:) :) :)

Прибира се мъж в къщи, на врата му червило ... жената го пита: - А, какво е това?! Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва: - Сигурно онази нисичката колежка е имала рожден ден, ти си се навел да я целунеш и тя те е мацнала по врата вместо по бузата .... - Точно така стана ... отговорил мъжа ...След време се прибира с червило по панталона - точно под пъпа ... жената пита: - А, какво е това?! Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва: - Сигурно шефката тръгнала към теб нещо да ти каже, спънала се и докато е падала те е мацнала точно там .... - Точно така стана ... отговорил мъжа След време се прибира, събличат се да си лягат ... съблича се мъжа и вместо със слипове - с бикини ... - А, какво е това?! - пита жена му. Мъжа отговорил: - Абе, ти си умна жена - измисли нещо!





Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпрос: - Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия? Англичанката: - Ще се моля на БОГ да ме спаси! французойката: - Ще избера най-силния, и той ще ме защитава! Българката: - Разбрах въпроса, но какъв е проблема?





Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза: - Гастрит на нервна почва. Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита: - Какво ти е ма, Айше? - Какво ми е, какво ми е... Аз като ти викам: Недей на камъниту, ти - на камъниту. И сега - ГЪЗ ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА.





- Знаеш ли как са товарат мъдя у ремарке?  - Как?  - Ловиш за уйовете и фъргаш.





- Представи си само! Всеки ден скандали с жената. Ту леглото не съм оправил, ту кучето не съм разходил, ту боклука не съм изхвърлил, ту малко пари печеля!  - Ааа, хубава работа! Ами шамари няма ли?  - Не! Слава Богу, не ме бие...





Зимна вечер.  Млад левент взел от татко си колата, натоварил поредната вързала му разпоретина и газ към гората. Отбил недалеч от пътя, пуснал тихичко музичка по радиото и лееекинко си плъзнал ръката между краката на момичето. А тя уж се възмутила и му рекла: - К"во прайш бре? - Не бой се ма, грея си ръката, че ми е измръзнала... По едно време тя му рекла: - А щеш ли да си сгрееш и ушите?





Студент с ужасен махмурлук не си спомня нищо, професорът с всички сили го мъчи за "три":  - Добре, последен въпрос. Колко цици има кравата?  Студентът:  - Не помня точно, но доячката има две...





Съвет към дамите:  Най- доброто средство за приключване на семеен спор е да започнете да точите ножовете- помага едновременно да ангажирате вниманието си с друго, да въведете ред в кухнята, а и мъжът ви започва плахо да ви се усмихва...      
  Усмихвайте се и вие, приятели! :):):) 

Хубава седмица, Нели! ;)))

к.к.

:)))

Ако се обърне към теб красиво момиче, и каже, че ще ти изпълни две желания, какво ще бъде второто ти желание?

:)))

знаеш ли как се лекува? Много просто: който страда от гъз трит, трябва да яде кур мид.
Да ти е усмихнато!

Весела седмица, Нели! И много усмивки! ;-)))

Цяла седмица без проблеми!:)))
Поздрав!:)

Добре, че аз точа ножовете у дома... ;)

направо идвай да ме вадиш изпод бюрото, че изпопадах от смях :)))
Весела, ама мнооооооооого весела да е седмицата :)

добре че е "мит", щото ако е "немит" ще докара още по-големи проблеми:))))
Весело да ти е и на теб! ;)
:)))

без проблеми и усмихнато! ;)

точи ги, че знаеш ли...:)))))))))

бързо да излизаш изпод бюрото:))))))))))
Много весело настроение и на теб! Поздрави!
:)))

Целта оправдава средствата, важното е мъжете да са усмихнати. Поздрави, Фури!

да, усмихнати, макар и плахо:)))
Поздрави, приятеко! ;)
:)))

е това последното ...най ми хареса..за ножовете))))) а посмей да каже още нещо....ще го разфасовам:):):):)...
Хубава седмица.....и наближава Коледа....усмихвайте се....стават чудеса))))

Професор изпитва една студентка и и казва-"ако знаех колежке, че сте девствена щях да ви пиша 6 и да не ви карам да идвате на тавана ми".А тя му отвръща"-Ако пък аз знаех ,господин Професоре ,че можете да вдигате самолета, щях да си сваля чорапогащите....!

Мъж отива на работа, ама целия в лепенки.
К`во е станало, колега? Къде пострада така?
Абе, мани, удери ме летяща чиния...
Ее, ти изби рибата, бе! Що не каза, катастрофирах, подхлъзнах се, биха ме! А ти, ударила ме летяща чиния! И къде стана това бе, лъжецо!
У нас бе, кретени! В кухнята!

След като българката разкрила. че съпруга й носи нейните бикини отишла на самотен остров, но взела със себе си англичанката, която целунала съпруга й по врата и французойката, която го целунала по панталона, за да им покаже как се справя с 20 мъже, които не са й проблем, защото не действа на неравно и ни хваща гъзтрит, понеже товари мъжете на ремарке, като ги лови за х...те, без да им дига скандали и да ги шамари, защото те са си сгрели ущите на едно нейно топло място, без да ги е грижа колко броя са й гърдите и за да няма семеен спор е започнала да точи ножовете:)))

Канатите трябва да са добре закопчани, в противен случай ще трябва да се повтаря товарянето, а и не се знае какво може да стане ако се отвори някоя каната, и толкова товар се изсипе :):):)
Фурийке, Фурийке :):):) нормална и усмихната седмица :):):):):)

забавно!!!

тя пак като не е започнала да точи ножовете:))))))))))

Малкият принц в последно време не може да се включва в анализите, но ти се справяш страхотнооо:))))
Благодаря ти, приятелко! ;)
:)))

ако се изсипе, не ми се мисли за товара:)))))

:)))

Ами видях, че ги няма неговите заключителни акорди и реших да го заместя. Може да боледува и да не му е до червила или в това грипно време профилактично да си грее ушите на топло, знам ли?:)))) Надявам се да ми се реваншира и да напише един билков постинг, че нещо съм го закъсала с времето. Не бях сигурна, че съм се справила, но щом го казваш....:)))

Мъже споделят любимите си пози
Англичанина:
- Искам да съм над нея !
Да мога да гледам страстта в очите й !
Французина:
- Искам да ме възседнала !
Да мога да се наслаждавам на гърдите й!
Българина :
- Искам да е на четри и аз отзаде й !
И гледам... ....квот ми харесва ! Новини,футбол,филми......

а, не беше ли ти по билковите постинги? ;)

:)))

- Колети , Вие като бъдещи гинеколози , колко пози знаете при които
жената може да забременее?
Всички един по един стават и изброяват по няколко най различни , а професорът ги брои и слага на черната дъска чертички.Когато стават 62, той пита една колежка ,стояща на първия ред,защо така стои и не е взела участие до сега.Тя се надигнала срамежливо и казала:
- г-н професор,неудобно мие защото казаха по пози,кои по десет ,кой по двайсетина, кой по повече от тридесет, а аз ми е неудобно защото знам само една.
- Нея имали я описана на черната дъска?
- Не г-н професор , те е жената отдолу мъжът отгоре...
- Цялата зала наскачали викнали 63 ,63 ураааа:)))))))))))))))))

Мъж се прибира в къщи след посещение при любовницата си.
По пътя се усетил, че мирише още на парфюм и се отбил в магазина, купил си шише гроздова, понапръскал около врата, бузите и яката, за да потуши миризмата.
Прибира се, а жена му го почнала още от вратата:
- Ти к'во си мислиш бе... Че си много хитър ли ? Мислиш, че като си сложиш малко парфюм и няма да усетя, че си пил ли, поразнико ?

То и аз не разбрах какъв е проблема.

този виц iима и един друг завършек:

Прибира се, а жена му го почнала още от вратата:
-Къде ходиш бе?
-По курви.
-Не можеш ме излъга. Мислиш, че като си сложиш малко парфюм и няма да усетя, че пак си пил.

:)))

Това,с мадурите, ме утрепа. ))))))))

нали? ;)
:)))

На балкански хумор. Защо "балкански"? Касае тялото от кръста надолу. Докато английския е "чикия" за мозъка. Бомба със закъснетел. Може да прихнеш и след половин час. Стига да разбереш, за какво става въпрос...