Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. mt46
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. mt46
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
01.07.2013 10:32 -
Женски блян:"Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!"
:)
:)
:)
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката. - Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му. - Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е! - Остави я обратно - казва жена му и той я оставя. Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв. - Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко. - Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава. - То и каса бира те прави по-хубава, но е наполовина по-евтина.
Мъж си върви из Амстердам, гледа, проститутка зад стъкло. Чука по стъклото и пита: - Колко струва? - 500 евро! - Скъпо! - Какво си мислиш, бронирано е!
В автобуса: - Съжалявам, че ви безпокоя, но ще слизам на следващата спирка. Може ли да мина? Другият го погледнал и казал: - Е, и какво като си шибан интелектуалец? - Ни най-малко. Същият боклук като теб съм.
Мъж с голям корем седи в коридора пред класната стая и чака дъщеря си. - Да не би да чакате дете? - попитала учителката. - Не, от бирата е.
Две баби си говорят: - Моят старец не спира да си гризе ноктите, много лош навик! - Оооо, аз моя го отучих! - Как, ма? Да не му връзваш ръцете? - Не! Крия му зъбите!
Неловка ситуация - през лятото, в час-пик в автобуса към гърба ти с цяло тяло се притиска девойка с потресаващи гърди и дъха й нежно гъделичка ухото ти. Толкова е възбуждащо... А работата е в това, че членът ти се надига и подпира задника на притиснатия към теб мъж отпред...
Мъж се жалва на приятеля си: - Вчера жена ми се върна от фирменото парти пияна. Свалих й ботушките, казах й сто комплимента, търпеливо я изслушах кой какво е направил, колко тъпа е Галя Стефанова, три пъти изтанцувах с нея любимата й песен от "Мръсни танци", два пъти я изчуках, по нейн каприз отворих шампанско, някак си успях да я сложа да спи, галих й косите. А когато аз се връщам от фирмено парти и какво?... Дълги разбори, защо толкова късно и защо яката ми мирише на парфюм, после точилка по главата и "Върви на майната си, пиян добитък", и "С теб не разговарям"... Това ли е равноправието?!...
Българският език е единствения език, в който сравнителната степен "по-" в някои случаи е с по-силно значение от превъзходната степен "най-". И ето пример: "Най-ми се ебе, но по-ми се пие!"
Поздрави и спокойна седмица, с всичките му там сравнителни и превъзходни степени. :):):)
:)
:)
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката. - Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му. - Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е! - Остави я обратно - казва жена му и той я оставя. Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв. - Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко. - Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава. - То и каса бира те прави по-хубава, но е наполовина по-евтина.
Мъж си върви из Амстердам, гледа, проститутка зад стъкло. Чука по стъклото и пита: - Колко струва? - 500 евро! - Скъпо! - Какво си мислиш, бронирано е!
В автобуса: - Съжалявам, че ви безпокоя, но ще слизам на следващата спирка. Може ли да мина? Другият го погледнал и казал: - Е, и какво като си шибан интелектуалец? - Ни най-малко. Същият боклук като теб съм.
Мъж с голям корем седи в коридора пред класната стая и чака дъщеря си. - Да не би да чакате дете? - попитала учителката. - Не, от бирата е.
Две баби си говорят: - Моят старец не спира да си гризе ноктите, много лош навик! - Оооо, аз моя го отучих! - Как, ма? Да не му връзваш ръцете? - Не! Крия му зъбите!
Неловка ситуация - през лятото, в час-пик в автобуса към гърба ти с цяло тяло се притиска девойка с потресаващи гърди и дъха й нежно гъделичка ухото ти. Толкова е възбуждащо... А работата е в това, че членът ти се надига и подпира задника на притиснатия към теб мъж отпред...
Мъж се жалва на приятеля си: - Вчера жена ми се върна от фирменото парти пияна. Свалих й ботушките, казах й сто комплимента, търпеливо я изслушах кой какво е направил, колко тъпа е Галя Стефанова, три пъти изтанцувах с нея любимата й песен от "Мръсни танци", два пъти я изчуках, по нейн каприз отворих шампанско, някак си успях да я сложа да спи, галих й косите. А когато аз се връщам от фирмено парти и какво?... Дълги разбори, защо толкова късно и защо яката ми мирише на парфюм, после точилка по главата и "Върви на майната си, пиян добитък", и "С теб не разговарям"... Това ли е равноправието?!...
Българският език е единствения език, в който сравнителната степен "по-" в някои случаи е с по-силно значение от превъзходната степен "най-". И ето пример: "Най-ми се ебе, но по-ми се пие!"
Поздрави и спокойна седмица, с всичките му там сравнителни и превъзходни степени. :):):)
„Топящите се хора“ на Неле Азеведо
НА РАЗХОДКА ПО РЕКА ДОЙКИНСКА - 5
нали, съм Специалист по Всичко)
НА РАЗХОДКА ПО РЕКА ДОЙКИНСКА - 5
нали, съм Специалист по Всичко)
хахахх... наистина няма равноправие...
Поздрави Фури...
цитирайПоздрави Фури...
kass написа:
хахахх... наистина няма равноправие...
Поздрави Фури...
Поздрави Фури...
Поздрави, мила!
:)))
На третата година от брака мъж споделя с приятел:
-Първата година се борих за надмощие,
втората за равноправие,
а сега се боря за оцеляване.:))))
Поздрав, Фурийка!:)
цитирай-Първата година се борих за надмощие,
втората за равноправие,
а сега се боря за оцеляване.:))))
Поздрав, Фурийка!:)
monaliza121 написа:
На третата година от брака мъж споделя с приятел:
-Първата година се борих за надмощие,
втората за равноправие,
а сега се боря за оцеляване.:))))
Поздрав, Фурийка!:)
-Първата година се борих за надмощие,
втората за равноправие,
а сега се боря за оцеляване.:))))
Поздрав, Фурийка!:)
Поздрав и на теб, мила! :)))
Поздрави, Нели! :)
цитирайПоздрави и на теб! ;)
:)
цитирай:)
7.
jeremy231 -
Записвам участие!
01.07.2013 17:37
01.07.2013 17:37
По повод смяната на часовото време, един мъж се оплаква.
Да му еба майката! Преди да сменят времето ми ставаше в леглото, сега ми става в автобуса!
цитирайДа му еба майката! Преди да сменят времето ми ставаше в леглото, сега ми става в автобуса!
Старец слушал в кръчмата хвалбите на две млади момчета, па накрая не издържал и рекъл:
Е-е-е, момчета и аз на времето имах хуй за три путки, ма сега ми остана само кожа за три уя...
цитирайЕ-е-е, момчета и аз на времето имах хуй за три путки, ма сега ми остана само кожа за три уя...
Както винаги страхотни вицове.
По шестобалната.Но,последния го махни,хем тъп,хем в повечко вулгарен! Не е за жена,като теб! Предполагам,че разбираш!
цитирай
11.
jeremy231 -
Мама му стара! Все ще се намери някой готов да даде акъл и съвет, без да му го искат!
01.07.2013 22:04
01.07.2013 22:04
nikikm написа:
По шестобалната.Но,последния го махни,хем тъп,хем в повечко вулгарен! Не е за жена,като теб! Предполагам,че разбираш!
Моят съпруг рече, че си голяма кръпка, особено като му прочетох, как мъжете си посрещат жените си след парти и после му казах: " Виж как някои мъже посрещат жените си, а ти никога не си го правил по този начин", а той ми отвърна следното: "Така е, когато ме посрещаш с айран след парти"- Ех...никаква признателност, ама следващия път че играе точилката:)))
цитирай11. jeremy231 - Мама му стара! Все ще се намери някой готов да даде акъл и съвет, без да му го искат!
знаеш как е тук:)))
Понякога като гледам някой човек и си задавам въпроса, този идиот ли е роден, или е ходил на допълнителни курсове?:))))
Благодаря ти за вица, приятелче и за този коментар.
Поздрави! ;)
цитирайзнаеш как е тук:)))
Понякога като гледам някой човек и си задавам въпроса, този идиот ли е роден, или е ходил на допълнителни курсове?:))))
Благодаря ти за вица, приятелче и за този коментар.
Поздрави! ;)
14.
furiika -
разбира се, че ще участваш! :)) Който от вицове разбира, той при фурийка се спира:)))
02.07.2013 00:37
02.07.2013 00:37
fascindoo написа:
Старец слушал в кръчмата хвалбите на две млади момчета, па накрая не издържал и рекъл:
Е-е-е, момчета и аз на времето имах хуй за три путки, ма сега ми остана само кожа за три уя...
Е-е-е, момчета и аз на времето имах хуй за три путки, ма сега ми остана само кожа за три уя...
15.
furiika -
хахаха, Пролетче, другия път го посрещни с хляб и сол:))))))))))))) Точилката след това:)))
02.07.2013 00:40
02.07.2013 00:40
kasnaprolet9999 написа:
Моят съпруг рече, че си голяма кръпка, особено като му прочетох, как мъжете си посрещат жените си след парти и после му казах: " Виж как някои мъже посрещат жените си, а ти никога не си го правил по този начин", а той ми отвърна следното: "Така е, когато ме посрещаш с айран след парти"- Ех...никаква признателност, ама следващия път че играе точилката:)))
Поздрави, мила!
благодаря ти за оценката на вица от 8.,
с него съм печелил награда през 80-те...
Както със за двамата футболисти от 90-те:
Преди световното 1994 двама наши футболисти се срещат случайно:
- знаеш ли, взеха ме в националния!
- аз пък научих азбуката ...
(не намеквам за доктори хонорис каузи)
цитирайс него съм печелил награда през 80-те...
Както със за двамата футболисти от 90-те:
Преди световното 1994 двама наши футболисти се срещат случайно:
- знаеш ли, взеха ме в националния!
- аз пък научих азбуката ...
(не намеквам за доктори хонорис каузи)
Фурииии,ех ,този български език :)
цитирайНезаменим е! Уникален! :)))
Поздрави, мила!
цитирайПоздрави, мила!
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077