Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
25.03.2013 10:40 -
Предпочитам да се срамувам сутринта, отколкото да ми е скучно вечерта.
:)
:)
:)
По време на криза мъж казва на жена си: - Жена, няма пари, няма работа, какво ще правим? Ти не си в първа младост, ама я излез на околовръстното – все ще изкараш някой лев. - Как тъй, бе Васко?! Ама аз… - Не се притеснявай, де, аз ще се скрия в храстите и ще те пазя. Излизат двамата на околовръстното. Мъжът се скрива в храстите, а жената чака на пътя. По едно време спира някаква кола, от вътре се показва един мъж и пита: - Какво предлагаш? Жената объркана казва: - Момент... Прибягва до храстите и пита: - Васко, какво предлагам, бе? - Ами, любов, ма – казва Васко – какво друго. Връща се жената при колата и казва: - Любов предлагам. - Колко струва? – пита мъжът - Момент – казва жената и пак притичва до храстите - Васко, колко струва, бе? - Ами … 50 лв, няма да се дадеш за 5 лв, я… Връща се жената и казва: - 50 лв струва - Аз имам само 15 лв – казва оня от колата - Момент – пак прибягва тя до храстите - Васко, тоя имал само 15 лв. Какво да го правя? - Направи му една свирка за 15 лв и толкоз. Връща се тя и казва на мъжа: - За 15 лв само свирка. - Добре – отговаря оня и си сваля панталона. Обаче, като се събул, се оказало, че е доста надарен. Жената го поогледала и рекла: - Момент - и пак притичала до храстите: - Васко, бе, дай на човека 35 лв на заем...
Мъж споделя на приятел: -Съседът вече ме ненавижда официално. -Защо? -Вчера решихме да си изпечем шишчета на двора, запалихме барбекюто, приготвихме всичко и в същия момент чухме сирена на пожарната зад къщата, шум и крясъци. Втурнахме се да видим какво става. Оказа се, че гори къщата на съседа, от всички прозорци излизаха пламъци. Притичахме и започнахме да гледаме ошашавени. До нас стояха съседът и жена му. Той я прегръщаше, а тя плачеше и през сълзи гледаше към нас с такава ненавист в погледа, каквато не съм срещал и във филмите за войната, когато фашистите разстрелваха партизаните... Отначало не се усетих, но после зацепих, че стоим пред пожара със суровите шишчета в ръце... (действителен случай)
Късно през нощта мъж се прибира пиян вкъщи.Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръка. Той я гледа и след кратка пауза казва: -А ти все готвиш ли, готвиш...
На изповед при свещеника идва красавица с дълбоко деколте. Свещеникът поглежда в деколтето и казва: "О, боже! " От небесата се чува глас: "Ей, най-накрая ме призова за да видя нещо, което си заслужава!"
В клас: - Деца, знаете ли как Левенхук открил сперматозоидите? Иванчо: - Погледнал си ръцете през микроскопа.
Влюбени се разхождат вечер под лунната светлина. Изведнъж, гледайки към звездното небе, момичето пита с нежен глас: -Скъпи, знаеш ли къде е Голямата мечка? Младежът с раздразнен тон отвръща: -Скъпа, огледай се, виж колко прекрасна е нощта! Защо отново искаш да си говорим за майка ти?
- Катя, хайде да отидем у нас да правим секс? - Не се казвам Катя! - Както си и помислих, по втората част на въпроса възражения няма!...
Колежка на Явор го пита: - Нали си програмист, кажи ми, кое копче да натисна, за да ми е хубаво? - Клитор, Миме, клитор!
Пожелавам на всички да ни е хубаво през цялата седмица!:)))))
:)
:)
По време на криза мъж казва на жена си: - Жена, няма пари, няма работа, какво ще правим? Ти не си в първа младост, ама я излез на околовръстното – все ще изкараш някой лев. - Как тъй, бе Васко?! Ама аз… - Не се притеснявай, де, аз ще се скрия в храстите и ще те пазя. Излизат двамата на околовръстното. Мъжът се скрива в храстите, а жената чака на пътя. По едно време спира някаква кола, от вътре се показва един мъж и пита: - Какво предлагаш? Жената объркана казва: - Момент... Прибягва до храстите и пита: - Васко, какво предлагам, бе? - Ами, любов, ма – казва Васко – какво друго. Връща се жената при колата и казва: - Любов предлагам. - Колко струва? – пита мъжът - Момент – казва жената и пак притичва до храстите - Васко, колко струва, бе? - Ами … 50 лв, няма да се дадеш за 5 лв, я… Връща се жената и казва: - 50 лв струва - Аз имам само 15 лв – казва оня от колата - Момент – пак прибягва тя до храстите - Васко, тоя имал само 15 лв. Какво да го правя? - Направи му една свирка за 15 лв и толкоз. Връща се тя и казва на мъжа: - За 15 лв само свирка. - Добре – отговаря оня и си сваля панталона. Обаче, като се събул, се оказало, че е доста надарен. Жената го поогледала и рекла: - Момент - и пак притичала до храстите: - Васко, бе, дай на човека 35 лв на заем...
Мъж споделя на приятел: -Съседът вече ме ненавижда официално. -Защо? -Вчера решихме да си изпечем шишчета на двора, запалихме барбекюто, приготвихме всичко и в същия момент чухме сирена на пожарната зад къщата, шум и крясъци. Втурнахме се да видим какво става. Оказа се, че гори къщата на съседа, от всички прозорци излизаха пламъци. Притичахме и започнахме да гледаме ошашавени. До нас стояха съседът и жена му. Той я прегръщаше, а тя плачеше и през сълзи гледаше към нас с такава ненавист в погледа, каквато не съм срещал и във филмите за войната, когато фашистите разстрелваха партизаните... Отначало не се усетих, но после зацепих, че стоим пред пожара със суровите шишчета в ръце... (действителен случай)
Късно през нощта мъж се прибира пиян вкъщи.Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръка. Той я гледа и след кратка пауза казва: -А ти все готвиш ли, готвиш...
На изповед при свещеника идва красавица с дълбоко деколте. Свещеникът поглежда в деколтето и казва: "О, боже! " От небесата се чува глас: "Ей, най-накрая ме призова за да видя нещо, което си заслужава!"
В клас: - Деца, знаете ли как Левенхук открил сперматозоидите? Иванчо: - Погледнал си ръцете през микроскопа.
Влюбени се разхождат вечер под лунната светлина. Изведнъж, гледайки към звездното небе, момичето пита с нежен глас: -Скъпи, знаеш ли къде е Голямата мечка? Младежът с раздразнен тон отвръща: -Скъпа, огледай се, виж колко прекрасна е нощта! Защо отново искаш да си говорим за майка ти?
- Катя, хайде да отидем у нас да правим секс? - Не се казвам Катя! - Както си и помислих, по втората част на въпроса възражения няма!...
Колежка на Явор го пита: - Нали си програмист, кажи ми, кое копче да натисна, за да ми е хубаво? - Клитор, Миме, клитор!
Пожелавам на всички да ни е хубаво през цялата седмица!:)))))
натисне "G" на клавиатурата, какво ще се случи! :-))))))
Хубава седмица!
цитирайХубава седмица!
:)))
цитирайИ то без да питаш програмистите! ;-))))))
цитирайна мен лично, програмисти не ми трябват, за да ми е хубаво, а хард дисковете сама ги форматирам:))))))))))
Усмивкиии! ;)
цитирайУсмивкиии! ;)
5.
анонимен -
Весела и успешна седмица и от мен, Фурийке! ;)
25.03.2013 12:07
25.03.2013 12:07
Поздрави за колекцията!
цитирайПоздрави и усмивки и на теб! ;)
:)))
цитирай:)))
7.
hristo27 -
Весела и успешна седмица, Фури!
25.03.2013 13:56
25.03.2013 13:56
Весела и успешна седмица, Фури!
цитирайХубава седмица и на теб!
цитирайобаче напоследък всички работят с флашки, нали е криза. Усмихната седмица!
цитирайбърза и лесна работа:)))))
Дано по-бързо излезем от тая пуста криза. Виждаш как на всичко се отразява ;)
:)))))))
цитирайДано по-бързо излезем от тая пуста криза. Виждаш как на всичко се отразява ;)
:)))))))
:))))) ти си истинска фурия :)))))
Поздрав. Хубава седмица
Ицко
цитирайПоздрав. Хубава седмица
Ицко
Лекар застъпва на дежурство в "Пирогов" и пита сестрата:
- Какво имаме днес?
- Два леки случая - автомобилна катастрофа и производствена авария, и един тежък - мъж отказал да измие чиниите в къщи...
цитирай- Какво имаме днес?
- Два леки случая - автомобилна катастрофа и производствена авария, и един тежък - мъж отказал да измие чиниите в къщи...
dinkov написа:
:))))) ти си истинска фурия :)))))
Поздрав. Хубава седмица
Ицко
Поздрав. Хубава седмица
Ицко
kamosutrov написа:
Лекар застъпва на дежурство в "Пирогов" и пита сестрата:
- Какво имаме днес?
- Два леки случая - автомобилна катастрофа и производствена авария, и един тежък - мъж отказал да измие чиниите в къщи...
- Какво имаме днес?
- Два леки случая - автомобилна катастрофа и производствена авария, и един тежък - мъж отказал да измие чиниите в къщи...
Мъж отива на работа със статут "средна телесна повреда". Целия в лепенки.
Какво е станоло, бе пич? Да не си катастрофирал?
А, не, удари ме летяща чиния!
Ааааа! ЕЕЕЕЕЕЕ! Ти изби рибата, бе! И къде стана това, бе дяволе?
Абе, мани! У нас, в кухнята...
цитирайКакво е станоло, бе пич? Да не си катастрофирал?
А, не, удари ме летяща чиния!
Ааааа! ЕЕЕЕЕЕЕ! Ти изби рибата, бе! И къде стана това, бе дяволе?
Абе, мани! У нас, в кухнята...
:)))
цитирайAман от мъже без пари:))) Отивам да готвя.:)))
цитирайто хубао да сготвиш. ама зависи какво има:)))
Поздрави, приятелко! ;)
цитирайПоздрави, приятелко! ;)
19.
razkazvachka -
Жената се връща от работа, намира мъжа да довършва готвенето на вечерята,
27.03.2013 22:41
27.03.2013 22:41
вечерят, мие чиниите, взима си хавлията, отива в банята, след това ляга в леглото и обявява: "Жена, ако ме искаш - твой съм!"
цитирайех, звучи направо като приказка от 1001 нощ:)))
Поздрави и усмивки, приятелко!
цитирайПоздрави и усмивки, приятелко!
21.
hristo27 -
- Връщам се от командировка и в га...
29.03.2013 17:51
29.03.2013 17:51
- Връщам се от командировка и в гардероба намирам гол мъж.
- Еее, голяма работа. То в тия времена всичко се случва.
- Добре, но аз не съм женен...
.
цитирай- Еее, голяма работа. То в тия времена всичко се случва.
- Добре, но аз не съм женен...
.
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077
