Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. stela50
14. deathmetalverses
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. stela50
14. deathmetalverses
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. mimogarcia
8. samvoin
9. bateico
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. mimogarcia
8. samvoin
9. bateico
10. sekirata
Постинг
08.10.2012 09:56 -
Здрав секс - здраво тяло!
:)
:)
:)
Французина, американеца и българина спорят на един стадион кой ще наебе повече момичета. Французина казал:
-Аз ще наеба 10. Оправил ги. Американеца казал:
- Аз ще наебаа 15.
И той ги оправил. А българина казал:
-Наредете ми 100 в една редичка. Наредили ги те и той почнал да ги бодва по един път. Французина по едно време се обадил: - Ти на това ебане ли му викаш с едно бодване? А българина отговорил: - Надупи се ти, да те бодна един път, пък после ходи разправяй, че не съм те ебал...
Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил Джин. Попитал я: - Искаш ли да те тресна анално? - Не! - Тогава орално? - Не! - А тогава по обичайния начин? - Не! - Добре, тогава отлитам. - Чакай, ами желанията? - Не ти останаха повече желания.
Селският поп казал на всички жени: -Утре, всяка, която е съгрешила да донесе в черквата по 1 яйце за всяка изневяра, която е извършила. Подредили се на другия ден селянките - коя с 2-3 яйца, коя с цяла кошница.По едно време пристигнала една с цяла ръчна количка и разбутала опашката: -Дръпнете се, проститутки такива, че имам още два курса...
Отива баба да хвърли боклука в сметопровода. Наклонила се и, губейки равновесие, паднала. Заклещила се наполовина. Само задникът й стърчи навън. Излиза съседът от апартамента си и вижда тази картинка. Приближил се, свалил й гащите и я подкарал. В този момент излиза внучката и се разкрещява: - Какво правиш бе, изрод?! Ах ти, измет! Съседът: - Вие сте измет! Бабката още си става за ебане, а вие сте я метнали в сметопровода!
Стоял Бай Георги на масата и по едно време станал, захвърлил калпака и казал: - Ураа! Една работа по-малко. - Що, да не умря кравата? - попитала жената. - Не, ма! Вече не ми става!
- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска! - Как разбра? - Хм... как да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?
- Да отидем у нас!? Вкъщи имам игрова приставка. - Каква? - Ами ако добре играеш - до двадесет сантиметра...
Съвет за жените: "Ако искате мъж да застане на колене - съблечете се и застанете на четири крака."
-------------------------------------------- Хмм... и пак излезе, че мъжът, види ли стадион, моментално започва да се грижи тялото му да е здраво, вярвайки си, че на другия ден черквите ще са заринати от яйца, докато вътрешно му се ще да хвърли калпака, защото му е писнало да се прави на джин на колене, хранейки с разни игрови приставки коне, които са си намерили оправдание, за да изхвърлят боклука през прозореца. :):):) --------------------------------------------
Здраве, здраве, пак здраве и много усмивки от мен! ;)
:):):)
Французина, американеца и българина спорят на един стадион кой ще наебе повече момичета. Французина казал:
-Аз ще наеба 10. Оправил ги. Американеца казал:
- Аз ще наебаа 15.
И той ги оправил. А българина казал:
-Наредете ми 100 в една редичка. Наредили ги те и той почнал да ги бодва по един път. Французина по едно време се обадил: - Ти на това ебане ли му викаш с едно бодване? А българина отговорил: - Надупи се ти, да те бодна един път, пък после ходи разправяй, че не съм те ебал...
Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил Джин. Попитал я: - Искаш ли да те тресна анално? - Не! - Тогава орално? - Не! - А тогава по обичайния начин? - Не! - Добре, тогава отлитам. - Чакай, ами желанията? - Не ти останаха повече желания.
Селският поп казал на всички жени: -Утре, всяка, която е съгрешила да донесе в черквата по 1 яйце за всяка изневяра, която е извършила. Подредили се на другия ден селянките - коя с 2-3 яйца, коя с цяла кошница.По едно време пристигнала една с цяла ръчна количка и разбутала опашката: -Дръпнете се, проститутки такива, че имам още два курса...
Отива баба да хвърли боклука в сметопровода. Наклонила се и, губейки равновесие, паднала. Заклещила се наполовина. Само задникът й стърчи навън. Излиза съседът от апартамента си и вижда тази картинка. Приближил се, свалил й гащите и я подкарал. В този момент излиза внучката и се разкрещява: - Какво правиш бе, изрод?! Ах ти, измет! Съседът: - Вие сте измет! Бабката още си става за ебане, а вие сте я метнали в сметопровода!
Стоял Бай Георги на масата и по едно време станал, захвърлил калпака и казал: - Ураа! Една работа по-малко. - Що, да не умря кравата? - попитала жената. - Не, ма! Вече не ми става!
- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска! - Как разбра? - Хм... как да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?
- Да отидем у нас!? Вкъщи имам игрова приставка. - Каква? - Ами ако добре играеш - до двадесет сантиметра...
Съвет за жените: "Ако искате мъж да застане на колене - съблечете се и застанете на четири крака."
-------------------------------------------- Хмм... и пак излезе, че мъжът, види ли стадион, моментално започва да се грижи тялото му да е здраво, вярвайки си, че на другия ден черквите ще са заринати от яйца, докато вътрешно му се ще да хвърли калпака, защото му е писнало да се прави на джин на колене, хранейки с разни игрови приставки коне, които са си намерили оправдание, за да изхвърлят боклука през прозореца. :):):) --------------------------------------------
Здраве, здраве, пак здраве и много усмивки от мен! ;)
:):):)
Страхотни вицове :) Поздрави
цитирай
2.
анонимен -
ХихИ:))))
08.10.2012 10:32
08.10.2012 10:32
ХихИ:))))
цитирай
3.
анонимен -
Понеделнишка доза смях ;)
08.10.2012 11:21
08.10.2012 11:21
Отличен избр, добро пожелание! И на теб, Фурийке, много настроение и весели дни ;))
цитирайdabadaas написа:
Страхотни вицове :) Поздрави
Поздрави! ;)
:)))
alllyalllyallly написа:
ХихИ:))))
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:
- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е п*тката...
- Ти близни, близни да видиш...
============================
Весела седмица, Фурийке! И много здрав секс ;-))))))
цитирай- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е п*тката...
- Ти близни, близни да видиш...
============================
Весела седмица, Фурийке! И много здрав секс ;-))))))
7.
hristo27 -
" Интересно, кой е открил, че ...
08.10.2012 12:54
08.10.2012 12:54
" Интересно, кой е открил, че кравата може да се дои ?
И какво е направил с нея преди това откритие? "
цитирайИ какво е направил с нея преди това откритие? "
gogi6666 написа:
Отличен избр, добро пожелание! И на теб, Фурийке, много настроение и весели дни ;))
Хубави дни и за теб! ;)
:)))
9.
hristo27 -
Съседни гинекологически кабин...
08.10.2012 14:29
08.10.2012 14:29
brym4ence87 написа:
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:
- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е п*тката...
- Ти близни, близни да видиш...
============================
Весела седмица, Фурийке! И много здрав секс ;-))))))
- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е п*тката...
- Ти близни, близни да видиш...
============================
Весела седмица, Фурийке! И много здрав секс ;-))))))
СУПЕР!!!
brym4ence87 написа:
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:
- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е п*тката...
- Ти близни, близни да видиш...
============================
Весела седмица, Фурийке! И много здрав секс ;-))))))
- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е п*тката...
- Ти близни, близни да видиш...
============================
Весела седмица, Фурийке! И много здрав секс ;-))))))
Отива Айше на гинеколог. Докторът я преглежда и смръщено й казва:
-Айше, много ти мирише путката, ма...
Айшето му казала:
-Ами като искаш да ти мирише на хубаво, да си станал цветар, бе, не путкар!
Много здрав секс и на теб! ;)
:)))
hristo27 написа:
" Интересно, кой е открил, че кравата може да се дои ?
И какво е направил с нея преди това откритие? "
И какво е направил с нея преди това откритие? "
То си е казано, че майтап на голо не се прави, но при наличието на толкова мераклии - майтапчии да му мислят тези, които ще поемат и носят майтапа.
Както е тръгнало всеки гледа да те измайтапи, но нали се казва в приказките "Карай да върви, важното е майтап да става" и той става, но все ние сме от страната на булката:):):"
Сватбарски неволи - http://aidasv.blog.bg/zabavlenie/2010/05/14/svatbarski-nevoli.545468
Усмихната седмица Фурийке :):):)
цитирайКакто е тръгнало всеки гледа да те измайтапи, но нали се казва в приказките "Карай да върви, важното е майтап да става" и той става, но все ние сме от страната на булката:):):"
Сватбарски неволи - http://aidasv.blog.bg/zabavlenie/2010/05/14/svatbarski-nevoli.545468
Усмихната седмица Фурийке :):):)
Хайде, всички на работа!:))))
цитирайaidasv написа:
То си е казано, че майтап на голо не се прави, но при наличието на толкова мераклии - майтапчии да му мислят тези, които ще поемат и носят майтапа.
Както е тръгнало всеки гледа да те измайтапи, но нали се казва в приказките "Карай да върви, важното е майтап да става" и той става, но все ние сме от страната на булката:):):"
Сватбарски неволи - http://aidasv.blog.bg/zabavlenie/2010/05/14/svatbarski-nevoli.545468
Усмихната седмица Фурийке :):):)
Както е тръгнало всеки гледа да те измайтапи, но нали се казва в приказките "Карай да върви, важното е майтап да става" и той става, но все ние сме от страната на булката:):):"
Сватбарски неволи - http://aidasv.blog.bg/zabavlenie/2010/05/14/svatbarski-nevoli.545468
Усмихната седмица Фурийке :):):)
викаш, все от ебаната страна сме:)))))))
Хубава седмица и усмивки!
15.
furiika -
е, който има с какво, той ще работи, а който няма...какво пък, една работа по-малко:))))))
08.10.2012 18:31
08.10.2012 18:31
monaliza121 написа:
Хайде, всички на работа!:))))
Привет, приятелко! Поздрави и усмивки! ;)
:)))
furiika написа:
Отива Айше на гинеколог. Докторът я преглежда и смръщено й казва:
-Айше, много ти мирише путката, ма...
Айшето му казала:
-Ами като искаш да ти мирише на хубаво, да си станал цветар, бе, не путкар!
Много здрав секс и на теб! ;)
:)))
brym4ence87 написа:
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:
- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е п*тката...
- Ти близни, близни да видиш...
============================
Весела седмица, Фурийке! И много здрав секс ;-))))))
- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е п*тката...
- Ти близни, близни да видиш...
============================
Весела седмица, Фурийке! И много здрав секс ;-))))))
Отива Айше на гинеколог. Докторът я преглежда и смръщено й казва:
-Айше, много ти мирише путката, ма...
Айшето му казала:
-Ами като искаш да ти мирише на хубаво, да си станал цветар, бе, не путкар!
Много здрав секс и на теб! ;)
:)))
Но пък няма да се размине здравият...ъъъ..секс ;-)))
Да си жива, здрава, усмихната и винаги около теб да има работник/ци... ;)))
Приятна вечер, Нели! ;)
к.к.
цитирайПриятна вечер, Нели! ;)
к.к.
на работаааа!:))))
цитирайcomfy написа:
Да си жива, здрава, усмихната и винаги около теб да има работник/ци... ;)))
Приятна вечер, Нели! ;)
к.к.
Приятна вечер, Нели! ;)
к.к.
Хубава вечер и на теб, приятелю!
Питали един стар ерген дали няма вече да се ожени. А той:
- Защо? Аз си имам две сестри, гледат ме, хранят ме, поят ме!
- Да, обаче сестрите не могат да заместят любовта!
- Защо да не могат?! Те не са мои сестри...
:))))))))))))
цитирай- Защо? Аз си имам две сестри, гледат ме, хранят ме, поят ме!
- Да, обаче сестрите не могат да заместят любовта!
- Защо да не могат?! Те не са мои сестри...
:))))))))))))
tikoev написа:
Питали един стар ерген дали няма вече да се ожени. А той:
- Защо? Аз си имам две сестри, гледат ме, хранят ме, поят ме!
- Да, обаче сестрите не могат да заместят любовта!
- Защо да не могат?! Те не са мои сестри...
:))))))))))))
- Защо? Аз си имам две сестри, гледат ме, хранят ме, поят ме!
- Да, обаче сестрите не могат да заместят любовта!
- Защо да не могат?! Те не са мои сестри...
:))))))))))))
Бая работа му се очертава на тоя ерген:)))
За едни отлично здраве, за други - само здрав смях :)))
Приятна вечер, и нощ за здраве!
цитирайПриятна вечер, и нощ за здраве!
jim101 написа:
Един ден Иванчо закъснял за училище и учителката го накарала да отговаря пред класа защо закъснява? Иванчо се замислил и отговорил:
- Другарко! Събудих се рано сутрин,измих си очите и зъбите в банята. Направих си сутришният тоалет, облакох си дрехите, отворих вратата на апартамента и преди да изляза изтърках путката и хванах трамвая и дойдох на училище!
Учителката като чула нецензурната дума побесняла и наредила на Иванчо да извика майка му, за да обясни защо това дете е толкова некултурно. Идва Иванчовата майка в училище и даскалката започва да се опалква от ученика как използвайки нецензурни думи и обяснил защо е закъснял за час и каква е последователността от събуждането до идването на ученика в училище. Учителката попитала случайно, а Вие за работа закъснявате ли и защо! Изненадващо получила от Иванчовата майка следният отговор:
- Събудаждам се рано сутрин,измивам си очите и зъбите в банята. Правия си сутришният тоалет, обличам си дрехите, гримирам се, парфюмирам се, отворям вратата на апартамента и преди да изляза изтърквам путката и хващам трамвая за работа!
Учителката като чула нецензурната дума и от устата на майката побесняла. Възмутила се искрено какво е това некултурно семейство и извикала на разговор иванчовият баща в училище да види що за възпитание прилагат родителите на детето. Идва бащата на Иванчо и при срещата с учителката тя отново задава въпроса защо Иванчо закъснява за час и дали иванчовият баща закъснява за работа?
Учителката получила от Иванчовият баща следният отговор:
- Събудиждам се рано сутрин, измивам си очите и зъбите в банята. Правия си сутришният тоалет, обличам си дрехите, избръсвам се , парфюмирам се, отворям вратата на апартамента и преди да изляза изтърквам путката и хващам трамвая за работа!
Учителкката вече бясна се разкрещяла:
- Каква е тая путка дето всички от вашето семейство рано сутрин я търкате и за това закъснявате сутрин за работа и за училище бе?
Иванчо,който чинно слушал, обясненията на майка си, на татко си, пък се намесил и казал:
- Ама другарко, понеже татко го избраха за партиен секретар в квартала, някой постоянно пише на вратата на апартамента „бащата на Иванчо е путка” и сутрин на излизане за училище или работа до като изтъркаме надписа закъсняваме.
- Другарко! Събудих се рано сутрин,измих си очите и зъбите в банята. Направих си сутришният тоалет, облакох си дрехите, отворих вратата на апартамента и преди да изляза изтърках путката и хванах трамвая и дойдох на училище!
Учителката като чула нецензурната дума побесняла и наредила на Иванчо да извика майка му, за да обясни защо това дете е толкова некултурно. Идва Иванчовата майка в училище и даскалката започва да се опалква от ученика как използвайки нецензурни думи и обяснил защо е закъснял за час и каква е последователността от събуждането до идването на ученика в училище. Учителката попитала случайно, а Вие за работа закъснявате ли и защо! Изненадващо получила от Иванчовата майка следният отговор:
- Събудаждам се рано сутрин,измивам си очите и зъбите в банята. Правия си сутришният тоалет, обличам си дрехите, гримирам се, парфюмирам се, отворям вратата на апартамента и преди да изляза изтърквам путката и хващам трамвая за работа!
Учителката като чула нецензурната дума и от устата на майката побесняла. Възмутила се искрено какво е това некултурно семейство и извикала на разговор иванчовият баща в училище да види що за възпитание прилагат родителите на детето. Идва бащата на Иванчо и при срещата с учителката тя отново задава въпроса защо Иванчо закъснява за час и дали иванчовият баща закъснява за работа?
Учителката получила от Иванчовият баща следният отговор:
- Събудиждам се рано сутрин, измивам си очите и зъбите в банята. Правия си сутришният тоалет, обличам си дрехите, избръсвам се , парфюмирам се, отворям вратата на апартамента и преди да изляза изтърквам путката и хващам трамвая за работа!
Учителкката вече бясна се разкрещяла:
- Каква е тая путка дето всички от вашето семейство рано сутрин я търкате и за това закъснявате сутрин за работа и за училище бе?
Иванчо,който чинно слушал, обясненията на майка си, на татко си, пък се намесил и казал:
- Ама другарко, понеже татко го избраха за партиен секретар в квартала, някой постоянно пише на вратата на апартамента „бащата на Иванчо е путка” и сутрин на излизане за училище или работа до като изтъркаме надписа закъсняваме.
tomich написа:
За едни отлично здраве, за други - само здрав смях :)))
Приятна вечер, и нощ за здраве!
Приятна вечер, и нощ за здраве!
Отлично пожелание, да ти се връща!
:)))
Страхотни вицове и коментари...:–)))))))))) Весела седмица и от мен, Фури!...:)
цитирайdolsineq написа:
Страхотни вицове и коментари...:–)))))))))) Весела седмица и от мен, Фури!...:)
Много усмивки, приятелко!
27.
liliyanaandreeva -
Това е здрав СЕКС, които ще ни направи здрави! Останалото е извратенящина!
09.10.2012 09:52
09.10.2012 09:52
СЕКСИ СЕКС ПОПРАВ – СИ!
СМЕРТИЮ СМЕРТ ПОПРАВ – НО!
СЕКС = СЕК . С = 324 кв.км . 4 дяла = 1296 кв.км – това е архитектурен план на екологичен град с календарен кадастър – виж чертежа.
С = 3 = З = три
Е = 2 = Хелий – хим.ел. №2
К = 4 = Куатро – на италиански език
С = 4 = Куатро – на италиански език
СЕКСЕ = С(на степен Е) х С(на степен Е) = СЕ х СЕ = 6 (на степен 2) . 6 (на степен 2) = 1296 кв.км – план на календарен град – виж чертежа.
С = 6 = Карбон – хим.ел. №6
Е = 2 = Хелий – хим.ел. №2
Х = х = умножение (мултипликация)
С = 6 = Карбон – хим.ел. №6
Е = 2 = Хелий – хим.ел. №2
СЕКСАПИЛ = СЕ х СЕ + П . ИЛ = 6(на степен2) х 6 (на степен 2) + 4 . 13 кв.км = 1296 кв.км + 52 кв..км = 1348 кв.км – това е план на календарен град за 190 080 жители – виж чертежа.
Извод: само човешки същества, които са родени и възпитани в календарни градове са сексапилни.
Извод: до тогава човекоподобните същества остават само полово нагонни като животните.
Инж. Лиляна Благоева Андреева
ПО СОНЕТ №151 НА ШЕКСПИР
Любовта не знае съвест какво е,
но съвестта от любов е родена;
да бъда обичан – тайно желание мое;
за обич е мойта душа сътворена…
Съвестта е святата, чистата вяра,
а любовта е духът в тялото земно;
съвестта е на делата ни мяра,
любовта е венец в битието ни тленно…
Чувства любовни правят ме мощен,
за обич тъгува душата ми гладна -
под кръглия диск на светилника нощен
съвестта ми на фронта любовен пропадна…
Тъй раздвоен съм – съвестта тялото брани,
а любовта опъва моите нежни мембрани…
цитирайСМЕРТИЮ СМЕРТ ПОПРАВ – НО!
СЕКС = СЕК . С = 324 кв.км . 4 дяла = 1296 кв.км – това е архитектурен план на екологичен град с календарен кадастър – виж чертежа.
С = 3 = З = три
Е = 2 = Хелий – хим.ел. №2
К = 4 = Куатро – на италиански език
С = 4 = Куатро – на италиански език
СЕКСЕ = С(на степен Е) х С(на степен Е) = СЕ х СЕ = 6 (на степен 2) . 6 (на степен 2) = 1296 кв.км – план на календарен град – виж чертежа.
С = 6 = Карбон – хим.ел. №6
Е = 2 = Хелий – хим.ел. №2
Х = х = умножение (мултипликация)
С = 6 = Карбон – хим.ел. №6
Е = 2 = Хелий – хим.ел. №2
СЕКСАПИЛ = СЕ х СЕ + П . ИЛ = 6(на степен2) х 6 (на степен 2) + 4 . 13 кв.км = 1296 кв.км + 52 кв..км = 1348 кв.км – това е план на календарен град за 190 080 жители – виж чертежа.
Извод: само човешки същества, които са родени и възпитани в календарни градове са сексапилни.
Извод: до тогава човекоподобните същества остават само полово нагонни като животните.
Инж. Лиляна Благоева Андреева
ПО СОНЕТ №151 НА ШЕКСПИР
Любовта не знае съвест какво е,
но съвестта от любов е родена;
да бъда обичан – тайно желание мое;
за обич е мойта душа сътворена…
Съвестта е святата, чистата вяра,
а любовта е духът в тялото земно;
съвестта е на делата ни мяра,
любовта е венец в битието ни тленно…
Чувства любовни правят ме мощен,
за обич тъгува душата ми гладна -
под кръглия диск на светилника нощен
съвестта ми на фронта любовен пропадна…
Тъй раздвоен съм – съвестта тялото брани,
а любовта опъва моите нежни мембрани…
българинът на стадиона като зайче, всяко помръдване го брой за един път. А попа да внимава с яйцата, ще вдигне холестерола и да му мисли попадията. Усмихната седмица от мен!
цитирай:)
цитирайС проститутките е върхЪ!!!!
цитирайГлътнах си поредната доза смях:)))Мерси!
Този уикенд отивам да видя внучката,но следващата седмица съм на разположение.Затъжих се за тебе:)
цунки-муцунки:)))
цитирайТози уикенд отивам да видя внучката,но следващата седмица съм на разположение.Затъжих се за тебе:)
цунки-муцунки:)))
makont написа:
българинът на стадиона като зайче, всяко помръдване го брой за един път. А попа да внимава с яйцата, ще вдигне холестерола и да му мисли попадията. Усмихната седмица от мен!
Усмивки, приятелко!
:)))
risuvane написа:
:)
foreigner69 написа:
С проститутките е върхЪ!!!!
tsanynka написа:
Глътнах си поредната доза смях:)))Мерси!
Този уикенд отивам да видя внучката,но следващата седмица съм на разположение.Затъжих се за тебе:)
цунки-муцунки:)))
Този уикенд отивам да видя внучката,но следващата седмица съм на разположение.Затъжих се за тебе:)
цунки-муцунки:)))
Ще те чакам! ;)
:)))
36.
miuenski -
неделя сутрин
11.10.2012 17:03
11.10.2012 17:03
оше в ранни зори съпругът се изнизва от леглото тихомълком, слиза в гаража, приготвя раница, въдици, такъми и мята всичко в колата. Отваря вратата на гаража - навън студ, вятър - задава се буря. Майната и на рибата, казва си той. Връща се обратно в спалнята и мушвайки се в топлите завивки, целува жена си по врата и прошепва - времето е ужасно. Тя, събуждайки се - а тъпия ми мъж отиде за риба.
цитирайДевойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил Джин. Попитал я:
- Искаш ли да те тресна анално?
- Не!
- Тогава орално?
- Не!
- А тогава по обичайния начин?
- Не!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Не ти останаха повече желания.
Затова казвайте "ДА" ,иначе ............си търсете някой Джин-гей !
:)))))))
цитирай- Искаш ли да те тресна анално?
- Не!
- Тогава орално?
- Не!
- А тогава по обичайния начин?
- Не!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Не ти останаха повече желания.
Затова казвайте "ДА" ,иначе ............си търсете някой Джин-гей !
:)))))))
Студенти по медицина имат изпит по анатомия и на една колежка и се пада да пише за полов член и естествено тя се стъписала.Колегата до нея се чуди какво да прави ,за да и помогне и взел че и го подал, за да гледа и да пише.Минава Професорът по редиците и ги видял и му казал-"Колега приберете си пищова, колежката да е чела, както трябва през семестъра!"
цитирайправилно, да не е спала през семестъра:)))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077