:)
:)
:)

    
Попитали Дженифър Лопес:
- Как се грижите за задника си?
Тя отговорила:
- Той е достатачно голям, за да се грижи сам за себе си.



    


    
Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда
ритмично основата на бутилката вино пред нея.
- За какво мислиш, скъпа?
- Мисля за Жан...
- Не мисли за Жан, мисли за мен.
- Добре скъпи - и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.




Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа.
Минава един познат и го пита:
- Абе, какво правиш?
- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...




    
- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...






Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си
адютант:
- Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой!
Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал:
- Добре дошъл, г-н Кор!




Една жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима типа. Завивам в съседната улица - и те
след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...







- Значи, скъпи, си готов да ми докажеш любовта си?
- Да!
- По всякакви начини?
- Да! С коя поза да започнем?






Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи
в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа:
- Какво правиш, Иванчо?
- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?
Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението".
Гледа попа и си вика:
- Ако не беше това мляко, то си е живо ебане...








Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита:
- Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов?
- Знам бе! Лижеш там, където се пишка!
- Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?







Един мъж и по-възрастна от него жена правят секс. След като свършва, мъжът става и запалва цигара,
а жената се обръща към него и със сладък гласец:
- Ша ма повтаряш ли, или да са оправям?






:):):):):)

:))))))))))
Поздрав
Валя

Поздрави и усмивки!
:)))

и с думи и без думи -
не е като инглиша:)))

верно е:)))

Професор по медицина задава изпитен въпрос на студентка
Колежке, един от органите увеличава размера си до 12 пъти при намалено осветление. Знаете ли кой?
Мацето се изчервява...
Професорът я поглежда и казва. Органът е зеницата на окото, а това, за което си помислихте е женски блян

какво да се прави,поне бляновете ни остават:)))))

разсмя ме

значи целта ми е постигната:))

Здрасти, Фюри:)

това фюри, много немско ми звучи...дай нещо по-инглиш:))))))))))

Днес полицаите почивали...
Чао, дарлинг!

о, дарлинг, слава богу!:))))))))))

:)))))))))))

Весел следобяд и на теб !

мерсиии, да ти се връща!
:)))

се че се намери некой да развали работата:)))))

цунки, слънце,

нали? :))
Цунки и на теб, слънце!:))

Фури, Иванчо не казва ли какво е млякото, че нещо съм настинала :)...
Поздрави, разсмя ме...

ами овче трябва да е, по моята логика, ама не съм много сигурна:)))
Поздрави и на теб, приятелко!
:)))

пристига трети и отворили бутилката. Първи пие,втори пие, третия посяга но .... изчезва. Спогледали се първите двама, но си замълчали... Появил се третия, посегнал за шишето, но ... пак изчезнал. Първит двама му оставили делът от водката и си затраяла. Пристигнал третия и на един дъх пресушил остатъка. Единя полюбопитствал? Не ти се пиеше ли? А, не! Много ми се пиеше даже, ама тия в реанимацията не ме оставят на мира.

Увиваш краката яко около кръста ,забиваш ноктите в гърба и му викаш :
ИМАМ СПИН !!!

:))))

тази поза си я записвам веднага в списъка:)))))

Лекар срешнал бивш пациент
- Я гледай ти ! Пращиш от здраве !Я гледай ти ,какви бузи си отпрал!А аз ,чесно казано ,те бях отписал ! Как се оправи ?
-Ами ,докторе , последвах съвета ти. Взех си една козичка и отидох да живея сред природата ! Пасях я и пиех млякото направо от вимето и.
-Абе и други живеят сред природата и пият мляко така ,но .....!Я дай да видим тази коза каква е? Що за порода е !?
Довел я човека Докторът я поогледа и без малко да умре от смях :
- Абе човеко ! Това не е коза ! ТОВА Е ПРЪЧ!!!

хахахахахааааа:)))))))

"Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей…. "




Весел зимен ден!

Да знаеш, ти си моето слънците!!! Колкото и да е сив деня ми, ти винаги успяваш да ме накараш да се усмихна! Благодаря!!!

пак ни засмя. И от мен усмивки и слънчице!

Хитовия сериал "24" първоначално е започнал с друг артинст в ролята на Джак Бауер. Вместо Кифър Съдърланд е играл Чък Норис, но вместо за 24 часа убил лошите за 24 сек. и затова се наложило смяна на актьора.
Меду другото Чък норис е починал преди 10 години , но Смърта я е страх да иде да му каже.

Ей пак ме развесели!
Поздрави и да ти е топло в душата и
иначе разбира се, че тук стегна голям студ!:)

Ице, не стават за групов секс:)))

rpatel, мерси, мила и ти си ми слънце!:)))

makont, и на теб много настроение и хубави емоции:)))

lavape, поздрави:)))

enjoy6, време ви е и на вас да усетите малко зимата. Усмивкии!:)))

- За какво мислиш ? Искаш ли днес да правим секс на пода? В хладилника...?Той е достатачно голям .
- Да! С коя поза да започнем ? Да не стане издънка.А къде е жена ти ?
- Гледа попа , ти не знаеше ли?
- Знам бе! Обаче внимавай ! Ша ма повтаряш .

хахахааа, якооо!:))))))))

Хахахахааа! Както винаги на ниво, Лейди Фурийка! Усмихнат уикенд от мен! :))))

мерсиии, тук е усмихнато, ама при вас вече снежно и студеноо:)))