:)
:)
:)

 Късно вечер. Английска кръчма "Свети Георги и змията". Просяк тропа по прозореца и вика: - Има ли кой да нахрани бедния човек? Показва се кръчмарката и крещи: - Разкарай се оттука, просяк мръсен! Оня пак тропа. Тя пак се показва: - Какво искаш сега? - Тоя път може ли да говоря с Георги?







Отишла Айшето на аптеката,ама имало много народ. Не й се чакало,отишла тя отпред и рекла: -Госпойце, имате ли лекарство за пучи въшки? -Айше,марш на опашката и да говориш културно! Ще кажеш дамски буби. Дошъл ред на Айшето и тя казала: -Госпойце, лекарство за дамски буби! -Колко? - попитала аптекарката. -Амиии.колко...кат за две путки...








Съпруг води блондинка при съпругата си. - Това е нашата нова любовница. - НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата. - Да, но ако искаш, ти може и да не участваш. На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си. - Това е твоят нов любовник. - МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга. - Да, аз пак няма да участвам. 








Един ганстер влязал в банка и креснал: -Всички се събличате по белъо и лягате на пода по лице с ръце зад гърба, незабавно! При което една блондинка, доста по-чевръсто от всички свалила дрехите си и легнала по гръб. Ганстера я погледнал и с досада изкрещал: -Ти кукло какво чакаш, че не се обръщаш? А блондинката уверено отговорила: -Винаги с тази поза започвам господине! 








В навечерието на сватбата майката дава съвети на дъщеря си:  - Винаги го подкрепяй. Старай се да не обсъждате сериозни неща преди вечеря. И никога не ми разказвай за вашите караници.  - А защо да не ти разказвам?  - Защото ти може да му простиш, но аз никога.







Кръстословица:  -Водоравно - удар в главата с 6 букви ?  -Инсулт.







Спиритически сеанс.  - Извикваме духа на на Дон Жуан, извикваме духа на Дон Жуан...  След някое време почнало да се чува женски смях, а после мъжки глас:  - Извинете, сега съм зает, викнете ме малко по-късно.






Петелът занесъл в кокошарника щраусово яйце и събрал кокошките:  - Не че искам да ви критикувам, мили дами, но погледнете как работят другите!








Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята имало компютър и той решил да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбъркал адреса и без да усети, изпратил писмото не на когото трябва.
В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. По някое време потъналата в скръб жена решила да си провери електронната поща. Прочита първото писмо и пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотичал разтревожен в стаята и пътьом хвърлил поглед на екрана. А там пишело:
До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще те изненадам с това писмо. Слава бог, и тук имат компютри вече, та да можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу! 








Имало едно време един майстор на име Страти. Той обичал много да се шегува с калфата си. Редовният диалог между тях бил: -Ей, калфа, майстор Страти еба сестра ти! -Не е вярно, майсторе! -Не е вярно, но има рима. Това продължило много време. Един ден калфата казал на майстора: -Калфа, Иван еба жена ти! -Ееее, калфа, няма рима! -Няма рима, ама е вярно. 





:):):):):)

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Хубав ден ,Фури :)

Хубав ден и на теб!
:)))

Ама много негостоприемни змии има по света :))))
Успешна и слънчева английска седмица, furiika

Добре, че е св. Георги:))))
Дано е слънчева, че цяла седмица бяхме на дъжд...
Поздрави и усмивки!
:)))

и мисля да не учафвствувъм;) коги некой ся прай на "тирикат"...веселогушкава седмица, съкровищееееееееееееее!!!!

Един голям шеф завежда жена си на вечерно парти с управителния съвет на фирмата. В началото на вечерта застава до нея и й посочва присъстващите:
- Това е шефът на отдела за развитие и прогнози с любовницата си, оня там до фикуса е шефът на финансовия отдел с любовницата си, онази там червенокоса красавица е любовницата на ей оня дребния с боядисаната коса - той е собственикът на правната консултантска фирма...
В това време по стълбите слиза зашеметяваща блондинка.
- А тази на кого е любовница? - пита жената.
- Тази е моята.
- Е, мъжо, нашата е най-хубава!

Е, така си е - наше лошо няма! Та дори и любовни(к)ца да е:)))

Хубава седмица с много настроение!
:)))

Аз съм от активните участнички!:)))))))))
Прегръдки и от мен, съкровище!
:)

Истината не винаги се намира в "римата" :))))))

Този за майстор Страти е много гетски :-))))))))))) Успешна и хубава седмица!!!

Абсолютно прав си!:)))
Хубав дееен!
:)

Стар, но готин!:)))
Успешна и усмихната да е!
:)))

Отново на ниво, Фури!

Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части...
.............
Весела и успешна седмица Фури!

Мерсии!:)))
А, къде ми е вица...

В това забързано време, добре че има резервни части:)))))
Хубава седмица и за теб!
:))))

Момиче звъни на приятеля си:
- Ела довечера у нас - windows-a да ми преинсталираш.
- Нямам инсталационен диск!
- Отиди и купи, аптеката още е отворена.

благодарскоо!
:)))))

Тези нигерийци много работа вършат:)))))))))))))

сигурно, иначе едва ли би се спряла жената на нигериец:)))

внуче пита баба си, бабо ,защо ти е толкова голяма устата? Ти миличко, дяда си без гащи виждало ли си?

внуче пита баба си, бабо какво е това "любовник"?. Бабата го погледнала стреснато, подскочила, станала бързо, отворила гардероба и от него изпаднал един скелет

пуста склероза...
Добре дошъл!
:)))

-Знам, че ще те изненадам с това .........
-Знам, че ..... нашата нова любовница е с две путки...
и духа на Дон Жуан........бедния човек, на пода по лице с ръце зад гърба
без никакви задни мисли.
- никога не ми разказвай.
- Не че искам да ви критикувам.
-Знам, че ще те изненадам с това.
майстор Страти еба жена ти!

хахахахахааа:))))))))

тоз Лондон на помъдряване те кара, както гледам. :)
Това за майката и щерката, както и за щраусовото яйце - ми много философски, бе! :)))

Без философия не може, мила:))))))))
Колкото до Лондон, дано помъдрея докато съм тук. И както казват: хА, дано, ама нАдали...
Поздрави, приятелко!
:))))))))

и си мисла кат чета коментаритье бреей, амъ многу задни мисли имаме ей :)))))
то хубаво туй ъхъ, чиляцитье едно хортуват ний за друго .То си мислим, да живей...живеем си:)))

Дружке, рима, рима, ама.....друго си е наистина, нали? Бъди щастлива :)*

с много задни мисли сме, само и само 1 предна да стане:))))))))

може и без рима!:)))))
Щастие и усмивки и за теб!:*
:)))

Важното е да има рима... или fun!
Поздрави
Валя

много ме усмихна, милейди!
мноооогоооо...
надявам се, че си добре.. /като гледам чувството за хумор не те е напуснало..../
усмивки и прегръдки от мен!

:)))))))) Хубава седмица! Слънчева и усмихната! :)))))

Влиза едно момче в аптеката:
- Дайте ми една опаковка презервативи!
- Първо, това не е за деца - му отговаря аптекарят - и второ, нека дойде баща ти и да си купи нужния размер!
- Първо, това не е за деца, а против деца, - отговорило момчето - и второ, те не са за баща ми, а майка ми отива на курорт и какви размери ще са й нужни тя още не знае!

и от мен;)))

само да е истина:))))))))
Поздрави и от мен!

за къде съм без чувство за хумор и широка усмивка на уста:)))))
Благодаря ти, приятелко, супер съм си, надявам се и още по-супер да става.
Усмивки, прегръдки и целувки, мила!
:)))))))

и усмихната!:))) За слънчева не знам, ама ако е слънчево в душата, що да не?
Поздравиии!
:)))

И нахакано!:)))

весела и спорна да е, мила!
:)))

има тогава, когато любовницата по нищо не се различава от съпругата.

за нищо на света не бих желала да бъда мъж, още повече - мъж в криза:))))))

Семейна двойка пътува със семейния автомобил по междуградски път без да бърза за никъде. Скоростта е 60 км/час. Мъжът кара колата, а жена му седи от дясно. Тя му каазва:
- Скъпи, от 15 години сме женени, но сега искам да ти кажа, че искам развод.
Мъжът нищо не казва, а постепенно увеличава скоростта до 70 км/час.
- И не искам да ме уговаряш - всичко е решено. Аз спя с твоя най-добър приятел и той е много по-добър любовник от тебе.
Мъжът пак нищо не казва и продължава да увеличава плавно скоростта до 80 км/час.
- Ще взема семейното ни жилище.
Скоростта плавно достига 90 км/час.
- И децата.
Скоростта вече достига 100 км/час.
- А също и всичките ти пари и колата.
Мъжът мълчи, но плавно насочва автомобила към най-дебелото дърво край пътя.
- Нещо нужно ли ти е? - пита накрая жената.
- Не, аз имам всичко, което ми е нужно. - отговаря най-сетне мъжът.
- И какво е то?
- Въздушна възглавница!!! - отговаря мъжът секунда преди да се ударят.

Жена на бизнесмен се хвали:
- Вчера поисках от моя мъж 500$, за да си направя малка пластична операция на лицето, а той ме погледна и ми даде 3000$!

Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарвана казал:
- Я! Гей!

- Дръжго под ключ, че теб може да те заболи глава, но мен никога.