Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
06.08.2010 07:50 -
По въпроса за ревността: "Ако се вярва на моята жена, то след моето полово съзряване никой на този свят не се е родил без моето участие..."
:)
:)
:)
Едно супер маце отива при шивача си: -Искам да ми подкъсиш тази пола още малко! -Хмм, няма проблем госпожице, ама първо ти трябва електротехник! -Що ми е електротехник? -Ами, да ти вдигне розетката по-нагоре...
Мъж и жена за пръв път правят секс. Той започва да я опипва по гърба. Жената след малко не издържа и го пита: -Скъпи, какво правиш? -Търся цици. -Ами те са отпред бе! -Аз там вече търсих!
В сауната. Момче си приготвя хавлията и вижда една едрогърда и неописуемо красива блондинка, която влеэнала преди него. Полунадървено момчето влеэнало при нея, готов да направи всичко и й каэал: -Лижа страхотно и съм дискретен! А тя му отвърнала: -Ми, тогава си оближи задника и не каэвай на никой!
-Какво е гинеколог?
-Човек, който търси проблеми там, където другите намират удоволствие.
Влиза ядосан мечока в горската аптека и казва на фармацевта:
- Искам 100 презерватива!
Зад него 2 заека като го чули, започнали да се смеят със все сила. Мечокът ги изгледал злобно и казал на фармацевта:
- Нека да са 102 презерватива...
Отива един човек на доктор и започва да обяснява:
- Докторе, преди 1 месец е прибирам вкъщи и заварвам жената с някакъв мъж, грабвам пушката да го трепя,
а онзи ми казва "зарежи тая работа, тя жена ти е такава, ще ме утрепаш и в затвора ще влезеш, а жена ти ще
си продължи така... ела да пием по кафе" и пихме кафе.
След 1 седмица като се връщам от работа, пак сварвам същия мъж при жена ми. Взимам пушката и я насочвам
този път към жена ми, а тоя ми вика: "Зарежи тая работа, то аз съм си боклук, ще утрепаш жена ти, в затвора ще
влезнеш, а аз ще продължа да ходя при нея, дай да пийнем по кафе и така" и пак пихме кафе.
След още една седмица... пак същия, ее писна ми, лапам дулото на пушката, а онзи пак "зарежи тая работа, ние сме
си такива, ще умреш, а ние ще си се кефим, ела да пийнем по кафе" и пак пихме.
А, докторът в този момент попитал:
- Е, добре де, за какво става въпрос?
- Ами докторе, въпроса ми е... от толкова много кафе, няма ли да ми стане нещо?
По време на едни местни избори, нейде из страната:
Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и завалял дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо по така, абе пържолки да сложиш, а?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван, от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам, много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване, абе ти оправяш ли я твойта баба?
- Кур нема, кмете. Кур нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - кур за бай Иван.
Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Hе знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.
Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Hе знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.
Докторът казва на един мъж, че му остават само още 30 пъти да свърши
- след това ще е пълен импотент.
Прибрал се мъжът у тях и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас:
- Само 30? Ще трябва много внимателно да се изразходват. Дай ще направим график.
- Аз вече направих-отвърнал мъжът. Теб те няма в него...
Гарванът си стоял на един клон, с парче сирене в човката. Появила се лисицата, и тъкмо щяла
да заговори гарвана, когато от храстите изскочила мечката, и почнала да ебе лисицата на задна прашка.
Гарванът толкова се учудил, че отворил човката си да каже "Вряяяяяк" и сиренето паднало на земята.
Лисицата грабнала сиренето и избягала, а гладният гарван казал на себе си:
-Вярна си е поговорката "Щом не ебат теб, не се обаждай"!
Хубаво настроение през почивните дни!
:):):)
:)
:)
Едно супер маце отива при шивача си: -Искам да ми подкъсиш тази пола още малко! -Хмм, няма проблем госпожице, ама първо ти трябва електротехник! -Що ми е електротехник? -Ами, да ти вдигне розетката по-нагоре...
Мъж и жена за пръв път правят секс. Той започва да я опипва по гърба. Жената след малко не издържа и го пита: -Скъпи, какво правиш? -Търся цици. -Ами те са отпред бе! -Аз там вече търсих!
В сауната. Момче си приготвя хавлията и вижда една едрогърда и неописуемо красива блондинка, която влеэнала преди него. Полунадървено момчето влеэнало при нея, готов да направи всичко и й каэал: -Лижа страхотно и съм дискретен! А тя му отвърнала: -Ми, тогава си оближи задника и не каэвай на никой!
-Какво е гинеколог?
-Човек, който търси проблеми там, където другите намират удоволствие.
Влиза ядосан мечока в горската аптека и казва на фармацевта:
- Искам 100 презерватива!
Зад него 2 заека като го чули, започнали да се смеят със все сила. Мечокът ги изгледал злобно и казал на фармацевта:
- Нека да са 102 презерватива...
Отива един човек на доктор и започва да обяснява:
- Докторе, преди 1 месец е прибирам вкъщи и заварвам жената с някакъв мъж, грабвам пушката да го трепя,
а онзи ми казва "зарежи тая работа, тя жена ти е такава, ще ме утрепаш и в затвора ще влезеш, а жена ти ще
си продължи така... ела да пием по кафе" и пихме кафе.
След 1 седмица като се връщам от работа, пак сварвам същия мъж при жена ми. Взимам пушката и я насочвам
този път към жена ми, а тоя ми вика: "Зарежи тая работа, то аз съм си боклук, ще утрепаш жена ти, в затвора ще
влезнеш, а аз ще продължа да ходя при нея, дай да пийнем по кафе и така" и пак пихме кафе.
След още една седмица... пак същия, ее писна ми, лапам дулото на пушката, а онзи пак "зарежи тая работа, ние сме
си такива, ще умреш, а ние ще си се кефим, ела да пийнем по кафе" и пак пихме.
А, докторът в този момент попитал:
- Е, добре де, за какво става въпрос?
- Ами докторе, въпроса ми е... от толкова много кафе, няма ли да ми стане нещо?
По време на едни местни избори, нейде из страната:
Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и завалял дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо по така, абе пържолки да сложиш, а?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван, от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам, много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване, абе ти оправяш ли я твойта баба?
- Кур нема, кмете. Кур нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - кур за бай Иван.
Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Hе знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.
Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Hе знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.
Докторът казва на един мъж, че му остават само още 30 пъти да свърши
- след това ще е пълен импотент.
Прибрал се мъжът у тях и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас:
- Само 30? Ще трябва много внимателно да се изразходват. Дай ще направим график.
- Аз вече направих-отвърнал мъжът. Теб те няма в него...
Гарванът си стоял на един клон, с парче сирене в човката. Появила се лисицата, и тъкмо щяла
да заговори гарвана, когато от храстите изскочила мечката, и почнала да ебе лисицата на задна прашка.
Гарванът толкова се учудил, че отворил човката си да каже "Вряяяяяк" и сиренето паднало на земята.
Лисицата грабнала сиренето и избягала, а гладният гарван казал на себе си:
-Вярна си е поговорката "Щом не ебат теб, не се обаждай"!
Хубаво настроение през почивните дни!
:):):)
Моето бюро е моята крепост
Моята заявка за участие в блогърския пот...
Ти си моето сърце, ти си моята душа
Моята заявка за участие в блогърския пот...
Ти си моето сърце, ти си моята душа
"...Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - кур за бай Иван."
:)))))
цитирай:)))))
Така и не разбрах - вредно ли е кафето или не?!
А "дискретните"... и аз поставям на място :)))))))
Весел петък, усмихнато момиче!
цитирайА "дискретните"... и аз поставям на място :)))))))
Весел петък, усмихнато момиче!
diso написа:
"...Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - кур за бай Иван."
:)))))
:)))))
:)))
divna8 написа:
Така и не разбрах - вредно ли е кафето или не?!
А "дискретните"... и аз поставям на място :)))))))
Весел петък, усмихнато момиче!
А "дискретните"... и аз поставям на място :)))))))
Весел петък, усмихнато момиче!
И аз не разбрах, ама продължавам да го пия.
Весел да е и за теб, мило момиче!
:)))
Вече съм на три кафета, та надали....А поуката от третия виц си е самата истина :))))
цитирайПо-добре кафе, отколкото въже(на врата):)))))))))))
цитирайОтвсякъде, Фури!
цитирайgothic написа:
Отвсякъде, Фури!
и поговорката е вярна:)))
То май и аз търся философия там, дето другите намират удоволствие :)))
Но пък как да не се замислиш, че не е само "кур" за бай Иван, ами май повсеместно е! :))))
Или есенцията на последния виц - като не те касае, да не се обаждаш :)
По повод на втория се сетих за двама дето си говорят и единият се фука, че забърсал марсианка.
- И какво толкова?
- Ами на тях циците са им на гърба!
- Е, и?
- Знаеш ли колко приятно се танцува блус с тях!
:)
А тоя нашенец горкинкият никъде не ги намира, жив да го ожалиш! :)))
цитирайНо пък как да не се замислиш, че не е само "кур" за бай Иван, ами май повсеместно е! :))))
Или есенцията на последния виц - като не те касае, да не се обаждаш :)
По повод на втория се сетих за двама дето си говорят и единият се фука, че забърсал марсианка.
- И какво толкова?
- Ами на тях циците са им на гърба!
- Е, и?
- Знаеш ли колко приятно се танцува блус с тях!
:)
А тоя нашенец горкинкият никъде не ги намира, жив да го ожалиш! :)))
"А тоя нашенец горкинкият никъде не ги намира, жив да го ожалиш! :)))"
Така е, ама като не намира цици, да търси друго, аз ли да го уча сега.:)))))) Много недосетливи са това мъжете:))))))
цитирайТака е, ама като не намира цици, да търси друго, аз ли да го уча сега.:)))))) Много недосетливи са това мъжете:))))))
11.
hristo27 -
Супер си, Фири!
Както всеки пъ...
06.08.2010 09:40
06.08.2010 09:40
Супер си, Фири!
Както всеки път!!!
цитирайКакто всеки път!!!
мхм, мерсиии!
:)))
цитирай:)))
да е и твоя петък, furiika :)))
Поздрави
цитирайПоздрави
mariani написа:
да е и твоя петък, furiika :)))
Поздрави
Поздрави
благодаря ти, мила! Поздрави и от мен!
:)))
15.
hristo27 -
Седят двама приятели и ловят риба. ...
06.08.2010 13:19
06.08.2010 13:19
Седят двама приятели и ловят риба. На единия му кълве страшно много а на другия изобщо не му потрепва плувката и той се обръща към приятеля си:
- Гошо абе на каква стръв ловиш та ти кълве толкова много?
- Ами на червей, еи от там ги извадих! - показвайки му едно близко бунише.
Отишъл нашия човек да вади червей а приятеля му през това време хванал златната рибка а тя го помолила да я пусне с обещанието, че ще му изпълни 3 желания.
- Какво е първото ти желание? - попитала рибката.
- Искам да съм много богат!
- Готово! Какво е второто ти желание?
- Искам да имам много голям пенис!
- Готово! Третото?
Гошо погледнал към приятеля си, съжалил го и казал на рибката:
- Изпълни му на на него едно желание!
А приятеля му в това време се провинал:
- Гошоооо, триста бика да те шибат за дето ме накара да търся тука червей!
цитирай- Гошо абе на каква стръв ловиш та ти кълве толкова много?
- Ами на червей, еи от там ги извадих! - показвайки му едно близко бунише.
Отишъл нашия човек да вади червей а приятеля му през това време хванал златната рибка а тя го помолила да я пусне с обещанието, че ще му изпълни 3 желания.
- Какво е първото ти желание? - попитала рибката.
- Искам да съм много богат!
- Готово! Какво е второто ти желание?
- Искам да имам много голям пенис!
- Готово! Третото?
Гошо погледнал към приятеля си, съжалил го и казал на рибката:
- Изпълни му на на него едно желание!
А приятеля му в това време се провинал:
- Гошоооо, триста бика да те шибат за дето ме накара да търся тука червей!
Повече няма да се обаждам, когато ...:))))))))
Спорен ден!
цитирайСпорен ден!
:)))))
цитирайmonaliza121 написа:
Повече няма да се обаждам, когато ...:))))))))
Спорен ден!
Спорен ден!
не бива да се рискува излишно:)))
по добре торта с приятели отколкото лайно сам.
цитирайслагайте джезвето, идвам,пайсе...
цитирайrakurs написа:
по добре торта с приятели отколкото лайно сам.
знам, знам, бях го публикувала това:)))
:)))
цитирайОпределено има какво да се запомни! И да намери човек удоволствие може тук, та ако ще гениколог да е :)))
цитирайУстата ми се цепна от хилене! Лека нощ!
цитирайважното е да си в графика:))))))))
цитирайpanazea написа:
Устата ми се цепна от хилене! Лека нощ!
и внимавай с устатааа!
:)))))
Затварят бара и двама добре пийнали клатушкайки се излизат.
Единият казва - Абе защо не продължим у дома, имам 2 бири ?
Другият - Съгласен !
Отиват, но минавайки през коридора гостът вижда през открехнатата врата на спалнята, че жената на домакина се чука с някого.
Казва му - Абе знаеш ли какво става в спалнята ?
Домакинът - Мммне.
Гостът почти извиква - Жена ти е там с някакъв друг !
Домакинът - Тихо бе ей! Имаме само 2 бири !
цитирайЕдиният казва - Абе защо не продължим у дома, имам 2 бири ?
Другият - Съгласен !
Отиват, но минавайки през коридора гостът вижда през открехнатата врата на спалнята, че жената на домакина се чука с някого.
Казва му - Абе знаеш ли какво става в спалнята ?
Домакинът - Мммне.
Гостът почти извиква - Жена ти е там с някакъв друг !
Домакинът - Тихо бе ей! Имаме само 2 бири !
това е нечовешкоооо:))))))))))
цитирайСтрахотен е вицът с гарвана...:)))))
цитирайdolsineq написа:
Страхотен е вицът с гарвана...:)))))
нали? И поучителен:)))
31.
hristo27 -
Двама приятели се срещат след 20 ...
08.08.2010 13:49
08.08.2010 13:49
Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога д...а го разказвам така хубаво като тебе.
цитирай- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога д...а го разказвам така хубаво като тебе.
Здрасти, Фури и всичко каквото кажеш:))))))))))))))))))))))))))))))))))
цитирайПри тия розетки, човек направо няма как да не вземе участие, поне докато не му свършат и последните 30 пъти, че тогава ще му остане да търси само проблеми, освен ако не му е писнало да търси каквото и да било. И да не прекалява с кафето, че да не се нерви на разни тъпаци, ами да си остане дискретен, защото кметът така или иначе ще впише каквото трябва в тефтера, ама поне да не попадне на някоя блондинка, че ще стане за смях на зайците. :)
цитирайdengubara написа:
Здрасти, Фури и всичко каквото кажеш:))))))))))))))))))))))))))))))))))
ми да го направим графика:))) Нооо, условието е да съм включена в него:))))))))))
Поздрави приятелюю! Благодаря ти, че не ме забравяш! Вместваш ме някак си в графика:)))))))))))
цитирайmilady написа:
Furii, ti si mi ..deserta milaaaa .xxaxa ...
ммм, подслаждам ти душичката значии:)))))))))
Благодаря ти за вицааа!
:)))
цитирай:)))
- Докторе, имам няква синя пъпка на гърба...
- Тва не е пъпка, мойто момиче, тва е блъскано отвътре...
Весело да ти е :))))
цитирай- Тва не е пъпка, мойто момиче, тва е блъскано отвътре...
Весело да ти е :))))
знаех се че ще ме развеселиш.
Липсваше ми:)
цитирайЛипсваше ми:)
ronya написа:
- Докторе, имам няква синя пъпка на гърба...
- Тва не е пъпка, мойто момиче, тва е блъскано отвътре...
Весело да ти е :))))
- Тва не е пъпка, мойто момиче, тва е блъскано отвътре...
Весело да ти е :))))
Веселко и на теб! Мерси за свежия виц!:)))))))
pax написа:
знаех се че ще ме развеселиш.
Липсваше ми:)
Липсваше ми:)
Мерси! Знаеш, че винаги можеш да разчиташ на мен!:))))))))
Усмивкиии!
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076