Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. vidima
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. vidima
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
29.04.2010 08:10 -
Интересно ми е - кой е открил, че кравата може да се дои, и какво е правел с нея в момента на откритието?
:)
:)
:)
Съпружеска двойка се разхожда в парка. Мъжът постоянно се заглежда по момичетата, само дето лиги не му потичат от устата. Съпругата дълго търпи, а след това казва:
- Нека ти расте апетита, нека. Все тая.. чак вкъщи ще ядеш.
Един мъж все ходел с много тесни обувки. Веднъж неговите приятели не издържали и го попитали:
- Абе, защо не си купиш обувки, които да ти стават?
- Как да ви кажа... то е дълга история. Имам грозна жена, която по цял ден ми мърмори. Тъщата живее при нас, и тя мърмори. Децата пък все създават проблеми...
- Е, това какво общо има?
- Ами единствената ми радост, като се прибера вечер, е да си сваля обувките...
Починал един мъж. Погребение...Всички си тръгнали, останала само безутешната вдовица и още някаква жена. Вдовицата се обърнала към нея:
- Извинете, вие коя сте? Не ви познавам.
- Аз съм любовницата на мъжа ви.
- Не може да е имал любовница! Той беше прекрасен съпруг, всяка вечер се връщаше навреме, всички почивни дни си бе със семейството, заплатата до стотинка носеше вкъщи!
- А, ние бяхме заедно обедите, даваше ми само премиите си, и пак ни стигаше...
- Харесва ли ви нашия бифтек?
- Като професионалист ще ви кажа, че съм във възторг!
- Вие сте готвач?
- Не, обущар съм.
Между боксьори:
- Как да сваля оная мадама?
- Ми... пробвай с десен прав!
Сменя се културното аташе на БГ в Япония. Отива новия в офиса си и е приятно изненадан от красивата японска секретарка, която има, още повече, че са му казали, че е добре запозната с работните навици и тънката психология на българския соц- шеф от предшественика му. Та, влиза си той в кабинета и след 2 минути се чука на вратата, секретарката открехва вратата и със супер мила усмивка пита:
- Сефе, цай, фафе. или да си еба майката?
Вървят блондинка и брюнетка в джунглата... Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди, хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
- Бързо! Качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?
Ицо Стоте манекенки се уплашил от действието на виаграта, която често му помагала, обаче го пращала и в болница. Затова се обърнал със спешен въпрос към радио "Ереван":
- Ало, арменците, абе кажете един нестандартен начин да се избавим от импотентност?
От радиото отговорили:
- Необходимо е през целия ден да се пие вода, богата на желязо, а вечерта е нужно да си закачите един силен магнит на врата.
Лежат две жени след операции. Едната разказва:
- ...после видях светлина в края на тунела. Летях към него с огромна скорост. Светлината ставаше все по-ярка и ярка...
- А после, какво стана после?
- Оргазмът свърши...
Гатанка:
Рога има, мучи, а мляко не дава? Що е то?
----
Детски отговор: Бик.
Отговор на голям човек: Пиян мъж се е върнал от командировка.
Усмивкиии!:)))
:)
:)
Съпружеска двойка се разхожда в парка. Мъжът постоянно се заглежда по момичетата, само дето лиги не му потичат от устата. Съпругата дълго търпи, а след това казва:
- Нека ти расте апетита, нека. Все тая.. чак вкъщи ще ядеш.
Един мъж все ходел с много тесни обувки. Веднъж неговите приятели не издържали и го попитали:
- Абе, защо не си купиш обувки, които да ти стават?
- Как да ви кажа... то е дълга история. Имам грозна жена, която по цял ден ми мърмори. Тъщата живее при нас, и тя мърмори. Децата пък все създават проблеми...
- Е, това какво общо има?
- Ами единствената ми радост, като се прибера вечер, е да си сваля обувките...
Починал един мъж. Погребение...Всички си тръгнали, останала само безутешната вдовица и още някаква жена. Вдовицата се обърнала към нея:
- Извинете, вие коя сте? Не ви познавам.
- Аз съм любовницата на мъжа ви.
- Не може да е имал любовница! Той беше прекрасен съпруг, всяка вечер се връщаше навреме, всички почивни дни си бе със семейството, заплатата до стотинка носеше вкъщи!
- А, ние бяхме заедно обедите, даваше ми само премиите си, и пак ни стигаше...
- Харесва ли ви нашия бифтек?
- Като професионалист ще ви кажа, че съм във възторг!
- Вие сте готвач?
- Не, обущар съм.
Между боксьори:
- Как да сваля оная мадама?
- Ми... пробвай с десен прав!
Сменя се културното аташе на БГ в Япония. Отива новия в офиса си и е приятно изненадан от красивата японска секретарка, която има, още повече, че са му казали, че е добре запозната с работните навици и тънката психология на българския соц- шеф от предшественика му. Та, влиза си той в кабинета и след 2 минути се чука на вратата, секретарката открехва вратата и със супер мила усмивка пита:
- Сефе, цай, фафе. или да си еба майката?
Вървят блондинка и брюнетка в джунглата... Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди, хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
- Бързо! Качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?
Ицо Стоте манекенки се уплашил от действието на виаграта, която често му помагала, обаче го пращала и в болница. Затова се обърнал със спешен въпрос към радио "Ереван":
- Ало, арменците, абе кажете един нестандартен начин да се избавим от импотентност?
От радиото отговорили:
- Необходимо е през целия ден да се пие вода, богата на желязо, а вечерта е нужно да си закачите един силен магнит на врата.
Лежат две жени след операции. Едната разказва:
- ...после видях светлина в края на тунела. Летях към него с огромна скорост. Светлината ставаше все по-ярка и ярка...
- А после, какво стана после?
- Оргазмът свърши...
Гатанка:
Рога има, мучи, а мляко не дава? Що е то?
----
Детски отговор: Бик.
Отговор на голям човек: Пиян мъж се е върнал от командировка.
Усмивкиии!:)))
отговор по въпроса с кравата държа да го публикуваш.
Благодаря предварително.
цитирайБлагодаря предварително.
Но, може и да ме изпревариш! И аз благодаря!
:)))
цитирай:)))
Ей, на гладно разхожда ли се, furiika??! :))))
Хубав да е денят ти
цитирайХубав да е денят ти
по гъдела
хубав ден хораа (пътища и автомобили), и на теб Фурийке, не си гледай много много в краката, и да се спънеш най много да обелиш нос хъхъхъ :)
цитирайхубав ден хораа (пътища и автомобили), и на теб Фурийке, не си гледай много много в краката, и да се спънеш най много да обелиш нос хъхъхъ :)
5.
hristo27 -
Наредили се няколко проститутки за ...
29.04.2010 09:25
29.04.2010 09:25
Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита: "Вие за кво чакате, ма?" "Ами, за захар на бучки", пошегували се проститутките. Дошъл нейният ред и доктора пита: "И ти ли, ма бабо?" А тя отговорила: "И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам!"
цитирайне може, още повече като има нещо, което възбужда апетита до краен предел:))))))
Хубав ден и на теб!
:)))
цитирайХубав ден и на теб!
:)))
Голяма работа! Какво тук значи един обелен нос:))))))
Яко да ти е и на теб, по гъдела!
:)))
цитирайЯко да ти е и на теб, по гъдела!
:)))
:)))))
цитирай
9.
diandra555 -
Много добро начало за деня!
29.04.2010 10:37
29.04.2010 10:37
Много добро начало за деня! Така се смях. Благодаря!
цитирайОще много усмивки ти желая!
:)))
цитирай:)))
апетитът ми расте. Кога ще ядем?
цитирай:))))))
цитирай:-))) Мерсииии! След всеки твой постинг денят става по-усмихнат!
цитирайкато е препълнила резервоара. И той да помогне човекът! :)
Освен това е видял как теленцето не може да се справи само и т.н.
А на теб ясно, че други идеи ти се въртят в главата! :)
А подобен на втория виц има и при Джером К.Джером - там се казваше - "Ако имате проблеми, които искате да забравите, купете си обувки 2 номера по-малки!" :)))
цитирайОсвен това е видял как теленцето не може да се справи само и т.н.
А на теб ясно, че други идеи ти се въртят в главата! :)
А подобен на втория виц има и при Джером К.Джером - там се казваше - "Ако имате проблеми, които искате да забравите, купете си обувки 2 номера по-малки!" :)))
batstefan написа:
апетитът ми расте. Кога ще ядем?
чак като се приберем вкъщи:)))))
:)))))
цитирайrpatel написа:
:-))) Мерсииии! След всеки твой постинг денят става по-усмихнат!
искрено се радвам за това:)))
що бе? И на мен нещо за помощ ми
се върти из главата, нали сме хуманни създания ;)
:)))))
цитирайсе върти из главата, нали сме хуманни създания ;)
:)))))
И аз не съм хвърляла пясък в очите на тигъра :))))))))))))))))
цитирайверно ли?:)))
цитирайКато жената я боли главата?
Важното е че е открил млякото!:)))
цитирайВажното е че е открил млякото!:)))
"Рога има, мучи, а мляко не дава? Що е то?
----
Детски отговор: Бик.
Отговор на голям човек: Пиян мъж се е върнал от командировка."
"Интересно ми е - кой е открил, че кравата може да се дои, и какво е правел с нея в момента на откритието?"
ъъъъ.... Фури, честно казано, не искам и да знам нито какво е правел, нито как е доил... :)
:)
цитирай----
Детски отговор: Бик.
Отговор на голям човек: Пиян мъж се е върнал от командировка."
"Интересно ми е - кой е открил, че кравата може да се дои, и какво е правел с нея в момента на откритието?"
ъъъъ.... Фури, честно казано, не искам и да знам нито какво е правел, нито как е доил... :)
:)
"Ако искате да не ви избяга млякото, здраво вържете кравата"
:))))))))
цитирай:))))))))
Принце, на мен пък ми е интересно да знам:)))))))))))
цитирайУраааа пак пост !
цитирай...смирен...
цитирайУсмихнат и в никакъв случай, гладен уикенд!:)))
цитирайв никакъв случай! Ама, нали знаеш, той апетита идвал с яденето:)))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077
