:) :) :)

- Девойче, защо носите чорапи на толкова едра мрежа?  - За да не се хващат малки рибки...



В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.  Барманът удивено:  - Това е невъзможно?  - Тогава ми сипете в две чаши по 150.  Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.  Барманът:  - Вие сте фокусник!  - Не, братле, фокусник си ти, а аз - данъчен инспектор!




Майката:  - Къде скита до толкова късно снощи?  Иванчо:  - Ходих на стриптийз.  Майката го плясва зад врата с думите:  - Видя ли нещо, което не трябваше да виждаш?  - Да, видях тате...





Девойка седи на коленете на младеж:  - Писанчо, наречи ме ласкаво...  - Моя мила кокошчице!  - Защо пък кокошчица?  - Седиш ми на яйцата...





- През младостта си моята жена тежеше 55 килограма. И сега кантарите под нея пак показват 55 килограма.  - Иха! Как успява?  - Качва се на два кантара едновременно.





Първа брaчнa нощ. Булката е ненaситнa. Един път, втори, трети. На сутринта зaдрямaлa, a младоженецът се прокрадва в тоалетната. Пет минути го няма, десет...  Младоженката се разсънила и отишла да го търси. Гледа го кaк си бърника в гащите и шепне:  - Хайде... излизaй... казвам ти, тя спи.




Мъж и жена решават да си готвят, като се редуват - един ден единия, на следващия ден другия... Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: - Скъпи, излизам с приятелки. днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги! На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка: - Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!





Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види - жена му под одеялото с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през вратата, без да каже нищо. Мъжът пита потресен: - Кой беше този? - Откъде да го знам - вдига тя рамене. Нали виждаш - нито на теб "Здравей", нито на мен "Довиждане"…      

   
И понеже съм възпитана, ще ви кажа - довиждане до следващия понеделник! ;) :):):)  

 
и един бонус от Ицето27:
Действието се развива на пазара в Димитровград. Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка : - Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов! - Чакай не разбирам, как така Ш за любов? - Ш"та шиба много, ма какооо....

Свежа декемврийска седмица, Нели!! ;) *

к.к.

Кокошцицата седи на яйцата, ммда ...
А някои твърдят, че можело без тях. Чиста заблуда!

Свежарска седмица и на теб! ;)

внуче пита баба си, бабо ,защо ти е толкова голяма устата? Ти миличко, дяда си без гащи виждало ли си?

Преподавател по медицина задава изпитен въпрос на студентка:
Колежке, един от органите увеличава размера си до 12 пъти при намалено осветление. Знаете ли кой?
Мацето се изчервява...
Професорът я поглежда и казва. Органът е зеницата на окото, а това, за което си помислихте е женски блян

Благодаря за вицовете. Добре се посмях! Поздрави!

поздрав и усмивки! ;)

поздрави и успешна седмица!
:)))

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голяма от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!
***
Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата:
- Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото!
- Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко.
- Щом не ми вярвате елате и се убедете сам.
Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина:
- Какво правиш ти тука бе!?
- Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака? - с треперещ глас казал хазяинът.
***
Приятелки споделят:
- При полов контакт гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той беше отворил вратата и стоеше там...
***
Сър Хари има подозрения, че съпругата му - лейди Мейбъл - има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.
- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
- И после, Джеймс?
- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...
- А после, Джеймс?
- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...
- А след това, Джеймс?
- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...
***
Мъж се прибира неочаквано вкъщи. Съблича палтото си, отваря гардероба и вижда вътре непознат гол мъж да се държи с една ръка за пръчката със закачалките.
- Какво правиш тук? - пита слисаният съпруг.
- Пътувам в трамвая.
- Брей, че го каза!
- Брей, че попита!
***
Съпруга хваща мъжа си - дресьор на лъвове в цирка - да й изневерява с една от групата на лилипутите:
- Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш?
- Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.
***
Жена се обръща към любовника си полицай:
- Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
***
Мъж спи при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика:
- Бягай, мъжът ми!
Съпругът й веднага скача през прозореца. След 4-5 минути се прибира с думите:
- Жена, и двамата много сме се изнервили.
***
Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт:
- А защо не си сложил халката си?
- Ти луда ли си! В тая жега...

аман от тази неизвестност, ама лека-полека ще се изяснят нещата!:))))

Докторе, знаете ли, - казва объркан млад човек - за един от моите приятели имам съмнения, че е болен от венерическа болест.
- Е, добре, - казва докторът, - сваляй панталоните и покажи приятеля си.

приятелите трябва да се лекуват:)))

Готина седмица, Нели! Яки вицове! ;-)

Зимата ще готвя само аз, че в този студ не ми се ходи за риба.:))))

Много усмихната седмица и много З,К и най вече Ш(любов, де).

виждам ви само на постно, ама какво пък, идва Коледа ;)
:)))

"здравей" и "довиждане", приятелко! ;) Виждаш ли колко съм възпитана:))))))))

Когато погледите им се срещнаха за първи път, Ванчо се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...:))

Весела седмица, Фури! :)

хахахахааа:)))

подобно и на теб ;)
:)))

Младо момиче си обуло чорапите с едра мрежа, за да не улови дребни риби и отишло в бара, където видяло, как данъчен инспектор с фокус събрал в чаша от 200 гр. уиски от две чаши по 150 гр., но като започнал стриптиза се появи бащата на Иванчо и то побързало да седне на едни яйца, поради което млад мъж го нарекъл кокошчица, въпреки че тежало само 55 кг. и един кантар го побирало, поради което се оженил за нея, но в края първата брачна нощ то прогонило съпруга си в тоалетната и той не посмял да излезе от там, защото не бил сигурен дали е заспало, но накрая взел въдицата и отишъл за риба, като си взел пакет спагети да си свари на реката, но като се върнал заварил невъзпитан непознат мъж в леглото на жена си, който не му казал нито здравей, нито довиждане, тъжно нали:)))

да, мнооого тъжно :(
Прегръдки, приятелко мила:))))))))

Жените знаят,че точките биват няколко вида: Точка,радиоточка,"G" точка и гледна точка. Та по-добре да ти разкажат гледната точка,отколкото играта! :))

много правилно:)))

Че, всички са се стегнали с края на календара на маите...

така е, но трябва да сме оптимисти. Пък и какво толкова да го мислим, като знаем, че след всеки край идва ново начало. А и за всеки човек рано или късно му идва края.
:)))

На 21-ви декември иде краят на бедността на банкерите и лихварите. Ако досега те са били бедни,след тази дата вече ще са богати :)) Но на някои хора не им се вярва,а на нас Българите изобщо не ни пука,понеже ни е имало 8000 години преди банкерите и ще ни има още 8000 години след тях!!!

без никакви съмнения :))))))))