:)
:)
:)


Скъпа Силвия,  С това писмо искам да ти кажа, че те напускам. Не мога да приема, че винаги, когато правим секс, ти крещиш името на баща ми. 
Сбогом,  Исус







Блондинка отива при доктора:  Б: - Докторе, помогнете! Ужили ме пчела!  Д: - Няма страшно, сега ще намажа...  Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!  Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.  Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.  Д: - Идиотка! Ще намажем тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!  Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!  Д: - Коя точно?  Б:(невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....






Един 70 годишен мъж решил да ожени за една 25 годишна мома.Приятелите му решили да го вразумят  и го попитали:
-Сега какво ше я праиш тая млада жена,бе?
-Ми,кво ...ше я чукам!
-Ами след 10 години кво ша я праиш?
-Ми,пак ше я чукам!!
-Хуу де,ама след 15 години кво ше я праиш?
-Аааа...кой чука 40 годишни,бре?Ше я сменям......









Една жена придружила съпруга си на преглед при лекаря.Когато приключил, докторът я дръпнал настрана и й казал: -Ако не ме послушате за това,което ще ви кажа, съпругът ви ще умре. Всяка сутрин трябва да му приготвяте здравословна закуска, а вечер- добре балансирана вечеря, трябва да го пазите от стрес, да не му позволявате да върши домакинска работа…и т.н. На път към дома мъжът попитал жена си какво й е казал лекарят. -Че ще умреш-казала му тя.







Жена поискала развод от мъжа си поради простата причина, че вече не можел да го вдига. Разстроен от това,мъжът  отишъл при доктор за съвет. Влязъл той при доктора,обяснил за проблема си и докторът му казал: -Ето ти това хапче,от него ще можеш да го вдигаш по всяко време,но да знаеш че е много силно и затова трябва да  пиеш по много малки части от него и само когато ти трябва. Мъжът се прибрал вкъщи и решил да изпробва хапчето, но не послушал доктора и изпил цялото хапче.Започнал той да оправя жена си.Един път, два пъти и така 3 дни,а хуят му все нагоре стърчи и не пада.Започнал той да ебе всичко наред, докато не му спадне хуя, а той все не спадал и така, докато наебал цялото село и мъже, и жени.Уплашени,селяните отишли да живеят в гората, докато му спадне оная работа,а той отишъл пак при доктора за съвет. -Ще му пуснеш 220 волта ток и ще се оправиш – казал му докторът. В същото време на хората в гората им свършили провизиите.Тъй като мъжът не ебе деца, изпратили едно момче да провери дали не му е спаднал хуя.Отишло момчето в селото, качило се на прозореца и погледнало в стаята на мъжа,който в същото време си пускал 220 волта на хуя. Изплашило се момчето,върнало се в гората и казало:   -Бягайте в съседното село,тоя го зарежда на ток!








От НАТО викнали запас бай Ганьо. Той се паднал в една палата с французин и турчин. Вечерта тримата хапвали бобец и си говорели. По едно време на французина му се допърдяло и за да не се изложи, да се прикрие, докато попръцквал и казал:
- Моят син се казва Жозеф-ф-ф-ф...
Минало малко време и на турчина му се допърдяло и той казал:
-А, моят син се казва Исуф-ф-ф-ф...
Минало не минало време и бай Ганьо го пристегнало, и той казал:
- А, моят син се казва Тодор-р-р-р и е монтьор-р-р-р-р и кара мотор-р-р-р, хър-р-р-р нагоре, хър-р-р-р-р надолу...








Влиза клиент в погребална агенция и пита служителя:
- Тук ли е шефа?
- Няма го шефа, замина за стока.








Пена подгонена от кризата отишла в града и станала секретарка. В събота се връща на село и приятелките я питат какво работи.
-Ами вдигам телефона, пиша на машина, правя кафе, някой път държа на шефа пениса....
-А какво е това пенис? – попитали те.
-Ами като на моя Гошо хуя, само че доста по-меко...








Срещат се две комшийки и си говорят:

- Цано , ти миналата седмица ходи ли на Байчевата сватба?

- Ходих и много съм доволна - 5 пъти ме ебаха и 3 пъти ме храниха , ама нямаше нужда толкоз да ме хранят!








- Иванчо, чичкото ти даде шоколад, какво се казва?
- Нощ с мама струва 100 лева.
- Как не те е срам, Иванчо?
- Мен ли трябва да ме е срам, а мамо?








Аз, без да се срамувам, ще ви пожелая приятни почивни дни. За мен тези приятности ще са свързани с гроздобер.:))))))

 

Благодарско за настроението

Моля, моля, пак заповядай!
:))

Радвам се, че те има:) Хубав ден!

че вас ви има!
Хубаво настроение, мила!
:)))

:)))))))))))))))
Какви почини дни ? Нали ще си на гроздобер ? Ти на това почивка ли му викаш :))))))) Мчито си е жива работа .....поне така са му викали едно време :)))

е...докато си почивам, що да не оберем гроздето...
:)))))))

Богата реколта да съберете!

Благодаря за порцията смях, добре ми дойде за начало на деня.

Поздрави и усмивки, приятелко!
:)))

Браво, Фурииииииии!
За хубав и весел ден ти пращам нещо :
Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат:
- Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
Кака Пена отговаря:
- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се чукам с безпартийни, щото лошо - безпартиен да чука партиен член!
Помислили другарите и решили:
- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!

Добро попадение, мерси!
Усмивкиии!
:)))))))

Отишли партийния секретар и Гошо да товарят греди за новвия кОлтурен дом в селото. натоварили ги, ама те стърчали доста извън каросерията. Почесал се Гошо по главата поогледал се, пък казал на партийния секретар
- Ще седнеш отзад на края на гредите.
- Що така бе, в кабината има място?
- Щото нямам червен парцал, а тук има един зъл катаджия, ако ме види с извънгабаритен товар и без червен парцал, ще ме глоби.

Кротиии!:)))))) Умно решение на тоя Гошко, браво!
Та, в този ред на мисли се сещам за оная хуморекса за бракоразводно дело, дето съдията се кара на свидетеля,че трябва вместо кур, да казва член.:)) Но стигайки до момент в който трябва да изрече "путка",наш човек пита съдията:"Абе, другарю съдия, на путката членка ли да казвам...:))))))

:-)) Днес явно не ми е ден за коментари, за това мога само да ти пожелая страхотен ден!

и това е нещо...:)))))))
Хубав и усмихнат ден и на теб!
:)

Хубав ден и успешен
и приятен гроздобер!:)))

мерси! Само да не са го обрали гроздето мургавите приятели:))))))))
Усмивкииии!
:)

Ще се мре, явно....ама хаирлия да е. Темел никой не е останал....Хубав ден, Фури!

хехе, ти няма да мреш, аз ще се погрижа за теб:))))))
Хубав да е денят ти и на теб, приятелче!

С този гроздобер веднага отключи образа на Ирина с пълна кошница грозде, когато среща на прашния лозарски път Борис Морев! Мрачен, мургав като циганин и опасен.
Внимавай, момиче!!! ;-))))))))))))

ще внимавам, обещавам! Мерси, че ме предупреди:)))))))
Поздрави, приятелко!
:))

..за малко щях дъ си бутна феса :))

И аз съм пътник във влак, амъ ду мен седи един французин дет на гарата щял да гу чака Пиеерррррррррр, а пък и турчина и той да не остане на заден план кът съ изряза, че него пък щял да го фиксира Йосууффффффф,
и аз за една бройка дъ съ утървъ и дъ съ издам без да съ ям, чи ши мъ чака
Йордан-дан-дан-дан ссссс мотоорррррррррр с кошшшшшшш
:P хубава седмица

хахахахааааа:))))))) Ш'ма умориш някой деееен!:)))))) :D:D:D
Хубава ще е седмицата безпорно!:))) Такава нека бъде и за теб,без кошшшшшшш!
:)))

та кво ВИКАШ, без мноу-мноу дъ съ караш, чи седмицата щяла да е хубава безПОРНО, ъъъъъ, не мисля, не мисля завалийката :p
вярвай ми, шест-пет в СПОРА няма, тъй де,
а и ако съ вкарам безПОРНО жинатъ шъ мъ запудузре, чи нещу не ми е тъмън, ъхъ
готин да е, и за днес съм THE END по теб :)

:):):):):):):):):) .I. :):):)

:))))))) THE END и от мен:))))))

и от мен усмивки!
:)))

За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал:
- Айше, банката отвори ли?
- Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
- Асан, банката отвори.
- Банката отвори, ама курса на долара падна.
---------
Да сме живи и здрави и ние и банките и доларите!

Правилно!: Да сме живи и здрави, и на доларите да не им пада курса!:)))
Поздрави и усмивки и от мен!
:)))

много на сърце ми падна...Както и останалото.

поздрави
Валя

П.С. и да донесеш от гроздето...не наливно, щото не пия....

непременно ще донеса:))))
то докато стане наливно има бая време:)))
Поздравиии!
:)

И като стане ракийката може да почерпиш на сладка раздумка : :))))))

ракийка, раздумка и пикантни вицчета:)))))))

ОК, тоя в аванс:



В детската градина бащата към синчето си:
"Ти вече си голям и трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз..."
"Знам, знам. Ти си и щъркелът!"

Гроздоберчето е хубава работа:))))))

Този виц ме подсеща за едно стихотворение:
"Знам си аз, знам си аз!
Ти не си Дядо Мраз!
Ти си оня чичко дето,
щипе мама по дупЕто!
А когат' го няма татко,
спинкаш с нея сладко, сладко..."
:))))
Ице, рано, рано ги подкарахме коледните настроения:))))))))

така, или иначе трябва да се бере...
:)))

за гроздобера:)поне на мен - този сорт занимания доста ме разтоварват.
Иначе - забавна както винаги - разсмя ме:)
Спорен weekend

ето и от мен един: Както си лежали Бай Ганьо, французина и турчина под една завивка, Бай Ганьо Решил да се изплюе на горе, така че плюнката се разпръснала на малки капчици върху лицата на другите двама. Тогава французина му направил забележка и казал:
--- друг път като има нещо ще ни предупреждаваш, ще викаш "атооум"
В един момент на Бай Ганьо му се припърдяло, и извикал: "атооум", французина и турчина, като си помислили, че пак ще плюе , се завили през глава. Тогава БайГаньо започнал да изпузка пръдните си на воля.

пък и отдавна не съм била на гроздобер.:)))
Хубав уикенд и на теб!
:)))

представям си какво е било под завивката:))))))))

Двама мъже в пустинята, единият го ухапала змия по оная работа. Приятелят му звъни на доктора и онзи му казва:
– Ако наистина сте му приятел ще изсмучете отровата.
Оня затваря телефона и приятелят му пита:
– Какво каза лекарят?
– Каза, че ще умреш!
:)))

или
Айшето и Асан отиват на сватба и после питат Айшето как е било. Тя казва :
– Мене ме ебаха, а бате го биха. Другата седмица пак ни каниха - аз мисля да одя, ама бате - не ще!
:)

топличко

И разновидностите си ги бива:))))))))
Поздрави, приятелко!
:)))

това е най-малкото...:))))))))

Сложно нещо са роднинските взаимоотношения, Фури, с една пчела не може да се оправи човек, камоли с правилния отговор за един шоколад. И какво? Като не го вдига искат развод, а като го зареди на ток и смени четиридесетгодишната - недоволни, и я си намират секретарска работа, я хукват по сватби и са готови да го уморят, човека, да го направят на стока. Затова - я боб и кама сутра, че поне тогава дано да има мирррррррррррр....:):):)

Много ми хареса историята с хапчето, смях се от сърце! А синът на българина, коЙто е ходил запас в НАТО и са яли боб се е казвал Йордан. И последствията от боба са: Йордан- дан- дан- дан- дан- дан- дан- . . . . .

И аз, като Майка Тереза съм твърдо за мирррррррррр:))))))))

голяма дандания е с тоя бобпррррр:)))))))))))

Блондинката с пчелата....Божееее!
Мноооого гот, такова настроение...
Поздрави,скъпа.

нали?:)))
Поздрави и от мен!
:)

трябва ли ни толкова ядене.После да се чудим къде да изразходваме калории. :)

е, то не, че няма къде и как да ги изразходваме калориите, ама не ни трябва толкова ядене.:)))

Приятен гроздобер и гледайте някой съсед да не ви подгони в съседното лозе, демек в неговото, а абе я най-добре спрете тока наоколо за по-сигурно :))))
Поздрави!

това за тока ми хареса като идея, мерси приятелко!:))))))))
Поздравииии! И усмивки, разбира се:)))

"-Бягайте в съседното село,тоя го зарежда на ток!"

Сега разбрах... защо се множат като зайци ромите - нали са все по електрическите стълбове :)))))))))))

А и детето е право, защо да се срамува, че е рекламен агент... на майка си :)))))))))))))

Привет, Фурийка - разсмя ме отново!

Изгуби се в последно време...радвам се, че си отново тук и се зареждаш с настроение от мен:)))
Поздрави, мила!
:)

... а пък после имаше една пчела и докато я удрях с конституцията на РъБъ си ударих ръката - ръбъ на масата - мъ те всичките ръбове са еднакви - на един от четирите...
... ае, весело да е на цялата навалица от 12 до 21 и който там е послъгал с някой и друг век...

горката пчела...ааа...маса....пфффф, ръка дееее!Обърках се и аз:))) Мислех си вече, че няма да наминеш, да ни поздравиш, щот' всеки си е скрил века...:))))
Прегръдки, приятелко! И лед на ръката...
:*:)

Шакунтала каза:
Но кротките брамини когато гневни биват — от воините даже по-яростно убиват,
оръжието тяхно, о царю, е гневът. Които го събудят, не ще се отърват
от него живи. Както жаравата обгаря ръцете ни и както със съд ни съди царя,
и както ни обжарват на слънцето лъчите, и както Индра може със гръм да запокити
към ада някой демон, когато се навъси, така са всемогъщи брамините с гнева си.

Духшанта каза:
Красавице неземна, девойко Шакунтала, зачитам твойта скромност, достойна за похвала.
Баща си уважаваш, но някои неща
от младост ти не знаеш. Душата е баща,
душата е приятел най-близък на човека. Душата ти щом иска, отдай ми се и нека
Съпрузи станем тука, където ни венчава с цветята си гората. Законът различава
женитби осем вида: женитба за брамини — девойката когато от своя дом премине
във другия без зестра. И следва бракът божи — при жертвения огън тогава жрецът може
съпруга да си вземе. А третият се прави, когато за жената мъжът е дал две крави.
Четвъртата женитба се казва праджапати — когато дъщеря си семейството изпрати
във мъжов дом без откуп, а само благославя живота си да минат в съгласие и слава.
При демонска женитба отдава се невеста на тоя момък, който плати голяма зестра.
По ангелския начин се женят тия млади, които се обичат и никакви обряди
не ги обвързват. Даже не знаят у дома им. Със теб като гандхарви сега ще се венчаем.
А брак по людоедски извършва се тогава, незаетата когато чрез бой се похищава
от къщи и крадците във боя победят или пък поголовно изтребят й родът.

При осмия изпитва ЛЮБОВНИКЪТ ВЪЗБУДА ДА ОБЛАДАВА СПЯЩА ЖЕНА или пък луда,
или съвсем пияна и тъй я прави своя съпруга по закона. НАЙ-НИЗЪК БРАК Е ТОЯ.

От първа до четвърта това са все достойни женитби за брамини, до шестата — за войни.
На цар се разрешава и людоедски брак. А демонският бива за простия селяк.
Девойка си красива, аз воин съм юначен. Съпрузи нека станем по ангелския начин.

Знаеш ли адреса на доктора? Не ми трябва ,но все пак...ха ха ...
Приятен гроздобер.

Интересна легенда. Надявам се и другите да го оценят.
Поздрави!
:)

Не ти трябва доктор, виждаш, че може и със самозареждане да става:))))))))
Гроздето го обрахме вчера и слава богу, щото днес се изсипа такъв потоп...
Поздрави!
:)))

дойде ми добре тъкмо на заспиване, синхронност някаква ще да е това.

Mersy mila Furii, ot sarce se smeya s teb..i tvoaia talant..))))