:)
:)
:)

Един моряк се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види – бебе. - А бе, жена, к"во е т"ва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе! - Ти к"ъв си бе? – рекла жена му. - Ми, к"ъв – моряк! – рекъл оня. - Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик, а!?!


Мъж и жена се карат. -Друг като мен, няма да намериш никъде! - ядосано казал мъжът. -Слава Богу! - отговорила жената.



В бар седят протестант, католик и мормон. Пият и лафят на спортни теми. Накрая решили да приключат със спорта и да поприказват за семействата си. Протестантът: - Аз имам 4 деца, още едно и ще имам баскетболен отбор. Католикът: - Аз имам 10 деца, още едно и ще имам футболен отбор. Мормонът: - Аз имам 17 жени, още една и ще си имам игрище за голф…


На щанда за килими:  - Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно?  - Колко деца имате?  - 7.  - По-добре асфалтирайте.



Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.  Първи работен ден.  Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.  - Кой отвори прозореца?  - Аз - отговаря секретарката.  - Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...  Цял ден е сърдит и не й говори.  Втори работен ден.  Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.  Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.  - Кой сложи тези цветя тук?  - Аз - отговорила тихо тя.  - Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...  Трети работен ден.  Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.  - Какво правиш?  - Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна от теб.


Мъж изпраща SMS на любовницата си: "Скъпа, идвай у нас, жена ми я няма!"  След малко мъжът получава SMS: "Жена ми я няма, аз съм мъжът й! Ей сега идвам! И докато дойда, вземи си намажи гъза с олио!"


- Госпожице, искате ли малко вино? - Не, не! Имам проблеми с краката, като пия вино. - Подуват ли се? - Не, отварят се!




:):):):):)
 

Ей, затова не обичам математиката:))))
Още по-малко математиците:))))))))
А най-малко, тези, които се мислят за такива:))))))))))
Лежерна седмица ти желая!:)

Момиче пита момче:
- Мислиш ли, че можеш да ме любиш?
- Мисля, че да.
- Тогава, какво чакаш?

И аз не си падам по математиката, по математиците също, както и по недоносените:)))))))))))
Усмихната седмица и на теб! ;)

- Докторе,жена ми ми изневерява !
- И защо се обръщате към мен ? Нужен ви е адвокат !
- Докторе ,вече 6 месецаа ми изневерява и още не са ми поникнали рога ! Да неби да имам липса на Калций ?

Аман от осмаци!!!!!

Ехаааа...отварят се...това е проблем, наистина.
Вино - само когато си струва отварянето! :):):):):):):)
Поздрави, Фури, хубава седмица!

да, калцият е много важен за човешкия(мъжкия) организъм :))))))))))))

Аман!
:)))

вино - само според обекта на предлагане:)))))

Поздрави и усмивки и на теб, приятелко! ;)

Хубава седмица, Фирийче:)))

че капризни осмаци! То по-добре да преносваш редовни :))))
Поздрави, Фурийка!

Хубава да е и за теб, приятелко!
:)))

Поздрави и от мен, мила! ;)

Ямиготури

Якошиба Цицибара

Сигутура Накура

Нагазима Надовара

Якошиба Угазаки

Курошава Угазаки

Цун Кай Хуй

Целденебал



Миусука Мадете

Насакото Яката

Лиза Мишпека

Тицуни Микуро

Тушиба Тунишиба

Тушира Михура,

Пути Катояма,

Газаки Kатояма

Хури Катогредо,

Шишиба,

Нешиба...

и от мен едно:

Напутака Мусесака
:))))))))))

Баси извратените японци... :)))

ама дано да ви хареса :-)))

Екскурзия в Египет. Екскурзоводът развежда туристите около пирамидите и идва момент в който влизат вътре,
Завежда ги той в първата погребална камера и започва да обяснява. През това време от групата се отцепват двама българи, свиват в някакъв страничен коридор и започват да вървят нанякъде. Тунелът става все по-тесен, все по-тъмен и въздухът все по-застоял. Нашенците не се отказват и продължават напред.
Тунелът се стеснил толкова, че едва ходели на четири крака, имали само една запалка, за да си светят и едва дишали.
Въпреки всичко продължили, запотени, кашлящи и блъскащи се в мрака.
В един момент спрели и единият изтощено казал:
- Айде стига толкова, а ? Да пишем КУР и да се връщаме...

Ама Кушлето си спИчелИ приказка от мене.