, показвайки каквото държи в ръка:
- А това за кого е?

***

Един мъж застанал на една оживена улица и сложил надпис на гащите си "За гледане на онова нещо - 5 лева". Минавали жените, гледали и с възхищение му давали исканите пари. По едно време една госпожа се заинтересувала:
- Господине за гледане ясно -5 лева, а за работа колко вземате?
- Госпожо, той ако можеше да върши работа, щеше ли да проси......?

***

Сексолог му препоръчва да си потапя члена в чашка с прясно мляко всяка вечер по 10 мин. Русата му жена го сварва в странната поза.
- До сега си ми показвал само как се празниш, сега разбрах и как се пълниш.

***

Един пиян мъж решил да даде Виагра на бика си, за да разказва после на приятелите си. Дал му таблетката, но не взел под внимание, че наблизо няма нито една крава и въобще никого освен него. И ет - искаше да разказва пред приятели, а сега това е най-голямата му тайна.

***

Истинският мъж при вида на гола жена не се изчервява, а пребледнява. Кръв за лицето не остава...

***

Извинете ми, ако сте ги чели вече!

и по-тежки случаи - заделят за черен хайвер... Миличките!

да...как да не ги съжали човек...
:)))))