:)
:)
:)

Надарен сексуално младеж замръкнал пред вратите на женски манастир. Почукал и му отворила игуменката.  - Вижте, закъснях, ще мога ли да се подслоня във вашия манастир за през нощта? - Но това е женски манастир и нощуването на мъже тук е недопустимо!  - Е, сега къде да вървя в тоя студ с тоя голям и надървен грездей? !  - ... a... аз му казвам влизай да не става течение ... той още се ослушва ... 









Мъж се прибира от работа и вижда жена си да седи замечтана пред огледалото.  -Докторът ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишно момиче...  -А не каза ли нещо за четиридесетгодишния ти задник?  -Не, за теб не сме говорили. 








- Ако ти бе с мен по-мил, аз щях да ти пусна!  - Ами, ако ти ми беше пуснала, аз щях да съм по-мил с теб!







- Вие, вероятно, никога не изневерявате на мъжа си?  - Ау, божичко! Нима толкова зле изглеждам днес?






Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите:
-Давай! !
-Ама Кумчо, ти си такъв стар, грозен!
-Айде давай , ма, стига се кандардисва!
-Ама Кумчо Вълчо такъв си огромен, а аз такава малка!
-Давай, ще се ядосам, ма!
Червената Шапчица запретнала поличка, свалила гащетата и се одупила.
-Ама не съм те довел тука да сереш, маааа, давай питкатаааа!








Двама се срещат:
-Здрасти! Къде си ходил?
-Бях на изпит.
-И как мина?
-Не мина...







Отишла една задръстена девойка от село в града. Видял я местният коцкар и решил да я изчука.
Поканил я той на бар. Дошъл сервитьора и попитал какво ще обичат. деойката... погледнала към бара и
първото което видяла било бутилка "Метакса", но... понеже не знаела как се произнася казала "За мен "Метаха".
Коцкарът смигнал на келнера и оня донесъл "Метаха". После тръгнали уж да се разхождат и покрай тях минало такси.
Девойката казала"Искам да се возим на "Тахи". Коцкарът спрял таксито и казал "Карай към хотела".
Тези думи стреснали момичето "Ама... ти какво ще правим в хотел, аз не съм такава", а коцкарът казал:
"Е... как какво ? Или "Сех" или "Бох".








Вървели Бай Ганьо, Брад Пит и африканеца из пустинята Сахара, но за зла участ ... изгубили се. Провизиите им намалявали с всеки изминат ден и те започнали да го удрят на кавги(особено с Брад Пит, понеже не бил свикнал на лишения). След като изяли последнататроха, изпили последната капка вода и вървели 3-4 дни без посока, решили да се разделят. Така все някой щял да оцелее. Всеки хванал в своята посока и се разделили. Африканецът обаче за да си набави храна тръгнал след Брад Пит, убил го(племето били канибали) и метнал няколко пържоли от него в огъня. Бай Ганьо случайно минавайки от там, видя че африканеца яде и отишъл да хапне и той. Приближил, взел една пържола и за да се хареса на африканеца казал:
-Да знаеш, че Брад Пит... въобще не ми харесва!
Ами..като не ти харесва, не го яж бе - казал черния...









На преглед при ветеринара-овчарка, доберман и малко по-настрани -дог. Докато чакат почва разговор. Доберманът към овчарката:
-За кво си тук?
-За кастрация!
-И що?
-Ами в къщи пазех на двора, ама покрай оградата мина една разгонена кучка. Докато я стигна, докато я изчукам-обраха къщата и сега , за да не мисля повече за кучки... Ами ти?
-Ами на разходка бях със стопанката в парка и мина една разгонена кучка. Докато я стигна, докато я изчукам-опънали стопанката, че я и ограбили! Ати бе, приятел/към дога/? ? ?
-Е аз в къщи ханпах, малко бех и пийнал и излиза стопанката розова , розавичка от душа и се обръща с дупе към мене и почва да оправя чаршафите. Е, не издържах и и го отпрах! ! !
-Ох, горкичкият, сега и ти....
-Кво аз бе, кво аз? Аз съм тука за маникюр!










Потребителка във форум пита:
"Мъже, отговорете ми:"Защо толкова гледате порно, ако все нищо не научавате?!"





И аз питам, и отговор не искам! :):):):):)
Усмихната седмица желая на всички!

Ми усмихната и от мен :))))))))))))))))

напук на дъждовете, които ни предвещават, на нас нека ни е слънчево:)))))

По невъзможно съчетание за компания не съм чувала!:))
Весел ден!

така е, ама е ефектно:)))))))

само замърсяват природата, а не мислят за гладният Вълчо...
Как се промени светът само... И приказките с него :))))
Добри срещи и усмихнати думи ти желая :):):)

еволюция, мила!:)))))
Хубавко да ти е и на теб, приятелко!

някъде около Козлодуй ли я намери?
Чувала съм, че и бързо бягали...
:)))

с тез две дръжки да знаеш какви скорости развиват!
:)))))))))

манастир дъ е, и само да съ изкажа (и мноу тъ моля ни мъ пръкъсвъй ъку убичаш, щоту шъ съ праим на кълбета), та в манастира, като го изсушили от дъжда, като го напоили и нахранили, и той, пътника, рекал:
- Ех Господи, сега, ако можеше да си опъна и изморените влажни кокали и да му ударя една дрямка..
И в този миг една монахиня "трак-трак" се разшетала и веднага го поканила да я последва, и го завела в топла уютна стая, където той можел да обтегне бедър както се казва..
и от мъжката ни мисъл, нал` знайш, чи е ниизбежно и, нашенеца съ изцепил по мисълта на глас:
"Ех Господи, ако имаше сега и една булка, ей тъй дъ съ топлим двамата и тва-онова.."
И в този миг вратнята на стаичката скръцнала и монахинята с наивен и по съгласието глас рекла:
- Не мъ бутай Бе Господи, сама ши вляза..

хъхъ, аре готин ден с мен без мен, все тая и детелини да са, дори и трилистниХ2, красиви са :p

ОБЕЩАВАМ,че ще бъда мил с теб.МНОООГО !!!

само да попитам - "тва-онова" включва ли ебане?:)))))
Мерсаж за пожеланието с детелините, честно казано листата не ме интересуват толкова, колкото дръжката, още по-добре да са две:))))))))
Аре, и от мен всичко най-евентуално:))))))

Разчитам на обещанието ти!
:)))

Поручик Ржевски се събудил по обяд. Страшен махмурлук, главобол, нищо не помнел. Примляскал и усетил, че нещо хрущи между зъбите му. Гледа - семки от малини!? Извикал иконома си и му заръчал да разучи какво е станало предната вечер. Икономът се връща след няколко часа и рапортува: - Господин поручик, снощи вие сте били на среднощен гуляй, където сте се целували с Наташа Ростова, която преди това е направила свирка на граф Пиер Безухов, който по-рано опънал иконома си, задето му изял сладкото от малини

Добре бе, момичета, а вие що непрекъснато зяпате готварски книги и кулинарни предавания, а? :РРР

мистерията е разкрита:)))))))))Горкия поручик...
:)

На някои много НИ се отдава кулинарията:))))))) Аз например съм много скопосна в тази насока...и не само в нея:)))

Много се посмях!!!:)))) Благодаря ти!:)))

фурийке, пак си на ниво :))))))

Радвам се, значи целта е постигната.:))))
Усмивкиии!

:)))))))

Обява:
"Ерген с 160 декара великолепна земя иска да се запознае с жена-трактористка. "
----------
Човек - Tова е единственото животно, което даже в зряла възраст не може да се отдели от циците!

Бъди винаги усмихната, Нели!!!

ЧЕСТИТО ЛЯТО 2010 ГОДИНА ,ПРИЯТЕЛЧЕ!ЖЕЛАЯ САМО КРАСИВИ ЕМОЦИИ И МНОГО НОВИ ПРИЯТЕЛИ ПРЕЗ НОВИЯ СЕЗОН!:)

тоа що се ослушва, виж го ти ..навън перка дъжд и гърми даже...:))))))))))))))

цунка мило и лятност винаги да ти е................

Благодаря ти!
Усмивкиии!
:)))

благодаря ти! И да допълня - много вицове, придружени с много смях!
:)))

Мерси, мила! Веселко да ти е и на теб!
:)))

gothic, ако вие научите нещо от порното дето гледате, току виж и ние сме научили нещо от готварските книги ;)...
Фури, с усмивка ми почна деня, благодаря!

С риск да ми се разсърди мъжкото съсловие, ама си дяволски права!
Благодаря ти и аз, мила!
:)))))

ама с една дръжка:(

Обичам и вицовете ...меки...немеки...метеки....помагай- суша!

----------------------------------------

Дами и господа, предлагам :ЕДНА ЕДИНСТВЕНА ТОЧКА.

ПОРАДИ ВЪЗНИКНАЛИТЕ НАПОСЛЕДЪК СВРАКОБЛОГОВИ ПОРНОАНОНИМНИ СХВАТКИ,

ДА СЕ ПРОЧИСТИ ПЪРВА ОТ РАЗНИ ПОДПАЛВАЧКИ НА БЕЗУМИЯ И
ДА СЕ ВЪЗЦАРИ - ВЕДНЪЖ ЗАВИНАГИ...

ЦАРИЦА ФУРИЙКА!

ДА ЖИВЕЙ!

горкия...:)))
Значи аз съм късметлийка голяма(що се отнася до дръжките де...)
Прегръдки приятелче, да не страдаш много.:))))))

Ама аз съм си се възцарила, ден през ден ви приканвам от първа.:)))))))

НИМА ЧАЛГА ВИЦОВЕТЕ НА ФУРИКА ОПРЕДЕЛЯТ ИНТЕЛЕКТУАЛНИЯТ ВРЪХ НА НАЦИЯТА? ЖАЛКО ЗА ТАЗИ НАЦИЯ.....

Не сте за този блог! Ще Ви помоля да не идвате повече тук! Не сте желан!
Вицовете са за забавление, а не за определяне на интелекта, още по-малко на нацията! Жалкото е, че има хора като Вас, които намират такава аналогия!
Всеки последващ Ваш коментар ще бъде изтрит, така че не си правете труда да коментирате повече! Достатъчно се изказахте по темата.

http://georgihadjiyski.blog.bg/drugi/2010/05/22/kyde-se-krie-shtastieto-v-chetirilistnata-detelina.549630

Биеш ме по находки на детелини! :)) Но не и на дръжки!:))))))Шегичкааа!
Поздрави!

и теб си те бива!
Но все пак - благодаря за признанието!!! :):):)

И аз, мерси!:))))

Мъдрост струи от твоите вицове ! :-)

ама пък сега вече понеделникът започна добре - ще се хиля чак до другата серия:)))

Малееей, колко ли си навеждала за тази детелина !fun

тъкмо прочетох още веднъж за детелинките и другите дръжки...

Поздрав!

Не думай! Я виж доблестните граждани как милеят за интелектуалния връх на нацията и какви критики ми отправят!
Не, че на мен ми дреме на дънната платка де.:)))

тъкмо прочетох още веднъж за детелинките и другите дръжки...
Поздрав!

Няма начин да не те държи до другия постинг!:)))
Поздрави и от мен!
:)))

не, миличък клекнала ги брах, по-удобно е!
:)))))

Аз, като истински интелектуалец (веднъж бях на опера и веднъж съм се возил в един тролей с Велко Кънев) препоръчвам на всички подобни да гледат ,,Борат" и ,,Бруно".
А ти си много готина , но това е тайна!

Никакво издаване на тайни!
:))

Мъж отива при хирург:
- Докторе, от известно време много ме боли лакъта.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефа у вас е много малък и като правиш чикии си удряш редовно лакъта в стената..

де го чукаш - де се пука:)))))

Прибират се децата от игра и заедно с тях почти всички съседни хлапета.
Едно от хлапетата на жената пита:
- Мамо нали децата излизат от влагалището?
Преодолявайки първоначалния шок. Жената отговаря утвърдително. При което детето възторжено извиква на останалите:
- Видяхте ли бе, че не е от п*тката!

Въпреки, че те още в утробата са с висше образование:)))))

Мааа ти си за манастира идвам довечера...

И да не се офлянкваш много, да не става течение!
:))))))))