:)
:)
:)

Мъж споделя с приятеля си: -С жената имаме такъв съпружески стаж, че ако не съм измил чиниите, няма да получи оргазъм...



Внуче към баба си:  - Бабо, защо това се нарича кръстовище.  - Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.



Пешо казва на жена си: - Слушай... таковата... утре сме на сватбата на най-добрия ми приятел с тази... как беше... Джулия Робъртс... - Що чак сега ми казваш, бе? Не можа ли да ме предупредиш по-рано? Какво ще си облека, а? И подарък! Къде ще търсим по това време подарък? - Ама много си тъпа, да знаеш! Това е филм, ма... киино - филмът се казва "Сватбата на най-добрият ми приятел". Леле колко си далече от културата... - Ти ли ще ми говориш за култура, бе? Когато миналият път ти казах, че отиваме на "Лебедово езеро", кой влезе в операта с въдица... 



- Защо плачеш? - Умориха ме хлебарките! Купих прибор, който прогонва всички паразити. - И какво стана? - На хлебарките - нищо, но мъжът ми ме напусна... 



Възрастна двойка вечерят мълчаливо. Внезапно жената става, удря шамар на мъжа и сяда. Той: - Е защо?.... - Затова, че никога не си ме любил хубаво! Вечерята продължава мълчаливо. Внезапно мъжът става и удря шамар на жената. - Е защо?.... - За това, че знаеш разликата! 







Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвъря да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита: - А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята? - Не знам. Сега ще звънна в ресторанта отсреща да я питам...



Съпрузи гледали филм на ужасите по телевизията. Изведнъж на екрана се появявило ужасно, отвратително неприятно същество. Жената изпищяла: - Майчице... - Тъщата ли... - замислил се мъжът - бая си приличат... 



- Скъпи, днес имаме 20-годишнина от сватабата ни, как ще го отбележим това? - С минута мълчание. 




Традиционен капитализъм::

Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Германска корпорация Имате две крави.Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месеци се доят сами.

Английска корпорация Имате две крави.И двете са луди. Италианска корпорация Имате две крави, но не знаете къде са.Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация Имате две крави. Обожавате ги.

Китайска корпорация Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата. 





  Весели Великденски празници!
:):):)    

ЧУВАЛА СЪМ, ЧЕ И С БОЯ СТАВАЛО...:)))

важното е да не се счупят:)))
Весело боядисване и на теб!
:)

Аз мойте яйца като ги чукна и те сами почервеняват ... но да не се заплесвам, бърза прегръдка, и отивам да мия чиниите.

настроение!:))
Поздрави!:)))

За българските крави нищо не каза . Добре , че ги даваха по новините . Партизанска война са обявили , хванали гората . Утре виж поколението им " активни борци "
ги направили.........

поне пестиш боята:))))))))
Постарай се добре да измиеш чиниите, за да се получи добре после...с жената:)))

Весело настроение и на теб!
:)))

и снайперисти си имаме за тях:))))))

Индианците се боядисват с цветовете на войната и вождът казва:
- Чувал съм, че тия идиоти бледоликите си боядисвали и яйцата.

Весели и усихнати празници.
Да боядисаме яйцата.

Така е, Фури, като не измие чинийте, после, когато готвачката на специалитета отиде с него в спалнята, ще трябва да се прекръсти преди да влезе там, че току виж се появило неприятно същество и тогава минута мълчание няма да му стигне, само ще констатира, че портфейлът му е тъжен и без красива жена и най-много да си разменят по някой шамар преди да избяга някъде и без прибор, където ще си дои крави даже и без корпорация, а дали ще се пенсионира с дохода или ще отвори нова бутилка ще му бъде все едно :):):)

Куче копае градина с права лопата. Минава съседката и изумява.. Пита кучето, как е възможно? Как така? Кучо се обляга на лопатата, избърсва морно чело, пали цигара и казва: Да ти кажа…Всичко започна с носенето на чехли…

На един мъж му умряла тъщата. След като се уморил да приема поздравления в черквата по време на опелото, излязал на вън и запалил цигара. По едно време на главата му се приземило птиче лайно с голям плясък. Мъжът си избърсал темето, погледнал към небето и просъскал: Вече си горе, а?

Ами няма как, яйцата са в постоянна бойна готовност:))))))
Весели празници!

Принце, пък да ти кажа под сурдинка - и аз знам разликата, ама си мълча:))))))
Весело настроение!

като отида "горе", ще гледам нещо по-тежичко да пусна, да не може зетя хич да се изкаже:))))
Весели празници!

...или с миенето на чинии:)))))))

Весели Великденски празници и на теб!

Този с тъщата разбива! :-D

Поздрави!

Добре е, че Бог е справедлив. Иначе умрелите тъщи щяха да са бомбардировачи, вместо ангелчета. Като отвориш серия за тъщи, кажи ми. Знам 11-те най-тъщоморни вица във Вселената.За това и Доброволното сдружение "Тъщи за мирно и безболезнено утрепване на зетьове" е обявило награда за главата ми.

Весели да са за всички!
:)))

Поздрави и много настроение в празничните дни!
:)))

Предполагам и ти си нечий зет, затова внимавай!
:)))

празници, furiika и...да забравим за малко културните мероприятия ;)

След изключително успешно проведена операция за експресно освобождаване.

Забравяме за мероприятията и се отдаваме на веселба:)))

След изключително успешно проведена операция за експресно освобождаване.

Браво на теб!:)))

Какво за разликата... трябва да се знае.:)))))
Весело настроение!:))

права си, трябва да се знае, ама за по-сигурно да не се казва:)))
Весели празници!

Кошмар за програмиста:

Двете любими играчки –
компютъра и гаджето да си играят една с друга.

:)))

Българска корпорация: Нямате никакви крави. Данъчното прави проверка. Гощавате ги с печено теле, и неограничени количества млечни продукти. Не плащате данъци, защото нямате крави. Имате представителен магазин за сирена, мляко и телешко.

На някакъв мъж тъща му била на смъртно легло. Стоят около нея всички - дъщери, синове, снахи и той - единственият й зет. Стоят и чакат. По едно време тя се надигнала от леглото и повикала зетя при себе си. Всички се изненадали (особено той), щото най-малко това очаквали. Отишъл зетят до нея, навел се, а тя му прошепнала в ухото:
- Ще ти кажа къде са скрити парите, но искам от теб една услуга.
- Кажи, бабо! - наострил уши той, а очите му светнали.
- Искам ти да ми организираш погребението. Искам махагонов ковчег, да ме опее владиката и да ми свири Оркестърът за сватби и погребения на Горан Брегович. Ето ти една сума, за да свършиш тази работа! - казала тъщата и пъхнала тайно в ръката му тлъста пачка в евро. Онзи зяпнал, преглътнал, очите му светнали и хукнал навън да свърши заръката.
След два часа се връща запъхтян, изпотен целия, едвам гдиша, но доволно казва на умиращата тъща:
- Хайде, бабо! Трябва да тръгваме - всичко съм организирал. Ковчега, владиката - всичко! Само дето Горан Брегович има концерт в Щатите и много бърза. Затова, хайде, че нямаме време!
:)))))

Добре, че си ти и ощо някой колеги да ни разсмивате с вицове!
Весели празници!

Първият виц е култов. Каква зависимост, каква симбиоза!

И аз трябва да се замисля от зависимостта си от интернет, че като отивам до тоалетната и натискам 2 пъти дръжката на вратата:)))
Усмивкии!

Българска корпорация: Имате няколко добичета, поради кризата нямате с какво да ги лекувате и пращате снайперисти да ги "излекуват" напълно:)))))))

Мерси за включването. Весели празници и много поводи за усмивки!
:)))

Весели и усмихнати празници!
:)))

нали? Особено симбиозата...
:))))))

Онея красиви жени, дето ги визираш и дето са се загледали по портфейлите, обиковено радват не само окото, ако ме разбираш. :)

Последното за корпорациите, много ме накефи, защото си е и вярно, бе! :)
Работила съм в близо половината от тези, баш така си е! :)))

Предпоследният виц бая ме позамисли. Весели празници, Фури! :)))

Мерси за вицовете!!!Много приятни празници от мен и нека това ти настроебние те следва и за напред...
поздрави:atinonino

Съпругът се прибрал след почерпка. Влиза тихичко и вижда, че в кухнята свети.Слава Богу, си казал и тихо, като призрак се мушнал в леглото. Тамън да заспи усетил, че в леглото има някой. Пипнал, жена. "Мама му стара, моята е забравила лампата в кухнята и ей сега ще започне да мрънка, че съм закъснял". Събрал сили , воля и енергия и изпълнил съпружеските си задължения. Да ама последните две ракии си поискали водата и той станал де си пийне водичка. Отишъл в кухнята и ... жена му шета нещо. Нашичкия се изумил... "Миличък, МАМА дойде на гости, да ти кажа. Сложих я да спи в нашето легло". Напълно изтрезнял и със скоростта на изнервено диво прасе, съпругът влетял в спалнята. Ах ти, дърта курво, що не каза че си ти!?!?!?!?
Ами зетко, че ние с тебе вече 3 години не си говорим...

Да не би да наближава годишнина? ;)
:)))
Весели празници!

Много настроение!:))
Поздрав и от мен!

за някоя от страните е много полезно, предполагам:))))))

Хубав виц...Те тъщите се обичат като торта...студени със свещ!!! :)))))

Да си легнеш в леглото и да питаш, "ти, коя си?" не звучи хич добре.

При вас мъжете пък, като се размъти горната глава, на долната й става все едно, нали е жена...:)))

Писмо в редакцията на популярно кулинарно списание :
"Уважаема редакция ! Рецептата за салата с естрагон и анчосуми и угра , фарширован артишок със сос на основата на " Божоле"реколта 1903 година , публикувана в рубриката " Кулинарни тайни на бабата на кралица Антоанета " се хареса много на цялото семейство . Истината е , че почти всичко съм заменила поради невъзможност да го намеря на пазара . Използвах картофи вместо повечето неща , а вместо " Божоле " използвах "Мавруд " с етикет Р52101-2008 по БДС , но всичко беше много вкусно - много ви благодаря за хубавата рецепта ! "

Става дума за семейното ложе. В него, такива въпроси са недопустими, щото може да се стигне до тежки пътнотранспортни инциденти. Близки срещи от трети вид под формата на сблъсъци с летящи чинии. Ила както е популярна една сводка от КАТ. Мъж отива на работа цели в лепенки. Колегите го питат как е пострадал и той с най-сериозен лицеизраз заявил, че е пострадал от сблъсък с летяща чиния. На бурните викове, смях, призиви да му се даде жълта фанелка за най-опашата лъжа на годината и въпрос къде е станало събитието, мъжат отговорил : Как къде? У нас, в кухнята.

има ли картофи, всичко става вкусно, дори и без Божоле:)))

Много обич и добри дни!
Поздрави!:)