:)
:)
:)

Отиват при Господ англичанка, французойка и българка.  - Господи, защо си създал мъжа с един член и две топки?! По-добре обратното да беше направил - два члена и една топка!  - Възможно е, - отговорил Господ, - но как най-добре да ги разположа? Я дайте чертеж.  Англичанката:  =============>  =============>  О 

Французойката:  =============>  О  =============> 

Българката:  =============>==============>О 





Въпрос: -Какво да правите, ако вашето момиче почне да пуши?  Отговор: -Спрете се и опитайте с лубрикант.





Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва: - Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни? Вторият се замисля и вметва: - Това според мен са само хипотенузи... Третият, много възмутен: - Вие сте абсолютно импотентни по въпроса! 




Има два вида жени: 1. Добре облечени; 2. Добре, че са облечени. 




Кинозвезда разказва на приятелка за неотдавнашен обяд с известен кинорежисьор: - И той ми показа сценария на филма, който се готви да снима. Там главната роля направо била като за мен. После отидохме в къщата му, защото той искаше да обсъди с мен замисъла на филма. И в разгара на обсъжданията, тоя ми вика, че ме виждал в ролята на прислужницата.   Представяш ли си, в тази тъпа роля, ми там няма почти никакви реплики. Подлец!Направо му се изсмях в топките!   



Борец отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки. Чака той 10, 15 минути, половин час и отива в кухнята и пита: - Абе какво става? - Имаме проблем, брато - отговарят му готвачите. - Не можем да я заколим. - Дай една вилица - казва бореца. Хванал яко костенурката и няврял пръст отзад. Онази изпънала врат, а той я забол с вилицата. Питат го после готвачите: - Ей брато, откъде знаеш този номер? - А ти как мислиш слагам вратовръзката на моя шеф всяка сутрин? 




Спортист разказва: - Тренирам сина си на бокс, за да може да се отбранява като порасне. - А ако срещне някой много по-силен от него? - И затова съм помислил. Освен бокс тренираме и бягане с препятствия. 




Нощ. Мъжът започва палаво да закача жена си, но тя отказва - уморена, готвене, пране и т.н. Той:  - А по бразилски искаш ли?  Тя, вече заинтересувана:  - О, да!  Той започва както обичайно, това-онова, после както обичайно свършва, обръща се и захърква...Тя:  - Скъпи, а какво общо имаше Бразилия?  Той, почти насън:  -Ох, извинявай...(прошепвайки) Ча-ча-ча...





Август месец. Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали, бизнесът е замрял. Всички са в дългове.  За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.  Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро. Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на месната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.  В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.  Не е имало печалба или доходи, но всички вече нямат дългове.Изглежда, че хората в малките градове имат по-оптимистично бъдеще.




Гледайте във всички киносалони по света - "Въстанието на маймуните." Първо в Лондон.





Весела седмица! :):):)


 
 

Господ си знае работата, Фури, иначе щях да я питам, актрисата, как щеше да му се изсмее в топката - щеше да си мечтае да е тренирала бягане, за да не пуши. И да е благодарна, ако е от първия вид жени, защото ако трябва да се облича с вилица, щеше най-много да й предложи роля в някой маймунски филм и тогава, в тази криза, едва ли ще успее да си върне дълговете - щеше да й останат единствено интелектуалните разговори и самобръсначката, ако изобщо е самобръсначка, че то, с тия съвременни уреди, правени в Китай... иди кажи ча-ча-ча на китайски... :):):)

Интересно, че се получава :)

:)))))))))))

:)))

Премиерата ние вече я видяхме, сега ти желая приятно гледане на теб. Жалко, че не умея да разказвам, иначе бих ти разказала играта, пардон - филма:))))))))).
С мнооого усмивки:)))))))))))))

Щом се е представила като прислужница, за каква главна роля мечтае?:))))))))

може би е блонди:))))
Поздрави и усмивки!

Усмивки на теб и на всички, които се отбият тук, Фюри :)

много фюрерско ми звучи това обръщение:))))))))))))))

Особено за вратовръзката на шефа:))))))))

И поне за себе си, си мисля, че с пълно право съм предложил да си №1 в областта на вицовете, които предлагаш в блог.бг!

Този за бореца е № 1. Благодаря ти :)))

сладък е, нали?:))))))))

добра подборка, нищо повече ;) Важното е, да е весело.
:)))

и аз благодаря:)))
Усмивкиии!

[20.8.2011 г. 17:09:34] Filip Danchev: Късно през ноща, баща влиза с шут в стаята на 5 годишния си син и кресва:
- Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? Кама Сутра?
- Ъъъъ... да, тате.
- А да си дорисувал нещо по картинките?
- Ъъъъ ... да, тате.
- А сега бягай оттатък да разплетеш майка си ...

Валя

Извинете, това самобръсначка ли е или...всички сме импотентни по въпроса!?
Ама тази рецепта е направо убийствено откритие за затлъстели шефове!
Не вярвам да тренират бягане с препятствия, защото все с коли се движат!
Е, борците да го мислят!
Страхотна рецепта срещу фалит!
Вълкът не е сит, но пък агнето е цяло!
Весела седмица и за теб!:)

и горката майка:)))))))))))

:)))

веселааа. ча-ча-ча, олЕ!:)))))))

точно в една линия, двоен размер с "връх":))))))))))))))
как ще става мобилния, кой знае колко киселина е поел:))))
Поздрави и на теб! ;)

е затова не станАх актриса:)))) защото обичам аз да определям кога да съм господарка, кога прислужница:))))здравей, съкровище и цункмунк!ут мен

ама си знам цената и къде да се изсмея - също;)
Цунк и гуш и от мен!
:)))

хихихи, няма ли да намине един богат руснак и през Бг най-после???
Поздрави мила, с пожелания за много ча-ча-ча тази седмица, но с някой по буден и с по-страстен темперамент младеж...

на теб пожелавам най-богатия руснак да срещнеш и без никакво ча-ча-ча, само по същество:))))))
Поздрави и от мен! ;)

винаги има нещо за четене при тебе:))))

Останалото е съществителни от Марс.

"хората в малките градове имат по-оптимистично бъдеще" :)))))))))

100-те евро ми напомниха за турското счетоводство, изучавано във Франция - "дебит-кредит, дебит-кредит" - пари в хазната няма!" ;)