Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. stela50
14. zaw12929
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. stela50
14. zaw12929
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. getmans1
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. getmans1
Постинг
16.01.2012 08:37 -
Той просто й предложи кафе, а видя в очите й секс, гражданското, две деца, ипотека, три внука и чаша вода.
:)
:)
:)
Купонът за Нова година е бил успешен, ако: - Градската елха, незнайно как, се е оказала у дома ти. - Дядо Мраз си тръгва от вас в 5 часа следобед на втори януари, едва след като жена му идва да си го прибере. - Ако на тавана вкъщи има 47 следи от тапи от шампанско, а бутилките са били общо 8. - Ако на 10 януари президентът се обърне към теб, с молба: "Слушай, хайде вече да си ходим, а?!"
Момче към приятелката си: - Зашо пък реши, че нищо не разбирам от секс? - Ми...просто не го вкарваш!
- Хей маце, никой ли не ти е казвал, че си много хубава?! - О, много пъти са ми казвали, но мъжът ми не е много доволен. А! Ето го и него, тича към вас с бухалката...
Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата: - Пешо, айде да отидем на ресторант... - Ти луда ли си, ма? - Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени... - Нямам пари, ма! - Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години... - Нямам и какво да облека, ма... - Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа. - А ти, кво ще облечеш, ма? - Ушила съм си една рокля. - Е добре, да вървим - казал Пешо с неохота. Отиват в ресторанта, а на вратата портиерът: - Здрасти Пешо! - Шът, днес съм с жената... Влизат вътре и сервитьорът: - Пешо, твойта маса е свободна... - Шът, днес съм с жената... Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката: - Кой смелчага ще ми свали бикините? Цялата зала в хор: - Пешо... Пешо... Пешо... Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито. Жената започва да му се кара: - Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти... Таксиметраджията се обръща назад и пита: - Абе Пешо, този урунгел ли успя да свалиш тази вечер...
Жена казва на мъжа: - Хайде да правим любов, като във филмите. Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й... Тя, избърсвайки се: - Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!
Доктор към млад пациент: -Младежо, къде настинахте така? -Бях леко облечен на открито. -По-точно? -По презерватив на балкона.
Тъща и зет копаят царевица. По едно време слънцето толкова напекло, че зетя се ядосал: - Да те еба в царевицата! - казал той, хвърлил мотиката и решил да се скатае в кръчмата. В този момент тъщата се провикнала: - А-а, срамота зетко от хората, по добре да идем в слънчогледа, че е по-висок.
Лека и спорна седмица на всички! И не забравяйте да се усмихвате!
:):):)
:)
:)
Купонът за Нова година е бил успешен, ако: - Градската елха, незнайно как, се е оказала у дома ти. - Дядо Мраз си тръгва от вас в 5 часа следобед на втори януари, едва след като жена му идва да си го прибере. - Ако на тавана вкъщи има 47 следи от тапи от шампанско, а бутилките са били общо 8. - Ако на 10 януари президентът се обърне към теб, с молба: "Слушай, хайде вече да си ходим, а?!"
Момче към приятелката си: - Зашо пък реши, че нищо не разбирам от секс? - Ми...просто не го вкарваш!
- Хей маце, никой ли не ти е казвал, че си много хубава?! - О, много пъти са ми казвали, но мъжът ми не е много доволен. А! Ето го и него, тича към вас с бухалката...
Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата: - Пешо, айде да отидем на ресторант... - Ти луда ли си, ма? - Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени... - Нямам пари, ма! - Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години... - Нямам и какво да облека, ма... - Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа. - А ти, кво ще облечеш, ма? - Ушила съм си една рокля. - Е добре, да вървим - казал Пешо с неохота. Отиват в ресторанта, а на вратата портиерът: - Здрасти Пешо! - Шът, днес съм с жената... Влизат вътре и сервитьорът: - Пешо, твойта маса е свободна... - Шът, днес съм с жената... Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката: - Кой смелчага ще ми свали бикините? Цялата зала в хор: - Пешо... Пешо... Пешо... Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито. Жената започва да му се кара: - Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти... Таксиметраджията се обръща назад и пита: - Абе Пешо, този урунгел ли успя да свалиш тази вечер...
Жена казва на мъжа: - Хайде да правим любов, като във филмите. Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й... Тя, избърсвайки се: - Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!
Доктор към млад пациент: -Младежо, къде настинахте така? -Бях леко облечен на открито. -По-точно? -По презерватив на балкона.
Тъща и зет копаят царевица. По едно време слънцето толкова напекло, че зетя се ядосал: - Да те еба в царевицата! - казал той, хвърлил мотиката и решил да се скатае в кръчмата. В този момент тъщата се провикнала: - А-а, срамота зетко от хората, по добре да идем в слънчогледа, че е по-висок.
Лека и спорна седмица на всички! И не забравяйте да се усмихвате!
:):):)
1.
hristo27 -
Весела и Успешна седмица!
16.01.2012 08:41
16.01.2012 08:41
Весела и Успешна седмица!
цитирайИ мерси за царевицата! ;)
:)))
цитирай:)))
варена или печена? А може би пуканки ;) Хубава седмица, Фурийке :)))))))
цитирайГотик, да ти кажа честно, и аз предпочитам слънчогледа, не само, че е по-висок, но ми е по-вкусен, особено ако е печен, може и без сол:))))))))))
Хубава седмица и на теб! ;)
цитирайХубава седмица и на теб! ;)
хвна ме на тясно....:) Любимооооооо!!!!!!
цитирайПоздрави Нели:) Защо не дадеш някоя идея на сценаристи и режисьори на Домашен арест, че нещо не им се получават смешките. За кой ли път се убеждавам, че сатирата е голяма лъжица. Лек ден и весела седмица! Цунки.
цитирайgothic написа:
хвна ме на тясно....:) Любимооооооо!!!!!!
Ама те са си винови, като не се осмеляват да черпят идеи от мен ;)
Поздрави, приятелко!
:)))
цитирайПоздрави, приятелко!
:)))
Не го вкарвал, а?
Нетърпеливи жени!
цитирайНетърпеливи жени!
добро настроение и на теб!:))
цитирайто бива, бива търпение, ама и то си има граници::)))))
Усмивкиии!
цитирайУсмивкиии!
Подобно и на теб! ;)
цитирай
13.
daan -
:)
16.01.2012 09:49
16.01.2012 09:49
hehheehehhe
me nasmea:)
ti balgodaram:::))
ubav vesel den ti poskuvam
цитирайme nasmea:)
ti balgodaram:::))
ubav vesel den ti poskuvam
Тъща и зет копаят царевица. По едно време слънцето толкова напекло, че зетя се ядосал:- Да те еба в царевицата! - казал той, хвърлил мотиката и решил да се скатае в кръчмата.В този момент тъщата се провикнала:- А-а, срамота зетко от хората, по добре да идем в слънчогледа, че е по-висок.
Ами така си е като царевицата расте бавно се търсят други варианти :):):)
цитирайАми така си е като царевицата расте бавно се търсят други варианти :):):)
Пешо... Пешо... Пешо..
Супер!
цитирайСупер!
След това изпълнение и '"скъпи" му вика, вместо да го емне с бухалката :)))
цитирайdaan написа:
hehheehehhe
me nasmea:)
ti balgodaram:::))
ubav vesel den ti poskuvam
me nasmea:)
ti balgodaram:::))
ubav vesel den ti poskuvam
aidasv написа:
Тъща и зет копаят царевица. По едно време слънцето толкова напекло, че зетя се ядосал:- Да те еба в царевицата! - казал той, хвърлил мотиката и решил да се скатае в кръчмата.В този момент тъщата се провикнала:- А-а, срамота зетко от хората, по добре да идем в слънчогледа, че е по-висок.
Ами така си е като царевицата расте бавно се търсят други варианти :):):)
Ами така си е като царевицата расте бавно се търсят други варианти :):):)
Поздрави! ;)
gidmastar написа:
Пешо... Пешо... Пешо..
Супер!
Супер!
нали? ;)
:)))
като романтизмът й идва в повечко:)))) А, това "скъпи", може да е израз на благодарност за качественото чукане, кой знае...:)))))))
Поздрави, приятелко! ;)
цитирайПоздрави, приятелко! ;)
Сигурна съм, че Пешо има и други имена...:)))
Поздрав!:))
цитирайПоздрав!:))
monaliza121 написа:
Сигурна съм, че Пешо има и други имена...:)))
Поздрав!:))
Поздрав!:))
хиляди са, както и урунгели има колкото си щеш:)))
Поздрави и усмивки! ;)
23.
анонимен -
Фууриииииии! Я да се включа и аз
16.01.2012 12:21
16.01.2012 12:21
Шефът на травматологията на Пирогов отива на работа и какво да види. От вратата ,по целия коридор лежат мъже с различна степен на потрошеност на главите.Шашнал се доктора и пита един от първите: Какво е станало? Самолет, влак? Не е чувал за катастрофа. Мъжът отговорил.
Този, който е в кома, кръшнал на жена си. И тоя идиот да вземе, че да се скрие на нашето партийно събрание...
цитирайТози, който е в кома, кръшнал на жена си. И тоя идиот да вземе, че да се скрие на нашето партийно събрание...
24.
анонимен -
Повторно включване!
16.01.2012 12:23
16.01.2012 12:23
Вбесена съпруга крещи като обезумяла по адрес на благоверният си:
- Виж се! Целият си в синини! Сакото ти е скъсано, главата ти е превързана, и те нямаше цели три дни…А ми обеща, че няма да се биеш повече!
Мъжът се оправдава:
- Жена, не съм се бил ами паднах от петия етаж на една сграда!
При тези му думи жена му го подхванала с нова сила:
- Ти кого ще лъжеш бе? Искаш от мене да ти повярвам, че си падал цели три дни ли? ? ?
цитирай- Виж се! Целият си в синини! Сакото ти е скъсано, главата ти е превързана, и те нямаше цели три дни…А ми обеща, че няма да се биеш повече!
Мъжът се оправдава:
- Жена, не съм се бил ами паднах от петия етаж на една сграда!
При тези му думи жена му го подхванала с нова сила:
- Ти кого ще лъжеш бе? Искаш от мене да ти повярвам, че си падал цели три дни ли? ? ?
бива си го допълнението към вицовете, мерси:)))
ама и вие мъжете, големи сте лъжци, бре:))))))
цитирайама и вие мъжете, големи сте лъжци, бре:))))))
Еххх, Фури, едно време като имаше само по един телевизор в къщите на хората, нямаше как да гледат различни филми, а гледай сега какви недоразумения стават :)... Весела седмица...
цитирайКакво ли не слагат вече в кафето, Фури, човек много трябва да внимава с него. Единственият сигурен начин да не вижда нищо в него е да не разбира от секс: само тогава няма да има опасност да настине, защото някой носи бухалка или да се прочуе в ресторанта, или пък да го подгони тъщата из царевицата. Да не говорим, че като не разбира от секс, няма да се занимава с разни филми, а всяка Нова година ще му е успешна и спокойно ще може да си я празнува всеки ден :):):)
цитирайkass написа:
Еххх, Фури, едно време като имаше само по един телевизор в къщите на хората, нямаше как да гледат различни филми, а гледай сега какви недоразумения стават :)... Весела седмица...
но, ето, че евлюцията си има и отрицателните страни:)))
Поздрави и усмивки! ;)
malkiatprintz написа:
Какво ли не слагат вече в кафето, Фури, човек много трябва да внимава с него. Единственият сигурен начин да не вижда нищо в него е да не разбира от секс: само тогава няма да има опасност да настине, защото някой носи бухалка или да се прочуе в ресторанта, или пък да го подгони тъщата из царевицата. Да не говорим, че като не разбира от секс, няма да се занимава с разни филми, а всяка Нова година ще му е успешна и спокойно ще може да си я празнува всеки ден :):):)
еее, то ката ден пипер не може - в неделя шъ гудим:))))))))
-Колега , намерих се хубава работа ,
сега остава да си намеря и трифазна жена!
-Как ,така ртифазна!?!
-Ами просто: в кухнятя домакиня,на гости красавица и
в леглото проститутка!!!
След една година:
- Как е намерилиси трифазна жена?
-Намерих , но нещо фазите и са разместени
в кухнята е касавица,в леглото домакиня
а на гости - проститутка:)))))
цитирайсега остава да си намеря и трифазна жена!
-Как ,така ртифазна!?!
-Ами просто: в кухнятя домакиня,на гости красавица и
в леглото проститутка!!!
След една година:
- Как е намерилиси трифазна жена?
-Намерих , но нещо фазите и са разместени
в кухнята е касавица,в леглото домакиня
а на гости - проститутка:)))))
bojo12345 написа:
-Колега , намерих се хубава работа ,
сега остава да си намеря и трифазна жена!
-Как ,така ртифазна!?!
-Ами просто: в кухнятя домакиня,на гости красавица и
в леглото проститутка!!!
След една година:
- Как е намерилиси трифазна жена?
-Намерих , но нещо фазите и са разместени
в кухнята е касавица,в леглото домакиня
а на гости - проститутка:)))))
сега остава да си намеря и трифазна жена!
-Как ,така ртифазна!?!
-Ами просто: в кухнятя домакиня,на гости красавица и
в леглото проститутка!!!
След една година:
- Как е намерилиси трифазна жена?
-Намерих , но нещо фазите и са разместени
в кухнята е касавица,в леглото домакиня
а на гости - проститутка:)))))
това се казва "сполучлива" трифазност:))))
32.
анонимен -
Фури, ей за това си те обичам!
16.01.2012 14:22
16.01.2012 14:22
Все народ с чувство за хумор сбираш! Ще излезе, че съм женомразец! Долна клевета! Съпруго и тъщомразец съм! :-))))))))
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...
цитирайМъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...
katana написа:
Все народ с чувство за хумор сбираш! Ще излезе, че съм женомразец! Долна клевета! Съпруго и тъщомразец съм! :-))))))))
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...
да се достави нова кал! :)))
Добре, че те има в блога . От твоята колекция винаги ми става весело .
А ето и един виц от мен ( преписал съм го , естествено ) .
Останал съм с впечатление, че си по ингилизките земи в момента , така че дано ти хареса :
"Първата брачна нощ на сър Джон и милейди.
Сър Джон се обръща към иконома :
-Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята.
-Веднага, сър Джон.
След 20 минути напразни усилия:
-Питър, дай ми фенера аз да светя, а ти изпълни моите задължения към милейди.
-Веднага, сър Джон.
След още 20 минути:
-Ето, Питър, така се свети! "
Навярно го знаеш, но не пречи пак да се засмеем :)
цитирайА ето и един виц от мен ( преписал съм го , естествено ) .
Останал съм с впечатление, че си по ингилизките земи в момента , така че дано ти хареса :
"Първата брачна нощ на сър Джон и милейди.
Сър Джон се обръща към иконома :
-Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята.
-Веднага, сър Джон.
След 20 минути напразни усилия:
-Питър, дай ми фенера аз да светя, а ти изпълни моите задължения към милейди.
-Веднага, сър Джон.
След още 20 минути:
-Ето, Питър, така се свети! "
Навярно го знаеш, но не пречи пак да се засмеем :)
Супер яки вицове....:)))))))))
цитирайЗдрасти! Напоследък нямам много време за блога :-((, но за теб успях да намеря няколко минути. Заслужава си! Благодаря ти за усмивката! Весела и успешна седмица!
цитирайЗа това искам да е лято !
Стой на балкона само по презерватив колкото си щеш !
цитирайСтой на балкона само по презерватив колкото си щеш !
38.
furiika -
reader1, така е, веселите хора се надушваме бързо, нали сме си от една порода:)))
16.01.2012 19:23
16.01.2012 19:23
reader1 написа:
Добре, че те има в блога . От твоята колекция винаги ми става весело .
А ето и един виц от мен ( преписал съм го , естествено ) .
Останал съм с впечатление, че си по ингилизките земи в момента , така че дано ти хареса :
"Първата брачна нощ на сър Джон и милейди.
Сър Джон се обръща към иконома :
-Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята.
-Веднага, сър Джон.
След 20 минути напразни усилия:
-Питър, дай ми фенера аз да светя, а ти изпълни моите задължения към милейди.
-Веднага, сър Джон.
След още 20 минути:
-Ето, Питър, така се свети! "
Навярно го знаеш, но не пречи пак да се засмеем :)
А ето и един виц от мен ( преписал съм го , естествено ) .
Останал съм с впечатление, че си по ингилизките земи в момента , така че дано ти хареса :
"Първата брачна нощ на сър Джон и милейди.
Сър Джон се обръща към иконома :
-Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята.
-Веднага, сър Джон.
След 20 минути напразни усилия:
-Питър, дай ми фенера аз да светя, а ти изпълни моите задължения към милейди.
-Веднага, сър Джон.
След още 20 минути:
-Ето, Питър, така се свети! "
Навярно го знаеш, но не пречи пак да се засмеем :)
Този виц си е класика, има го някъде из постингите ми, но се радвам да си го припомня отново:)))
И ти не си поплювш с хумора, който не е чел разказите ти, той не знае ;)
Сърдечен поздрав и добро настроение!
:)))
dolsineq написа:
Супер яки вицове....:)))))))))
Много усмивки! ;)
rpatel написа:
Здрасти! Напоследък нямам много време за блога :-((, но за теб успях да намеря няколко минути. Заслужава си! Благодаря ти за усмивката! Весела и успешна седмица!
Успешна седмица и много усмивки и на теб! ;)
:)))
antivlaks написа:
За това искам да е лято !
Стой на балкона само по презерватив колкото си щеш !
Стой на балкона само по презерватив колкото си щеш !
е лятото, трябва да се внимава от слънчасване:))))))), но е за предпочитане за този вид любители, които стоят по презервативи на балконите ;)
Поздрави!:)))
цитирайспорна и усмихната! ;)
:)))
цитирай:)))
Геката на пъб някъде из Острова...
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077