:)
:)
:)

В кожно-венерическия кабинет:
-Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине - казва докторът.
-Какво говорите? Та, нея я познава целият град!







Учителка казва на учениците:
-Днес ще учим за професиите.Някой от вас знае ли, какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
-Кажи, Иванчо!
-Френски гинеколог, госпожице!








Вървял си един ден заека из гората и изведнъж пред него изскочил вълка.
- Ееее, вълчо кво става уе, мой човек? Ае да те водя на кръчма да те почерпя - казал заекът.
Вълкът се съгласил и тръгнали. Като пристигнали в горската кръчма заекът отишъл на бара и казал:
- Бабо мецо, дай ми на мен едно голямо уиски, а на вълчо една лимонада.
На вълка му станало много неудобно, защото всички животни започнали да му се смеят, обаче си замълчал. На следващия ден закът пак го поканил на кръчма.
Вълка:
- А бре зайо, аз ша дойда пак на кръчма с теб, обаче да ни ми направиш ония номер като вчера, щот мн ще се ядосам и ще те пребия направо.
Заека:
- Няма бре вълч, спокойно, ни се плаши.
Отишли пак в кръчмата.
- Бабо мецо, дай ми на мен 2 големи уискита, а на вълчо му дай 2 лимонади!
Всички започнали да се хилят истерически и вълкът не издържал, хванал заека за ушите изкарал го пред бара и буквално го строшил от бой.
На следващия ден заекът пак срещнал вълка и го поканил на кръчма.
- Айде зайо, ще дойда пак на кръчма, щото не вярвам пак да си позволиш да си праиш базици с мен ... нали видя колко бой изяде вчера - казл вълкът.
Отишли в кръчмата:
- Бабо мецо, дай ми на мен 3 големи уискита, а на вълчо една лимонада, че като пие 2 не знай к"во прай







Мъж се хвали на приятел:
- Днес ще съм с три манекенки в леглото .
- Дано не омацаш страниците...








Малкия Ивайло пита татко Георги Първанов:  - Тате, а зайчетата не ги ли боли, като ги уцелиш?  - Не, сине. Аз намазвам патроните с йод. 







Отишъл циганин при своя шеф и му казал:
- Н"чалство, пуска.
- Чакай бе, какво пускаш?
- Няма работи, пуска.
- Кажи, че ще напускаш. Защо няма да работиш повече?
- Как работя? Децата гладно, голо, дрехи няма, къща няма, в колиба живей, жената ходи да се ибе с други мъже.
- Я кажи го по-културно. Кажи: "Жена ми ходи да спи с други мъже".
- Аз за твойта знам бе, шефе, сега говоря за мойта...







Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само
някакви баровски коли. По едно време с 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита:
- И накъде се промъквате така?








Изпитват Иванчо:
- Иванчо, Ботевград град ли е или село?
- Село.
- Как ще е село като завършва на "град"!
- Ами то и Козлодуй завършва на "уй" ама не е хуй!








Две 90 годишни баби си говорят. Едната вика на другата:
-Много напредна нашата медицина, комшийке! Едно време, като бях 20 годишна по 5 пъти се събличах
пред доктора, докато рабере какво ми има, а сега още като ме види на вратата и ми вика:"Покажи си
само езика!" И веднага ми пише рецептата...







Идва уикенда. Айде на морее!
:))))

Бях чел преди доста време в един хумористичен вестник, се според последното преброяване на жителите на страната, на жена и нещо, се падал мъж без нещо...;))))

:-))) Какво да ти кажа освен едно голямо БЛАГОДАРЯ за усмивката, която буквално ми се лепва на лицето само като отворя твоя блог. Желая ти страшно хубав и много слънчев ден!

и пак по-добре без нещо, отколкото съвсем без нищооо.
:)))

И нека усмивките също са слънчеви.:)))

:)))))))))))))))))))))
Значи след по-малко от век ще си отживея - Ураааа:)))))))))))))))))))))

Марти, май тъй излиза, а до тогава - само на върха:)))))

Щом казваш, там сме!
Поздрави.

Там смее! поздрави и от мен, приятелко!
:)))

Нещо и от мен, ако позволиш:


Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица:

- Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!
:)))

:))) Ако си седи на върха няма да се притеснява, а то долу...трудна работа да се опази:)))

ми изпълняват желанието - ма една врачка ми обясни, че шъ живея до 2498-ма година

Привет, смехотворке - кеф е да ми изгрееш рано преди второто кафе!

и на мен ми е кеф, мила!
Хубав дееен!
:)))

Размера винаги има значение- РЕШЕНА СЪМ ДА Я ДОЖИВЕЯ ТАЗИ ПУСТА ПЕНСИЯ!:)))))))))))))

и аз съм се нахъсала, на мен ми остават още около 60 и няколко годинки, колко са те:))))))
Хубав дееен!
:))

нема грижи....има-няма 75 годин още. Колко му е ;) А на 20-годишни и аз мога да слагам диогнози, нищо че не съм лекар. морето обаче за мен вече е минало :(((

важен е размера, както каза Илиада - 2000 не са 120 все пак:))))
А, ти на 20-годишните и личен гинеколог можеш да им бъдеш:))))))

Фурия и половина,
поднасям ти всичките си почитания за днес и за утре, щото може да ми се загуби някой и друг ден по пътя към моретоооо.

блазе ти...:(
ама и аз скоро за там ще се запътяяя:)))

И не карайте с 60км/ч, че не се знае на какъв ще попаднете...:))))

под 160 не падам, мила! :)))
Студени морски вълни и много слънчеви лъчи желая!

За колко вицове за гинеколози ме посети :)))))

шъ тъ пузная по умрелите от смях:)))

и да ми съ върниш още по-печенка:)

:)))))))))))))

Ще ги пускам по капка, по капка:)))

ами ако пусна и "чара" си по плажа, голяма работа ще им отворя на Бърза помощ:)))

:))))))

Как шъ работъ до 119... женатъ

шъ, шъ, няма им са даваме, я, пък и колко са те 119, няма ги усетиш, че и за още ще питаш:)))))))

"2000 ЕВРО не е 120 БГЛева... /приблизително 60 евро/ ... :):):)
Да му мисля аз, дето пообърках сметките и съм си още на ... 15 години!!!
Е, нищо, надявам се даме "осинови" някой :)))

Хубав ден, Фурийка, от здраве, смях и добро настроение - да не се оттървеш!
Поздрави на морето и от мен :):):)

с тез твоите 15 години, внимавай пред кого и колко пъти ще се събличаш, щото и осиновяването няма да може да ти помогне:))))))))
Хубаво лято и слънчево настроение!
:)))

"Надай се Груьо на пияни жени".Поздрав от мен!

Мерси! И от мен поздрави!
:)

Две баби се оплакват една на друга:
- Ама какво да го правя моя бе? Няма го не се е прибирал цяла нощ. Страх ме е да не е тръгнал по проститутки.
- Стига бе, ти все за най-лошото си мислиш. Може да е умрял човека...
----------------------------------------
И един от серия тъпи:
Тръгнали баба и дядо на разходка в парка. По едно време дядото рекъл:
- Абе бабо, я са поседнем, че ме болят краката.
Седнали и починали.
----------------------------------------
Весела и слънчева почивка!

малиииии, то да не посмее да поседне човек - ха си седнал, ха си починал:)))))))))))
Веселко и на теб, приятелко!
:)))

лелеее Фури, ние като се пенсионираме на 114 години и езика няма да искат да ни гледат, направо ще ни напишат смъртния акт, даже и пейки няма да има пред кабинета да не вземем да решим да поседнем :)

или пък само пейки да има в кабинетите, че и пред тях, та тогава ни език, ни нищо, ще е достатъчно само да ни приканят да поседнем, пък ние си знаем нататък...
Хубаво лято, миличка!
:)))

Само така! Пенсионната възраст трябва да се вдигне, Фури, за да не се занимават хората с персони, познати на цели град независимо от големината на окончанието му, защото на стоматолозите такъв свят ще им се извие от работа, че ще почнат от зор да мажат бормашините с йод, тъй като няма да им остане време да проверяват пациентките както си трябва, а ще карат направо от вратата: изплези езика и - бам форцепса. Само катаджиите ще трябва да внимават да не омажат манекенките, защото от работа никой няма има време ни за спане, ни за пътуване, та ще има да си дремят в очакване някой да се промъкне... :)

Принце, що та Убичам толковааа:))))))))

Че как - щото готините се надушваме отдалече :):):)

Правилен отговор!:)))