:)
:)
:)

Всяка сряда мъжът отивал да играе белот с приятели.
На жената и доскучавало тогава и една седмица казала на мъжът си:
-Може ли да дойда да видя какви карти играете?
- Може, заповядай. - отвърнал мъжът.
Гледала жената как играят, от играта нищо не разбирала но запомнила някой неща и решила да ги приложи на мъжът си.
Прибират се след картите в къщи и тя казва на мъжа си:
- Аз съм "Гола девятка" - "Качването е задължително".
Мъжът я погледал учудено, схванал на къде бие и задоволил жена си. Жената доволна решила следващата вечер пак да пробва:
- Аз съм "Гола девятка" - "Качването е задължително".
И така всяка вечер.
Отива следващата седмица мъжът пак да играе  карти, видимо отслабнал и уморен. Приятели те го питат:
- Какво става, да не си болен?
Обяснява той какво е научила жената от играта на катри и как се възползва.
- Не се притеснявай, аз ще ти кажа какво да правиш. - го посъветвал един прятел.
Прибира се мъжът вечерта в къщи ляга си, жена му ляга до него и казва:
- Аз съм "Гола девятка" - "Качването е задължително".
- Добре, но валето не е в мен. - отвъща мъжът.
Жената се пресегнала и го хванала за онази работа и доволна казала:
- Аааа, лъжеш, ето го валето.
- Щом ще си гледаме картите, аз с теб няма да играя. - отвърнал мъжът.







След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:
-Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пича тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
-Кво бе докторе, девствена ли е?
-Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да пише и срок на годност!







- Кети, искаш ли да ти подаря всичко, небето, звездите, луната, цялата вселена.
- Генко, ама какво, пари съвсем ли няма?








Бизнесмен навива любовницата си да правят анален секс..
- Не, няма да стане . Не можеш да ме възбудиш толкова силно, че да поискам там ... Преди имах един любовник, който можеше да ме възбуди така!
- И какво правеше той?
- Купи ми нов автомобил ...






Гошо попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:
-Дата на последен полов акт?
Звъни на жена си:
-Маре бе, кога за последен път се ебахме?
-Аааа... кой звъни?!






В купе на влак, пътуват поп и жена с малко дете. По някое време детето се заиграло и започнало да не слуша. Майката:
- Моля ти се бе, мамоооо! Спри се малко! Ееееее, ама! Ако не слушаш, ще видиш! – обърнала се към попа и му казала:
– Абе, дядо попе я го уплаши това непослушно дете...
- Мамито ти да еба!
- Ама моля ти се бе, дадо попе! Аз да не съм курва!
- А, аз да не би да съм плашило....








До пътен патрул спира чуждестранна кола. От вътре се подава мъж и пита:
-До ю спиик инглиш?
-Мълчание
-Шпрехен зи доич?
-Ъ?
-Парлате италиано?
-Кво?
-Парле франсе?
-Кво рече?
Опитал мъжа на още 2-3 езика със същият резултат и си тръгнал. Ченгетата постояли и по едно време единият казал:
-Абе Петров, нема да е зле да научим некой чужд език, та да може да се оправяме бе!
-Хахахааха! Тоа идиот като знаеше седем, да не би да се оправи бе, Иванов! -отвърнал другия.








Попитали радио "Ереван" :
-Защо ергените са слаби, а семейните мъже дебели?
Радото отговорило:
- Ами като се прибере вечер в къщи, ергенът отваря празния хладилник и казва:"То... пак същото. По-добре да си лягам", а семейният се прибира, вдига завивките в спалнята, вижда, че жена му спи и си казва:"То... пак същото. По-добре да видя кво има в хладилника"








Двама рибари са нападнати от комари през нощта.Скриват се бързо в палатките.
След малко единият се показва навън, за да види какво е положението.
Вижда към палатката да приближава рояк светулки.
-К"во става, как е? - пита другият.
-Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!







Мъж се приготвя за командировка на морето.
Жена му го пита:
-Защо си махаш брачната халка?
-Ти луда ли си, в тази жега...







Жега, жегаааа, ама го дават и захлаждане! Хубав уикенд и да не забравите за срещата! :):):):):)

Егати! Комари с фенери. А ако носят и огнестрелно оръжие с инфраред прицели? ;)

...не ми се мисли направо:)))))))))

Благодаря за разсмиването!:)))

Дето подгонили светулките любов да правят и един се насадил на фаса на горския...
Ама май и ти го знаеш :)))

За разсмивки - знаеш къде! :)))))
Хубав дееен!
:)

тоя за фаса на горския е по-стар и от мен:)))))))))
За комарите обаче се задавях чак от смях, като го прочетох.:)))
Поздрави, мила!
:)))

Стар, обаче евъргрийн. Хубавите вицове и хубавите жени нямат възраст :)

ще го приема като комплимент, мерси!:))))))

Не си разкривай картите, furiika ;)))
Хубава вечер ти пожелавам

:))))))))

в тая жега с халка ходи ли се? :)

Вълкът в една жега ловял риба на брега на едно езеро. Не щеш ли, хванал Златната рибка, разгледял я, и я пуснал обратно, без да разбере, че това е Златната рибка. Но правилото за трите желания си работело и след малко, когато вълкът си казал: - Ех сега да имаше една студена бира. . . В ръката му се появила ледена бира. Изпил я той и си казал: - Ех хубава беше тази бира, ама да имаше още една. . И в ръката му се появила още една бира. Замислил се вълкът, от къде се появяват тези бири и в един момент се плеснал по челото: - Леле, ами аз съм хванал Златната рибка бе, да се еба в гъза! -Ооооооххххххх. . . Изпълнила тя, и третото му желание. . . За това, внимавайте какво си пожелавате. . . Особено, когато хванете Златната рибка. . .

Само ще дебна и ще цакам!
Хубава и на теб!
:)))

:))))

не се ходи, разбира се!:))) И аз я махнах моята, че в тая жега...най-малкото остава белег:))))))))))

че не се знае в кой момент кое желание може да ти се изпълни:)))
Поздравиии!
:)))

Съпруга зашлевила мъжа си по бузата, след като намерила в джоба на сакото му лист хартия, на който било написано името Мерилу.
- Това е името на коня, на който заложих вчера! - възразил той.
На другия ден жената пак му ударила шамар.
- Това пък за какво беше? - попитал мъжът.
- Снощи се обади конят ти.

дори, а ако си само по халка, хм? ;)

ако е само по халка, може да се брои за монокини :)))

хихи, кво нещо е да ти се обади коня ти:)))))))

Тера е напълно права!
:))))))))

E, тогава нещата се променят... Хубаво е обаче да носиш и ти халка и тези халки да свързват именно вас да няма студени душове после :)

А беее те многo ме ненавиждат! Малееей кво ли ме чака?

аз не бих рискувала да остана само по халка, поне очила бих си сложила:))))))))

що бе, vestvi? Пари съвсем ли няма?:))))))))))))

ще ми трябва за малко:))))

...не си го давам и на мен постоянно ми трябва!
:)))))

един да си признае къде му е проблема...:))))))))))

по коментар 24 си мисля, че и часовник може да си сложиш - тогава вече ще си по бикини! :)))

по прашки! :)))) Не нося бикини:(
:)))

и на тъмно се ориентирам :)

абе ти от майтап не разбираш :)
Исках да кажа, че с очила и часовник ще си напълно "облечена" за плажа! :)
А ако не си махнеш халката - чак ще си "навлечена" в тая жегаааа...
:)))

:).....................................................................................:)................................

хахааа, не се и съмнявам!:)))
А, аз като сложа тъмните очила на плажа и всички ме гледат.Чудя се защо, а то трябвало и бански да слагам:)))), ама вместо бански халката си нося, нищо че е жега:)))))

Ти си ми приятелка и си загрижена за мен, че току - виж топлинен удар ме треснал(да не ме тресне нещо друго ами...):))))))))

усмивки и от мен!
:)))

Хубав петък и да го завъртите купона, як да е..
поздравчета :)

Естествено, че ще го врътнем купончето! Ако не, в краен случай може нещо друго да врътнем.:)))))))))))
Поздравчета и от мен!
:)))

Хихихихихихихихихихихи
Хареса ми онзи с полицаите :)))))))))))))))))))

нали? Много е автентичен!:)))))))))))

Комари с фенери.:)))))))))))))))))))) Де го дядо поп да ги сплаши:))))))))))))))))))))))

как не се сетих кой може да им види сметката на комарите:)))))))))
Усмивки, приятелко!
:)))

Ааааа, не ща да ме ненавижда, че няма да иска всичко, а само нов автомобил и после ще трябва да свалям халката да й я сложа, че гинекологът изобщо няма да трябва да пита дали е девствена и кога е бил последният полов акт, ама за едното вале не си струва, освен ако колата не е от "Бураго", само че тогава ще ме гледа страшно като поп и колкото и езици да зная, пак няма да има оправия, но тогава да не се чуди защо се заглеждам по хладилника или си падам по светулките :)

Принцееее, това не са светулки, ами комари с фенериии, ужассс:)))))))

Мамка му! Значи тия гадини са се завъдили в хладилника! Аз се чудя защо е непрекъснато е празен, обаче вътре свети!... :)

Принце, поне ти пестят електроенергията:)))))))))

:))))))))

Попитали Радио Ереван:
"Кое е най-безполезното морско животно?"
"Русалката - нито става за ядене, нито за оправяне!"

верно е!:)))))) "Оправянето" си е ебането, нали така?

Много по заобиколен начин ме попита бе Фури! :))))))))))

Що да не става за нищо русалката, гледй ги... малко въображение де... тя диша под вода, значи спокойно може да прави свирки под вода ;)

по възможно най-заобиколния начин.:)))))))))

как не се сетихме за това...тцтц:))))