Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. vidima
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. vidima
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
07.01.2013 09:00 -
Мъжете са като охлювите- имат рога, пенявят се, пълзят...И все си мислят, че това е ТЕХНИЯТ дом!
:)
:)
:)
Мъж и жена копаят в градината. Мъжът: -Ако тия краставици пораснат колкото моя кур, ще има да ядем цяла зима. Жената: -Ами ако тия домати пораснат колкото моите цици, наистина ще ядем цяла зима. Съседа: -Ако завали градушка колкото моите мъди, има да ми ядете кура...
Отишли мъж и жена на кино. Жената била с мини-пола и съответно около нея всички мъже я зяпали. По едно време на мъжа му писнало, хванал жена си и излезли от киното. - С твоята мини-пола ми прецака целия филм. - А ти с твоя мини-член ми прецакa целия живот.
- Госпожице, колко е часа? - Един час е 50 кинта...
Един мъж имал да дава пари на една камара народ, пък и няма от къде - безпаричие, даже джобовете на панталона му били скъсани. Бръкнал си в джобовете, хванал си оная работа да си стопли ръката. В това време насреща му се задава човек, на който дължи пари. Оня веднага го подхванал кога ще му се издължава. Нашият помислил малко, па му отговорил: - Знаеш ли какво? Хванал съм се в момента за една работа, ако стане, първо теб ще оправя!
Прибира се един при жена си: - Виж какви презервативи купих - Олимпийски - златен, сребърен и брознов! - И довечера кой ще си сложиш? - Разбира се,че златния. - Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори.
- Девойче, искате ли да отидем на пикник на Витоша?! - Каква девойка бе, аз вече съм ходила на два пикника!
Запознали се на морето момче и момиче. Първата вечер той я погалил по ръката, втората по рамота...Тя: - Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца ли?
Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал: - Ало, балерината! Или си свали крака оттам, или си сложи гащи!
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си: “ Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото”. Решил да попита жена си, а тя: - Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:“ Каквато и да си сложиш, ще има ебане”.
На вас желая каквото и да има, да сте много усмихнати! :):):)
Мъж и жена копаят в градината. Мъжът: -Ако тия краставици пораснат колкото моя кур, ще има да ядем цяла зима. Жената: -Ами ако тия домати пораснат колкото моите цици, наистина ще ядем цяла зима. Съседа: -Ако завали градушка колкото моите мъди, има да ми ядете кура...
Отишли мъж и жена на кино. Жената била с мини-пола и съответно около нея всички мъже я зяпали. По едно време на мъжа му писнало, хванал жена си и излезли от киното. - С твоята мини-пола ми прецака целия филм. - А ти с твоя мини-член ми прецакa целия живот.
- Госпожице, колко е часа? - Един час е 50 кинта...
Един мъж имал да дава пари на една камара народ, пък и няма от къде - безпаричие, даже джобовете на панталона му били скъсани. Бръкнал си в джобовете, хванал си оная работа да си стопли ръката. В това време насреща му се задава човек, на който дължи пари. Оня веднага го подхванал кога ще му се издължава. Нашият помислил малко, па му отговорил: - Знаеш ли какво? Хванал съм се в момента за една работа, ако стане, първо теб ще оправя!
Прибира се един при жена си: - Виж какви презервативи купих - Олимпийски - златен, сребърен и брознов! - И довечера кой ще си сложиш? - Разбира се,че златния. - Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори.
- Девойче, искате ли да отидем на пикник на Витоша?! - Каква девойка бе, аз вече съм ходила на два пикника!
Запознали се на морето момче и момиче. Първата вечер той я погалил по ръката, втората по рамота...Тя: - Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца ли?
Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал: - Ало, балерината! Или си свали крака оттам, или си сложи гащи!
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си: “ Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото”. Решил да попита жена си, а тя: - Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:“ Каквато и да си сложиш, ще има ебане”.
На вас желая каквото и да има, да сте много усмихнати! :):):)
1.
анонимен -
Весела и успешна седмица, Нели! ;)
07.01.2013 11:15
07.01.2013 11:15
Благодаря за настроението в понеделник предиобед!
цитирайgogi6666 написа:
Благодаря за настроението в понеделник предиобед!
:)))
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо
моята поръчка.
"Донесете ми телешка пържола "а л'англе", моля."
Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?"
"Ами тя сама ще си поръча."
цитираймоята поръчка.
"Донесете ми телешка пържола "а л'англе", моля."
Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?"
"Ами тя сама ще си поръча."
kamosutrov написа:
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо
моята поръчка.
"Донесете ми телешка пържола "а л'англе", моля."
Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?"
"Ами тя сама ще си поръча."
моята поръчка.
"Донесете ми телешка пържола "а л'англе", моля."
Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?"
"Ами тя сама ще си поръча."
Хубава седмица и на теб! ;)
:)))
Някои отричат позитивното мислене. Естествено, когато те карат да се хилиш насила. Но, ти създаваш позитивно настроение. Един съвет. Освен балкански хумор /тип изуй гащи/, вмъквай и по някой английски виц. Да има и чикия за мозъка!
цитирайЩастлива и усмихната седмица, Furika:)))
цитирайdjani написа:
Някои отричат позитивното мислене. Естествено, когато те карат да се хилиш насила. Но, ти създаваш позитивно настроение. Един съвет. Освен балкански хумор /тип изуй гащи/, вмъквай и по някой английски виц. Да има и чикия за мозъка!
да, ще гледам да вмъквам и нещо по-различно :)))
miaa написа:
Щастлива и усмихната седмица, Furika:)))
хубава седмица и на теб!
:)))
9.
hristo27 -
Баба и дядо решили за първи път от ...
07.01.2013 13:38
07.01.2013 13:38
Баба и дядо решили за първи път от много години да правят секс.
За съжаление, на дядото не му ставало.
Бабата започнала да го утешава:
Не се притеснявайте, старче, не се притеснявай, важното е, че те отново се срещнаха.
.........................................................................................
Успешна нова седмица, Фури!
цитирайЗа съжаление, на дядото не му ставало.
Бабата започнала да го утешава:
Не се притеснявайте, старче, не се притеснявай, важното е, че те отново се срещнаха.
.........................................................................................
Успешна нова седмица, Фури!
Доброто настроение и усмивките - също!
цитирайКато нямаш нощница не задаваш глупави въпроси.:))))
цитирайhristo27 написа:
Баба и дядо решили за първи път от много години да правят секс.
За съжаление, на дядото не му ставало.
Бабата започнала да го утешава:
Не се притеснявайте, старче, не се притеснявай, важното е, че те отново се срещнаха.
.........................................................................................
Успешна нова седмица, Фури!
За съжаление, на дядото не му ставало.
Бабата започнала да го утешава:
Не се притеснявайте, старче, не се притеснявай, важното е, че те отново се срещнаха.
.........................................................................................
Успешна нова седмица, Фури!
Успешна седмица и на теб, Ице:)))
" Мъжете са като охлювите- имат рога, пенявят се, пълзят...И все си мислят, че това е ТЕХНИЯТ дом!" е част от анекдотите гласувам с 6-ца.
Ако не е ................ хайде, ще премълча........
цитирайАко не е ................ хайде, ще премълча........
данъчни декларации трябва да подам? Към края на периода явно няма да ме държат краката, а съпругът ми няма да може да влиза в асансьора. Усмивчици и хубава седмица!
цитирайкоето си е като отделен виц. А всеки потребител може да гласува както си реши.
цитирайкойто е с много декларации го чака и много ебан:)))))))))))
Поздрави, приятелко и пращай друг да подава декларациите.
;)
цитирайПоздрави, приятелко и пращай друг да подава декларациите.
;)
brym4ence87 написа:
Доброто настроение и усмивките - също!
:)))
18.
kamosutrov -
Кат ни започнеш сексистки, чувствам се длъжен да ти го върна, значи ...
07.01.2013 17:53
07.01.2013 17:53
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
"Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми
направиш комплимент."
Аз й казах: "Зрението ти е почти перфектно!"
цитирай"Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми
направиш комплимент."
Аз й казах: "Зрението ти е почти перфектно!"
пак е обнадеждаващо :))))
цитирайТой и Тя в леглото. Женени вече 30 години. По едно време то сваля вестника, поглежда я и казва:
-Помниш ли първия ни скандал? Веднага след като се оженихме?
-Помня,помня-просъскала многозначително Тя
-Ако тогава те бях убил, вече 5 години да съм на свобода
цитирай-Помниш ли първия ни скандал? Веднага след като се оженихме?
-Помня,помня-просъскала многозначително Тя
-Ако тогава те бях убил, вече 5 години да съм на свобода
monaliza121 написа:
Като нямаш нощница не задаваш глупави въпроси.:))))
не мой с лоше деее :)))
цитирайили предстои он да ги изплагиатства от теб?
цитирайрядко се случва той да ги каже преди мен.
цитирайхахаха, не са важни нощницата или костюма, важното е да си със стил в играта... или както казваше един "може да сме голи и боси, ама търговски да стъпваме"... :)...
Поздрави мила и весела седмица!
цитирайПоздрави мила и весела седмица!
Нели видя ли че махат класацията най-четени от първа? Сега как ще се ориентираме къде ври и кипи?
цитирайkass написа:
хахаха, не са важни нощницата или костюма, важното е да си със стил в играта... или както казваше един "може да сме голи и боси, ама търговски да стъпваме"... :)...
Поздрави мила и весела седмица!
Поздрави мила и весела седмица!
Поздрави и на теб, мила и за много години. Здраве, късмет и Яка търговска стъпка:)))))))))))
Каква класация, мила? Където е вряло и кипяло, пак ще кипи:)))))
цитирайНяма спасение, ха-ха!
Лека вечер!
цитирайЛека вечер!
никакво:)))
цитирайС този днешен зарзават, човек вече да не посмее да отиде на пикник, Фури, че няколко месеца няма да му стигнат... макар че времето и парите са относителни де... :):):) Честита нова година, здрава, щастлива и все така в отлично настроение :):):)
цитирайЗдраве и късмет и за теб! Много позитивни моменти и весело настроение!
И по-чето да ме навестяваш. ;)
цитирайИ по-чето да ме навестяваш. ;)
33.
анонимен -
От една година чета блога ти :)
13.01.2013 18:16
13.01.2013 18:16
Супер си Нели:)
цитирай:)))
цитирайДа си ни жива и здрава!
цитирайи вие да сте ми живи и здрави :)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077
