Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
28.10.2013 09:00 -
Тя имаше само една лоша черта... тази на дупето й!
:)
:)
:)
-За истинската любов няма граници! - каза сърцето. -Има, има!- обади се и ануса.
Мъж се обажда на 112: - Мисля, че жена ми е мъртва! - Какво ви кара да мислите така? - Ами секса си е същият, но прането се трупа!
Двама приятели: - Чуй какъв стих измислих, "Яжте маракуя, от полза е за ...организма!". - Е, къде е римата? - Ако ти го кажа с рима, после ще говориш какъв простак съм...
Две момченца си говорят: -Баща ми е полицай и може да сгащи баща ти! -А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
Срещат се две блондинки. -Муцка, чух че си се омъжила? -Да, бе, миналия месец... -И как е? Обичаш ли мъжа си? -Разбира се, че го обичам! Аз по принцип обичам мъжете...
Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ... Съпругът: Подарих ли ти кожено палто? Съпругата: Да, подари ми! Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти? Съпругата: Подари ми! Съпругът: Е, тогава ти отиваш! Съпругата: Но защо да не идеш ти? Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?
Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж? - Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета... А коя е най-атрактивната жена? - Тази, която може да изяде последните две гевречета. Весела седмица! :):):)
-За истинската любов няма граници! - каза сърцето. -Има, има!- обади се и ануса.
Мъж се обажда на 112: - Мисля, че жена ми е мъртва! - Какво ви кара да мислите така? - Ами секса си е същият, но прането се трупа!
Двама приятели: - Чуй какъв стих измислих, "Яжте маракуя, от полза е за ...организма!". - Е, къде е римата? - Ако ти го кажа с рима, после ще говориш какъв простак съм...
Две момченца си говорят: -Баща ми е полицай и може да сгащи баща ти! -А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
Срещат се две блондинки. -Муцка, чух че си се омъжила? -Да, бе, миналия месец... -И как е? Обичаш ли мъжа си? -Разбира се, че го обичам! Аз по принцип обичам мъжете...
Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ... Съпругът: Подарих ли ти кожено палто? Съпругата: Да, подари ми! Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти? Съпругата: Подари ми! Съпругът: Е, тогава ти отиваш! Съпругата: Но защо да не идеш ти? Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?
Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж? - Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета... А коя е най-атрактивната жена? - Тази, която може да изяде последните две гевречета. Весела седмица! :):):)
Посмях се от сърце.Весела седмица!
цитирайmarmota написа:
Посмях се от сърце.Весела седмица!
и на теб!
:))) Разбрах, защо все се налага да прибирам детето от училище.
И МЪЖЕТЕ ИМАТ НУЖДА ОТ ПОДАРЪЦИ
цитирайИ МЪЖЕТЕ ИМАТ НУЖДА ОТ ПОДАРЪЦИ
net написа:
:))) Разбрах, защо все се налага да прибирам детето от училище.
И МЪЖЕТЕ ИМАТ НУЖДА ОТ ПОДАРЪЦИ
И МЪЖЕТЕ ИМАТ НУЖДА ОТ ПОДАРЪЦИ
да, поне палто и обувки трябва да имат :))))
Може и по домашни чехли:)))
Лукс, нали?:))))
Разсмх се и слънцето грее... Поздрав, Фурийка!:)
цитирайЛукс, нали?:))))
Разсмх се и слънцето грее... Поздрав, Фурийка!:)
monaliza121 написа:
Може и по домашни чехли:)))
Лукс, нали?:))))
Разсмх се и слънцето грее... Поздрав, Фурийка!:)
Лукс, нали?:))))
Разсмх се и слънцето грее... Поздрав, Фурийка!:)
може и по домашни чехли, без чорапи:))))
Поздрави и от мен, приятелко! ;)
Бира и гевречета - каква комбинация само! :)
цитирайПоследните две гевречетаааа!!!:):):):):)
Дами, започвайте да тренирате!
Фури, слънчева седмица!
цитирайДами, започвайте да тренирате!
Фури, слънчева седмица!
Известен хипнотизатор – екстрасенс, изнася сеанс в Америка. Залата е претъпкана. Човекът напрегнал извънредните си способности, погледнал всички и казал : “Sleep”. Всички заспали. Хипнотизаторът съсредоточил цялото си внимание върху присъстващите, и казал : „Wake up”. Всички се събудили. После казал: „Cry” и хората започнали да плачат. Тогава им казал: „Laugh” и цялата зала започнала да се смее.
След това екстрасенсът се спънал в кабела на микрофона и казал: „Fuck”...
И изведнъж настанала страхотна бъркотия.
цитирайСлед това екстрасенсът се спънал в кабела на микрофона и казал: „Fuck”...
И изведнъж настанала страхотна бъркотия.
gogi6666 написа:
Бира и гевречета - каква комбинация само! :)
еми то е както за римата по-горе:)))))))))))
Хубава седмица и от мен, майсторе!
joysii написа:
Последните две гевречетаааа!!!:):):):):)
Дами, започвайте да тренирате!
Фури, слънчева седмица!
Дами, започвайте да тренирате!
Фури, слънчева седмица!
Слънчева да е, Джойси:))
Лошата черта от пъпа до кръста по ми харесва.
Весела седмица.
цитирайВесела седмица.
Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.
цитирайnovitejivotni написа:
Известен хипнотизатор – екстрасенс, изнася сеанс в Америка. Залата е претъпкана. Човекът напрегнал извънредните си способности, погледнал всички и казал : “Sleep”. Всички заспали. Хипнотизаторът съсредоточил цялото си внимание върху присъстващите, и казал : „Wake up”. Всички се събудили. После казал: „Cry” и хората започнали да плачат. Тогава им казал: „Laugh” и цялата зала започнала да се смее.
След това екстрасенсът се спънал в кабела на микрофона и казал: „Fuck”...
И изведнъж настанала страхотна бъркотия.
След това екстрасенсът се спънал в кабела на микрофона и казал: „Fuck”...
И изведнъж настанала страхотна бъркотия.
както винаги оригинален :)))
vsickinamasata написа:
Лошата черта от пъпа до кръста по ми харесва.
Весела седмица.
Весела седмица.
antivlaks написа:
Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.
furiika написа:
antivlaks написа:
Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.
Клиент на хотел вдига скандал понеже намерил косъм в спагетите .
Притеснен ,директорът отишъл в стаята му да се извини и го намира заврял глава ........между бедрата на камериерката .
- Господине,преди малко вдигнахте скандал за един косъм ,а сега ......!?
- Какво си мислите !? Че ако тук намеря спагети няма да вдигна скандал ли !?
цитирайПритеснен ,директорът отишъл в стаята му да се извини и го намира заврял глава ........между бедрата на камериерката .
- Господине,преди малко вдигнахте скандал за един косъм ,а сега ......!?
- Какво си мислите !? Че ако тук намеря спагети няма да вдигна скандал ли !?
antivlaks написа:
Клиент на хотел вдига скандал понеже намерил косъм в спагетите .
Притеснен ,директорът отишъл в стаята му да се извини и го намира заврял глава ........между бедрата на камериерката .
- Господине,преди малко вдигнахте скандал за един косъм ,а сега ......!?
- Какво си мислите !? Че ако тук намеря спагети няма да вдигна скандал ли !?
Притеснен ,директорът отишъл в стаята му да се извини и го намира заврял глава ........между бедрата на камериерката .
- Господине,преди малко вдигнахте скандал за един косъм ,а сега ......!?
- Какво си мислите !? Че ако тук намеря спагети няма да вдигна скандал ли !?
:)))))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077