:)
:)
:)
Прибира се един мъж от командировка и вижда в семейното легло гол мъж.Отваря гардероба, а вътре жена му (блондинка) и казва: - Колко пъти да ти казвам, че ТОЙ трябва да се крие! 








Първа брачна нощ, младото семейство влиза в спалнята и почват да се събличат. Когато мъжът остава гол, жената му гледа оная работа и му казва: -Леле, много ти е малък? !  -А, не е малък, стаята е голяма. 






Двама студенти по атомна физика имали през семестъра само шестици и убедени в своите знания, решили преди изпита не както всички останали да седнат да преговаря и да учат, ами да се напият като свине. След въпросната вечер, се събуждат на другата сутрин много след като е минал изпитът. Знаейки какво ще ги направят техните родители, решили да се помолят на изпитващия да им даде втори шанс, като се извинили с това, че са ходили до далечно място и на връщане са спукали гума, а са нямали резервна и е трябвало да се прибират на стоп. Склонил преподавателя и им дал втори опит. Идват в определения ден двамата, изяли учебниците с кориците. Разделил ги изпитващия в две отделни стаи  всеки сам, след което им дал изпитните листовки. Първи въпрос 5 точки: От какво е изградено ядрото на атома? - Хехе, това е много лесно - помислили си двамата студенти. Втори въпрос 95 точки: Коя гума сменяхте? 







Две жени излезли без мъжете си една вечер.  Напили се в бара и по път към вкъщи им се доходило по малка нужда. Видели гробища и влезли да се облекчат.  Едната се избърсала с гащите си. Другата намерила някакво листче и се избърсала с него. На сутринта мъжете им се срещат : Единия :
-Абе, вчера жена ми се прибра пяна и без гащи.  Другия :
-Абе мойта си имаше гащи , обаче от гъза й стърчеше листче на което пишеше : НИКОГА НЯМА ДА ТЕ ЗАБРАВИМ - От Целия Футболен Отбор ! 







- А, моето момиче е точно като Брежнев!
- Какво, толкова е грозна?..
- Не, целува се с всички наред!








Дебел, плешив мъж отива в агенция за запознанства и казва:
- Нямате ли в компютъра някоя особа, която да не я притеснява моя вид, да не се интересува от моята професия и доход и да има големи цици...
Служителката щрака по клавиатурата:
- Хм...всъщност има един резултат....но за съжеление сте вие самия.








- Скъпа, тази нощ беше великолепна!
- Наистина?
- Наистина!
- Е, тогава и тази нощ да преспя у мама?








- Всеки път, когато си отваряш чантичката се възбуждам.
- Защо? Мислиш, че ще извадя презерватив?
- Не, мисля си, че ми разкопчаваш ципа...








- Разделихме се по взаимно съгласие.
- Как така ?
- Ами тя ме изгони и аз се съгласих.









Връща се мъж по-рано от командировка, а на жената любовника и той в командировка. И самата жена също.
А мъжът се е върнал по-рано, за да отиде при любовницата. Обаче любовницата в командировка.
А у тях мъжа й с любовница, която се върнала по-рано от командировка.
Ето в колко динамично време днес живеем!








Спорна, динамична седмица желая и аз!
:)))))

страхотни са пак....

:)))

Я да отивам в командировка:)))

...най-добре:)))

защо на младоженци дават такива големи стаи, furiika???!
Хубава седмица ти пожелавам :))

...ами Ха, де...после защо ставали раздори:)))))))
Хубава седмица и на теб!
:)))

Отишъл Киркор в Щатите и след две години се върнал с доста пари
-Как спечели, Киркор?-пита го Гарабед
-Измисих един мехлем-като си намажеш х** мирише на банан. Мъжете се избиха да купуват.
Отишъл и Гарабед. След две години се върнал много по-богат от Киркор
-Какво направи, бе Гарабед?
-Измислих един мехлем-като намажеш банан мирише на х**-жените се избиха да го купуват.




Успешна седмица и много усмивки, Фури!

не, че ако не миришат на...пак не ги купуват, но с друга цел:)))))))))

на плажа чисто гол. Само члена си покрил с табелка "За гледане-5лв" Минавали любопитни жени, поглеждали, изкарвал по нещичко и преживявал някак си. Една жена попитала: "А за работа колко взима?"" Е, госпожо, той ако може да работи
- няма да проси!"

мдааа...при някои хора хич няма динамика:))))))))))

И ся кво - като съм в отпуск и не мога да отида в командировка?...

Весела седмица!

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

а този, с листчето в дупето го имам някъде на македонски. Ще го потърся и ще ти го изпратя. Купонът е НЕВЕРОЯТЕН :)))))

Този път вече си записах, че той трябва да се крие в гардероба:)))))))))

Успешна седмица!

boristodorov56

…...oooO…………....
…..(….)…..Oooo…
……)../…..(….)….
…..(_/…….)../…..
....…………(_/……...
..… АЗ БЯХ ТУК....

:-)))))))))) Убиец! :-)))))))))

Aз, ако съм на твое място, веднага прекъсвам отпуската:))))))

ех....то да е само едно...:)))))))))))

непременно да го пратиш, представям си какъв смях ще пада:))))))

хихихиии:)))
Успешна и на теб!
:)

Добре си ни дошъл!
:)))

:)))))

Съдията към ответницата:
- Какво ще кажете по основанието на иска на съпруга Ви, че сте спала с друг мъж?
Ответницата:
- Не е вярно. Друг мъж няма да ме остави да спя.

Весела седмица,Фури!!:)))

Ми, така си е, Вихре!:))))))))
Весела да е, мила!
:)))

Фури, ако имаше празни гробове заради Дюрекс, нямаше да има нито уточнения кой къде да се крие, нито необходимост от големи стаи, да не говорим за футболни отбори, ама поне студентите щяха да си сменят гумите спокойно, всеки щеше да си има по един резултат, само Брежнев щеше да го закъса, защото е трудно с огледалото. Обаче спането у мама винаги води до взаимно съгласие, особено ако се намеси и чантичка. Ама то и без това, в тези динамични времена и Дюрекс ще фалират... :)

Принце, страхотен коментар, с много динамика в изказа.:))))))
Благодаря ти и поздравииии от една знаеща кой, къде и как да се крие.
:)))))))))

супер блог, ама ей този виц за онези двете жени , за листчето и за гащите е гаден :) :) :) wish you all the best !

мъжете им го правят такъв:)))

По време на социализма руснаците твърдяха,че всичко са изобретили те.
Това омръзнало на останалите държави и решили да свикат международна конференция, на която веднъж завинаги да се разберат, кой какво е изобретил.
Става италианеца и казва:
- Италианецът Маркони е изобретил радиото!
Руснакът погледнал записките си и възразил:
- Не е вярно, руснакът Попов е изобретил радиото две години по-рано!
Изказва се американецът:
- Ние сме дали на света самолета. Братя Райт бяха първите.
Руснакът отново погледнал записките си:
- Десет години преди тях беше Можайски.
На французинът не му издържали нервите и извикал:
- Обаче, няма никакво съмнение, че ние сме измислили минета!
Руснакът дълго прелиствал бележките си, и спокойно заявил:
- Ще имаш да вземаш. Исторически факт е, че след битката със шведите Петър I се е обърнал към свойте войници със думите "Да ви го начукам в устата!"

горките французи:)))))))

Коментарът е излишен!