Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. varg1
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. deathmetalverses
14. samvoin
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. varg1
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. deathmetalverses
14. samvoin
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
18.07.2011 11:12 -
Общото между българските партии е това, че всички те правят професионално любов с Родината. Разликата е само в позицииите.
:)
:)
:)
- Скъпи, наистина ли съм ти пратена от Господ? - Да, мила...само за какви грехове не знам...
Бюстът наистина беше великолепен. Две огромни гърди, чиято естественост неподлежеше на съмнение, лежаха в дълбокото деколте. Даже жените неволно се заглеждаха в това бяло-розово архитектурно вълшебство, а той.... Виждайки пред себе си това богатство, той изпадна във възторг и се сграбчи за тях и с двете си ръце! Не, не го биха! Просто се опитаха да го отделят, разтваряйки пръстите му, а той се съпротивляваше както можеше. Под общия смях някак го отдръпнаха от родната му леля. - Само на четири месеца, а как хваща! - каза тя, оправяйки си деколтето, а плачещият Генко беше утешен от майчината гръд.
Мъж и жена решили да сложат парола на компютъра си и след като се развихрил скандал мъжа се ядосал и написал "Хуями". В тоя момент жената паднала от смях, щото на екрана се появил надпис "Error. Not long enough.".
Две приятелки си говорят: - Като се върне моя от командировка, винаги се съмнявам - ами ако ми е изневрил? Но не знам как да проверя. - Има много прост и надежден начин: питай го за вечеря, какво да приготвиш, пържола или гювеч? Ако каже пържола - значи е бил с жена. - А ако каже гювеч - значи не е бил с друга жена? - Не, значи са били няколко жени.
Съсед към съсед: - Хората разправят, че живеете с дъщерята на Петров. - Що за хора - няколко пъти да живнеш, и вече си заживял!
Бизнес сграда. Отваря се вратата на луксозен офис. Появява се огромен двуметров охранител, държащ за врата костюмиран служител. С мощен шут го изстрелва на тротоара. След него лети и трудовата му книжка. Служителят я отваря и чете: "Напуснал по взаимно съгласие"
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва: -Тук ще може да бъдем заедно завинаги. Мъжът отговаря: -Няма начин, уговорката беше "дoкато смъртта ни раздели". Тук съм ерген!
Един мъж много се грижел за своето тяло, ходел във фитнеса всеки ден, тичал по 10 километра всеки ден... Веднъж седи пред огледалото и се любува на своето тяло. Гледа, какво е красиво и загоряло, освен члена. И решава да поправи това - отива на един далечен плаж, ляга, зарива се целия с пясък, и оставя само члена си незарит. След малко минали две старици, които се разхождали по плажа, едната забелязала стърчащия член и казва: - Няма справедливост на този свят! Другата: - Какво имаш предвид? - Ами, сама прецени. Когато бях на 10 годинки, аз се страхувах от него. На 20 години той предизвикаваше в мен любопитство. На 30 - получавах от него удоволствие. На 40 - си го просех. На 50 - плащах за него. На 60 - се молех за него. На 70 - забравих за него. А сега, когато съм на 80 - това нещо расте като бурен!
- Ти си момичето на моите мечти! Красива, усмихната... - Говориш така, само за да ме изчукаш! - А, и освен това си и много умна!
Аз също съм си умница и няма да ви дразня, че при мен е 18-20 градуса, а ще ви пожелая усмихната седмица напук на жегите;)
:)))
:)
:)
- Скъпи, наистина ли съм ти пратена от Господ? - Да, мила...само за какви грехове не знам...
Бюстът наистина беше великолепен. Две огромни гърди, чиято естественост неподлежеше на съмнение, лежаха в дълбокото деколте. Даже жените неволно се заглеждаха в това бяло-розово архитектурно вълшебство, а той.... Виждайки пред себе си това богатство, той изпадна във възторг и се сграбчи за тях и с двете си ръце! Не, не го биха! Просто се опитаха да го отделят, разтваряйки пръстите му, а той се съпротивляваше както можеше. Под общия смях някак го отдръпнаха от родната му леля. - Само на четири месеца, а как хваща! - каза тя, оправяйки си деколтето, а плачещият Генко беше утешен от майчината гръд.
Мъж и жена решили да сложат парола на компютъра си и след като се развихрил скандал мъжа се ядосал и написал "Хуями". В тоя момент жената паднала от смях, щото на екрана се появил надпис "Error. Not long enough.".
Две приятелки си говорят: - Като се върне моя от командировка, винаги се съмнявам - ами ако ми е изневрил? Но не знам как да проверя. - Има много прост и надежден начин: питай го за вечеря, какво да приготвиш, пържола или гювеч? Ако каже пържола - значи е бил с жена. - А ако каже гювеч - значи не е бил с друга жена? - Не, значи са били няколко жени.
Съсед към съсед: - Хората разправят, че живеете с дъщерята на Петров. - Що за хора - няколко пъти да живнеш, и вече си заживял!
Бизнес сграда. Отваря се вратата на луксозен офис. Появява се огромен двуметров охранител, държащ за врата костюмиран служител. С мощен шут го изстрелва на тротоара. След него лети и трудовата му книжка. Служителят я отваря и чете: "Напуснал по взаимно съгласие"
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва: -Тук ще може да бъдем заедно завинаги. Мъжът отговаря: -Няма начин, уговорката беше "дoкато смъртта ни раздели". Тук съм ерген!
Един мъж много се грижел за своето тяло, ходел във фитнеса всеки ден, тичал по 10 километра всеки ден... Веднъж седи пред огледалото и се любува на своето тяло. Гледа, какво е красиво и загоряло, освен члена. И решава да поправи това - отива на един далечен плаж, ляга, зарива се целия с пясък, и оставя само члена си незарит. След малко минали две старици, които се разхождали по плажа, едната забелязала стърчащия член и казва: - Няма справедливост на този свят! Другата: - Какво имаш предвид? - Ами, сама прецени. Когато бях на 10 годинки, аз се страхувах от него. На 20 години той предизвикаваше в мен любопитство. На 30 - получавах от него удоволствие. На 40 - си го просех. На 50 - плащах за него. На 60 - се молех за него. На 70 - забравих за него. А сега, когато съм на 80 - това нещо расте като бурен!
- Ти си момичето на моите мечти! Красива, усмихната... - Говориш така, само за да ме изчукаш! - А, и освен това си и много умна!
Аз също съм си умница и няма да ви дразня, че при мен е 18-20 градуса, а ще ви пожелая усмихната седмица напук на жегите;)
:)))
Веселко, Фури! :)
цитирайdorichela написа:
Веселко, Фури! :)
веселко да е!
:)))
- Хората разправят, че живеете с огромен двуметров охранител .
- Като е моя в командировка , винаги .
- Няма справедливост на този свят! Какви грехове поправя ?
- Ами, прецени. На 20 години той предизвикаваше в мен любопитство. На 30 - получавах от него удоволствие.
- Разликата е само в позицииите и кой е изневрил ?
цитирай- Като е моя в командировка , винаги .
- Няма справедливост на този свят! Какви грехове поправя ?
- Ами, прецени. На 20 години той предизвикаваше в мен любопитство. На 30 - получавах от него удоволствие.
- Разликата е само в позицииите и кой е изневрил ?
Тази бабка, щом на 80 год. все още вижда "бурените"...:))))))))))
Привет!:))
цитирайПривет!:))
-Секс по взаимно съгласие?
-Неее, тук съм ерген!
-А каква е разликата?
-В бурените - много растат след 80 годишна възраст.
-Аз съм красива и усмихната...
-Но и умна...
-Е, все пак може да бъдеш утешен с майчината гръд и да живнеш.
-Предпочитам да бъда утешен с гювеч...
:)))
цитирай-Неее, тук съм ерген!
-А каква е разликата?
-В бурените - много растат след 80 годишна възраст.
-Аз съм красива и усмихната...
-Но и умна...
-Е, все пак може да бъдеш утешен с майчината гръд и да живнеш.
-Предпочитам да бъда утешен с гювеч...
:)))
monaliza121 написа:
Тази бабка, щом на 80 год. все още вижда "бурените"...:))))))))))
Привет!:))
Привет!:))
с обратен растеж:)))
Привет и усмивки!
сигурно ще да е била оргия :)))
цитирайза да можели да си отдъхнат някоя и друга годинка в рая преди отново да се съберат със жена си :)))...
Поздрави!
цитирайПоздрави!
tera написа:
сигурно ще да е била оргия :)))
сигурно:)))))))))
kass написа:
за да можели да си отдъхнат някоя и друга годинка в рая преди отново да се съберат със жена си :)))...
Поздрави!
Поздрави!
...най-вероятно:)))))))
Поздравиии!
Усмихна ми седмицата въпреки жегите.
цитирайsherif написа:
Усмихна ми седмицата въпреки жегите.
Да доживеем и ние да виждаме "бурени" ;)
цитирайnet написа:
Да доживеем и ние да виждаме "бурени" ;)
дай, Боже!
:)))
Умни са компчетата ни-
мда :))))))))
Успешна седмица Фури !
цитираймда :))))))))
Успешна седмица Фури !
благодаря за включването:))))
Весела седмица и на теб!
цитирайВесела седмица и на теб!
sevdabg написа:
Умни са компчетата ни-
мда :))))))))
Успешна седмица Фури !
мда :))))))))
Успешна седмица Фури !
Успешна и на теб, приятелко!:)))
За лош късмет морето ми е далече, но скоро отивам да се пробвам ;)
цитирай Здраве ще ти подаря в кутия
с късметлийска панделка ще го увия!
И специално и само за теб,
ще сложа любов като цветен букет.
Рожден ден празнуваш ти
осеян с усмивки и сладки мечти.
Пожелавам ти здраве, любов и късмет
да цъфтят в живота ти като вечен букет!
цитирайс късметлийска панделка ще го увия!
И специално и само за теб,
ще сложа любов като цветен букет.
Рожден ден празнуваш ти
осеян с усмивки и сладки мечти.
Пожелавам ти здраве, любов и късмет
да цъфтят в живота ти като вечен букет!
Жане, що издаваш държавни тайни? :))))))))
Мерси приятелко, за чудесния стих!
:*
цитирайМерси приятелко, за чудесния стих!
:*
http://hinko.org/hinko/Fun/images/Pubersex.jpg
:):):)
цитирай:):):)
malkiatprintz написа:
http://hinko.org/hinko/Fun/images/Pubersex.jpg
:):):)
:):):)
поздрави, принце!
бурените в пясъка и дългите пароли за достъп:))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077