Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
11.07.2011 10:04 -
Мъж - това е същество, способно три часа да седи неподвижно, чакайки плувката да помръдне и неспособен да изчака 15 минути спокойно, докато жена му се облече.
:)
:)
:)
Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка с къса пола. Единият казва: - Ех, да бях на 18 години! - В ред ли си? Заради 5 минути щастие, после 40 години да работиш!
Мъж изпраща жена си на гарата.Стои той на перона, а жена му до прозореца във влака. Мъжът през цялото време я наставлява: -И, да внимаваш там, Салфетке! Добре да прекараш и умната, Салфетке! Влакът тръгва и един от изпращачите го пита: -Извинявай, ама стоях до теб и чух как наричаш жена си. Тя наистина ли се казва Салфетка? -Не, бе. Елена й е името. Ама как да й викам "пачавра" пред толкова много хора...
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи: - Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките? - С червен... - А ти, с какъв ги посипа? - С жълт. - Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двайсет и пети... Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят: - Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...
Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва: - Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат! Публиката аплодира: - Маладци...! Маладци...! Вторите - Могат, но не си искат! Публиката крещи: - Подлеци..!Подлеци..! И третите - Немогат, но си искат! Публиката аплодира: - Храбреци! Храбреци!
Говорят си двама боксьора: лека категория и тежка категория. Тежката категория: - Прибирам се вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката и го нокаутирах! Леката категория: - И аз се прибирам, и гледам моята също с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам: печеля по точки!
Танкът и зайчето си вървели. По едно време танкът попитал: - А бе, Зайо, защо са ти толкова големи ушите? - За да бягам по-бързо - казало зайчето. - А, защо са ти толкова големи задните крака? - продължил танка. - За да мога да бягам по-бързо - отговорило зайчето. ...Изминали известно разстояние и танкът пак питал зайчето: - А бе, Зайо, защо си толкова страхливо? Зайчето се ядосало и отвърнало: - Бе, аз питам ли те, защо кура ти е на челото?
Пожар в женската баня. Пристигат пожарникарите и виждат - пред банята стои някакъв мъж и крещи: - Закъсняхте, братлета, закъсняхте... Пожарникарите: - Как ще сме закъсняли, бе. Банята още гори... Той: - Банята може и да гори още, обаче голите мацки вече се разбягаха...
Съпруг се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката: -Пробвай с рогата съседе, с рогата...
В един бар съм и забелязвам две хубави момичета ме гледат. Минавам покрай тях и чувам "Nine" да прошепва едната на другата. Почувствах се поласкан, и предположих, че ми дават оценка 9 от 10, та после разказах на жена си. А тя: -Доста ще те разочаровам, но като минах покрай тях ги чух да си говорят на немски.
Блондинка: -Вчера бях на очен лекар. -И какво ти казаха? -Да науча азбуката.
Лошо няма - всички езици се учат, като се започва от азбуката. Прохладна и усмихната седмица ви желая!
:)))
:)
:)
Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка с къса пола. Единият казва: - Ех, да бях на 18 години! - В ред ли си? Заради 5 минути щастие, после 40 години да работиш!
Мъж изпраща жена си на гарата.Стои той на перона, а жена му до прозореца във влака. Мъжът през цялото време я наставлява: -И, да внимаваш там, Салфетке! Добре да прекараш и умната, Салфетке! Влакът тръгва и един от изпращачите го пита: -Извинявай, ама стоях до теб и чух как наричаш жена си. Тя наистина ли се казва Салфетка? -Не, бе. Елена й е името. Ама как да й викам "пачавра" пред толкова много хора...
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи: - Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките? - С червен... - А ти, с какъв ги посипа? - С жълт. - Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двайсет и пети... Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят: - Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...
Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва: - Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат! Публиката аплодира: - Маладци...! Маладци...! Вторите - Могат, но не си искат! Публиката крещи: - Подлеци..!Подлеци..! И третите - Немогат, но си искат! Публиката аплодира: - Храбреци! Храбреци!
Говорят си двама боксьора: лека категория и тежка категория. Тежката категория: - Прибирам се вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката и го нокаутирах! Леката категория: - И аз се прибирам, и гледам моята също с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам: печеля по точки!
Танкът и зайчето си вървели. По едно време танкът попитал: - А бе, Зайо, защо са ти толкова големи ушите? - За да бягам по-бързо - казало зайчето. - А, защо са ти толкова големи задните крака? - продължил танка. - За да мога да бягам по-бързо - отговорило зайчето. ...Изминали известно разстояние и танкът пак питал зайчето: - А бе, Зайо, защо си толкова страхливо? Зайчето се ядосало и отвърнало: - Бе, аз питам ли те, защо кура ти е на челото?
Пожар в женската баня. Пристигат пожарникарите и виждат - пред банята стои някакъв мъж и крещи: - Закъсняхте, братлета, закъсняхте... Пожарникарите: - Как ще сме закъсняли, бе. Банята още гори... Той: - Банята може и да гори още, обаче голите мацки вече се разбягаха...
Съпруг се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката: -Пробвай с рогата съседе, с рогата...
В един бар съм и забелязвам две хубави момичета ме гледат. Минавам покрай тях и чувам "Nine" да прошепва едната на другата. Почувствах се поласкан, и предположих, че ми дават оценка 9 от 10, та после разказах на жена си. А тя: -Доста ще те разочаровам, но като минах покрай тях ги чух да си говорят на немски.
Блондинка: -Вчера бях на очен лекар. -И какво ти казаха? -Да науча азбуката.
Лошо няма - всички езици се учат, като се започва от азбуката. Прохладна и усмихната седмица ви желая!
:)))
Наааааааааааааайн! :D Хахахахаха! Весела седмица, Фурийке, Я Я! :)
цитирайdorichela написа:
Наааааааааааааайн! :D Хахахахаха! Весела седмица, Фурийке, Я Я! :)
Успешна и усмихната да е! Я!Я!
:))))))
Страхотни са и този път. Този с подаръците е жив за ожалване, а как е влязал в асансьора? Усмивчици!
цитирайmakont написа:
Страхотни са и този път. Този с подаръците е жив за ожалване, а как е влязал в асансьора? Усмивчици!
с асансьора е по-лесно, може и с крак...
:)))
Отказвам посещението при очния, толкова труд не си струвааа:))))))))
цитирайmonaliza121 написа:
Отказвам посещението при очния, толкова труд не си струвааа:))))))))
що да не си струвааа, как ще се научи азбуката тогава...
Поздравиии!
:)))))
Благодаря ти , за хубавите мигове! Весела и успешна седмица, Furiika:)
цитираймного "храбреци" по тези земни ширини :))))))))))
според тукашната статистика ...
Приятен ден, мила!
цитирайспоред тукашната статистика ...
Приятен ден, мила!
miaa написа:
Благодаря ти , за хубавите мигове! Весела и успешна седмица, Furiika:)
Подобно и на теб!
:)))
compassion написа:
много "храбреци" по тези земни ширини :))))))))))
според тукашната статистика ...
Приятен ден, мила!
според тукашната статистика ...
Приятен ден, мила!
Верно е, мила! :)))
Хубав ден и на теб, приятелко!
тенкс, фури
възбуди ми,
любопитството
цитирайвъзбуди ми,
любопитството
vippoker написа:
тенкс, фури
възбуди ми,
любопитството
възбуди ми,
любопитството
само?
:)))))
Посмях се :))))... освен на последното. Но съм блондинка и е разбираемо :))))))
Весел ден!:)
цитирайВесел ден!:)
saury написа:
Посмях се :))))... освен на последното. Но съм блондинка и е разбираемо :))))))
Весел ден!:)
Весел ден!:)
радвам се на усмивките ти, а ...всеки е блонди в някаква степен, така че да не ти пука!
Весел ден и на теб!
:)))))
чакаме плувката три часа, като се приберем след това жената вече да е готова, ако не е да звънне да почакаме още 15 минути. Нищо, че в Марица отдавна няма риба.
цитирайВесела седмица ..... :)
цитирай25 жени и един мъж на самотен остров ! ... цяла година !!!
Да пази Господ ... :):):)
цитирайДа пази Господ ... :):):)
petak написа:
чакаме плувката три часа, като се приберем след това жената вече да е готова, ако не е да звънне да почакаме още 15 минути. Нищо, че в Марица отдавна няма риба.
да е готова за какво...;)
риба може и да няма, ама все някоя "рибка" може да изкочи от някъде:)))
Усмивкиии!
reader1 написа:
25 жени и един мъж на самотен остров ! ... цяла година !!!
Да пази Господ ... :):):)
Да пази Господ ... :):):)
явно печелившата комбинация е една жена с 25 мъже - виж каква идиля цари на острова и най-важното - има ред!
:)))))))
zax написа:
Весела седмица ..... :)
весела седмица!:)))
Отново и пак с усмивка-ето това е мечтата на много хора!:):):)И на теб весела и мааалко по прохладна седмица!
цитирайabanos написа:
Отново и пак с усмивка-ето това е мечтата на много хора!:):):)И на теб весела и мааалко по прохладна седмица!
мерси, при мен температурите повече от 25 градуса нагоре не се качват:)))
Поздравчее!
Еее, някои минаваме метър и пропускаме 40-те години. Ха-ха!
цитирай Весела седмица и на теб! :))))))))
цитирайПриятелко, днес минавам при теб, защото си била добра с мен, и днес приятелко, ми позволи да не се шегувам. Защото, грижи са ме налегнали, и защото, близък си отива ...
ЖИВЕЙ ПРИЯТЕЛКО, ЖИВЕЙ!
цитирайЖИВЕЙ ПРИЯТЕЛКО, ЖИВЕЙ!
tutankhamon661 написа:
Еее, някои минаваме метър и пропускаме 40-те години. Ха-ха!
ама други не минават:)))))))
dolsineq написа:
Весела седмица и на теб! :))))))))
pevetsa написа:
Приятелко, днес минавам при теб, защото си била добра с мен, и днес приятелко, ми позволи да не се шегувам. Защото, грижи са ме налегнали, и защото, близък си отива ...
ЖИВЕЙ ПРИЯТЕЛКО, ЖИВЕЙ!
ЖИВЕЙ ПРИЯТЕЛКО, ЖИВЕЙ!
Има и четвърта категория
Мъртъвци - тези които не могат и не си искат !
цитирайМъртъвци - тези които не могат и не си искат !
antivlaks написа:
Има и четвърта категория
Мъртъвци - тези които не могат и не си искат !
Мъртъвци - тези които не могат и не си искат !
четвърта категория - не могат и не си искат - Мъртъвци, мъртъвци!
31.
анонимен -
С известно закъснение и аз да се обадя
12.07.2011 11:58
12.07.2011 11:58
В аптеката има опашка. Идва ред на мъж, който прошепва:
100 презерватива, моля!
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!
Мъж/изревава/: 100 презерватива, моля!
Аптекарката: Да, заповядайте!
Мъж/прошепва/: Искам фактура...
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!Не може така!
Мъж/изревава/: Искам фактура, моля!
Аптекарката: Да разбира се, за кого?
Мъж/прошепва/: Шесто районно управление на МВР...
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!!!!!
Мъж/изревава/: Шесто районно управление на МВР!
Първи глас /мъжки/от опашката: Еееееееееее, в милицията вече не бият!!!!
Втори глас /женски/от опашката: Ама ни и пазят!
цитирай100 презерватива, моля!
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!
Мъж/изревава/: 100 презерватива, моля!
Аптекарката: Да, заповядайте!
Мъж/прошепва/: Искам фактура...
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!Не може така!
Мъж/изревава/: Искам фактура, моля!
Аптекарката: Да разбира се, за кого?
Мъж/прошепва/: Шесто районно управление на МВР...
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!!!!!
Мъж/изревава/: Шесто районно управление на МВР!
Първи глас /мъжки/от опашката: Еееееееееее, в милицията вече не бият!!!!
Втори глас /женски/от опашката: Ама ни и пазят!
Това с острова много ме развесели!
Благодаря за настроението!:)))
цитирайБлагодаря за настроението!:)))
33.
анонимен -
Изпроси си виц за блонсинка
12.07.2011 16:16
12.07.2011 16:16
saury написа:
Посмях се :))))... освен на последното. Но съм блондинка и е разбираемо :))))))
Весел ден!:)
Весел ден!:)
Първо блотди пита второ блонди, дали е взело изпита за кормуване. Второ блонди казва, че не знае. Е как да не знаеш скъпа? Те ти казват веднага. Ама мило, не са ги изписали от болницата още...
"Мъж - това е същество, способно три часа да седи неподвижно, чакайки плувката да помръдне и неспособен да изчака 15 минути спокойно, докато жена му се облече."
Ми гледай, мило, нека да ти обясня. Когато мъжът чака плувката той един вид инвестира време и очаква възвръщаемост. Да извади риба, която после може да изяде, даде на жена си да я сготви, продаде или върне в морето.
Когато обаче чака жена си да се накипри, той като единственото (от двата пола) "мислещо" същество, разсъждва по следния начин. Неговото чакане е чиста загуба на време за самия него, защото няма възвръщаемост. Започва да мисли какво би могъл да направи през това време, или използвайки икономически термин - т.н. „стойност на пропуснатите ползи” (opportunity cost). И причината за това е само и единствено ирационално оползотворяване на времевия ресурс от страна на половинката му заради лошо планиниране и/или суета.
цитирайМи гледай, мило, нека да ти обясня. Когато мъжът чака плувката той един вид инвестира време и очаква възвръщаемост. Да извади риба, която после може да изяде, даде на жена си да я сготви, продаде или върне в морето.
Когато обаче чака жена си да се накипри, той като единственото (от двата пола) "мислещо" същество, разсъждва по следния начин. Неговото чакане е чиста загуба на време за самия него, защото няма възвръщаемост. Започва да мисли какво би могъл да направи през това време, или използвайки икономически термин - т.н. „стойност на пропуснатите ползи” (opportunity cost). И причината за това е само и единствено ирационално оползотворяване на времевия ресурс от страна на половинката му заради лошо планиниране и/или суета.
мдааа, когато човек е в леката категория е особено важно да печели по точки :)))...
А от коментара на neutral излиза, че търпението на мъжете е правопропорционално на дивидентите които ще извлече от дадена ситуация... Ама, че меркантилна работа :))))...
Поздрави Фури!
цитирайА от коментара на neutral излиза, че търпението на мъжете е правопропорционално на дивидентите които ще извлече от дадена ситуация... Ама, че меркантилна работа :))))...
Поздрави Фури!
enjoy6 написа:
Това с острова много ме развесели!
Благодаря за настроението!:)))
Благодаря за настроението!:)))
Пак заповядай!
Усмивкии!:)))
kass написа:
мдааа, когато човек е в леката категория е особено важно да печели по точки :)))...
А от коментара на neutral излиза, че търпението на мъжете е правопропорционално на дивидентите които ще извлече от дадена ситуация... Ама, че меркантилна работа :))))...
Поздрави Фури!
А от коментара на neutral излиза, че търпението на мъжете е правопропорционално на дивидентите които ще извлече от дадена ситуация... Ама, че меркантилна работа :))))...
Поздрави Фури!
Те само дивиденти и ползи търсят!
Поздрави и на теб, приятелко!
:)))
Не става въпрос за меркантилност, а за коректно сравнение. Ситуациите са съвсем различни.
На мъжете им е приятно, които го правят, да ловят риба. На почти никой мъж не би му било приятно да чака приятелката си 15 минути за среща всеки път, щото е кавалер, да тъпее по средата на някой площад. Или да я чака да се накипри 20 мин, въпреки че от два часа обяснява, че е "почти готова".
В единия случай мъжа доброволно отдава времето си, с някаква цел. Във "втория" някой друг съвсем "добронамерено" му го отнема.
Само не ми казвайте, че вие бихте били особено търпеливи ако ролите бяха обърнати в тези ситуации.:) Но това е само един от стотиците "двойнствени стандарти", с които жените мерят по отношение на мъжете. Всъщност можете да сте по-малко прикрити вече. И най-после да признаете шовинизма си, чувството за превъзходство над мъжете, което изпитват повечето от вас. Вижте Бионсе, момичето изпя "Ние управляваме света..ще правиш всичко за мен...ще ти взема парите...моето убеждаване може да построи нация" и тем подобни. И на никой мъж не му направи впечатления. Няма смисъл да се криете повече, зад маски, и лъжи.
Та що се отнася до меркантилността вие двечките всъщност много добре си знаете кой е по-меркантилния пол.:):)
цитирайНа мъжете им е приятно, които го правят, да ловят риба. На почти никой мъж не би му било приятно да чака приятелката си 15 минути за среща всеки път, щото е кавалер, да тъпее по средата на някой площад. Или да я чака да се накипри 20 мин, въпреки че от два часа обяснява, че е "почти готова".
В единия случай мъжа доброволно отдава времето си, с някаква цел. Във "втория" някой друг съвсем "добронамерено" му го отнема.
Само не ми казвайте, че вие бихте били особено търпеливи ако ролите бяха обърнати в тези ситуации.:) Но това е само един от стотиците "двойнствени стандарти", с които жените мерят по отношение на мъжете. Всъщност можете да сте по-малко прикрити вече. И най-после да признаете шовинизма си, чувството за превъзходство над мъжете, което изпитват повечето от вас. Вижте Бионсе, момичето изпя "Ние управляваме света..ще правиш всичко за мен...ще ти взема парите...моето убеждаване може да построи нация" и тем подобни. И на никой мъж не му направи впечатления. Няма смисъл да се криете повече, зад маски, и лъжи.
Та що се отнася до меркантилността вие двечките всъщност много добре си знаете кой е по-меркантилния пол.:):)
Е,аз малко закъхнях,но пък се посмях:))))Весел уикенд,Фури!;)
цитирайmmagy написа:
Е,аз малко закъхнях,но пък се посмях:))))Весел уикенд,Фури!;)
точно това е целта, да се посмеем:)))
Хубав иукенд и на теб, приятелко!
41.
zorro998 -
нямах време за вицове напоследък. влизам днес ... и както очаквах - било си е за моя сметка само.
19.07.2011 15:45
19.07.2011 15:45
за 5 минути щастие ще стана доктор офталмолог с педагогически профил за напреднали блондинки. FIRST LESSON FREE :D
цитирайтребят с рогата и с копитата...
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077