Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. deathmetalverses
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. deathmetalverses
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
16.12.2013 09:00 -
Жената, която миеше прозорците с къса пола и прашки, след двадесет минути бе изтеглена от перваза на прозореца от съпруга си, който я видял в Youtube.
:)
:)
:)
- Господине, искам путката на дъщеря ви! - Как не ви е срам, младежо! До сега винаги са искали РЪКАТА на дъщеря ми! - Уф, махнете ги тия чикиджии!
Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски: - Хилфе! Хилфе! Бай Ганьо застанал до водата и извикал: - Ду ю спик инглиш? - Иес ай спик! – изкрещял човека. - Хелп! Хелп ми-и-и! Бай Ганьо се почесъл по тила и пак извикал: - А парле ву франсе? - Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!! - Тъпак! – извикал Бай Ганьо. – Вместо да си губиш времето цел живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва: - Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам. Носят му смокиново листо, той го пробва и казва: - Не, малко ми е. Носят му по-голямо. - И това ми е малко. Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал: - Абе, що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
Двама старци си говорят: -Иииии, Петре, помниш ли навремето как гонехме момите? -Помня, помня, как да не помня, ама не помня за какво ги гонехме...
Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ? – Като си покажеш главата от пробната и й кажеш, че е свършила тоалетната хартия!
Жената: - Лека нощ! Мъжът: - А съпружеския дълг? Жената: - Опрощавам ти го...
Младо момиче отива на гинеколог: - Докторе, имам известни проблеми… - Сега ще ви прегледам. Докторът слага ръкавиците: - Седнете на този стол. …тук боли ли ви? - Не. - А по - навътре? - Не. - Ами още по - навътре? - Не. - А тук? - Тук малко да. - Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".
Бракът през годините на съжителство:
ПЪРВИ БРАК - Враг до враг на един матрак. ВТОРИ БРАК - Рискован скок от трън на глог. ТРЕТИ БРАК - Безумен скок от глог на смок.
:)))))))))))))))
- Господине, искам путката на дъщеря ви! - Как не ви е срам, младежо! До сега винаги са искали РЪКАТА на дъщеря ми! - Уф, махнете ги тия чикиджии!
Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски: - Хилфе! Хилфе! Бай Ганьо застанал до водата и извикал: - Ду ю спик инглиш? - Иес ай спик! – изкрещял човека. - Хелп! Хелп ми-и-и! Бай Ганьо се почесъл по тила и пак извикал: - А парле ву франсе? - Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!! - Тъпак! – извикал Бай Ганьо. – Вместо да си губиш времето цел живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва: - Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам. Носят му смокиново листо, той го пробва и казва: - Не, малко ми е. Носят му по-голямо. - И това ми е малко. Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал: - Абе, що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
Двама старци си говорят: -Иииии, Петре, помниш ли навремето как гонехме момите? -Помня, помня, как да не помня, ама не помня за какво ги гонехме...
Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ? – Като си покажеш главата от пробната и й кажеш, че е свършила тоалетната хартия!
Жената: - Лека нощ! Мъжът: - А съпружеския дълг? Жената: - Опрощавам ти го...
Младо момиче отива на гинеколог: - Докторе, имам известни проблеми… - Сега ще ви прегледам. Докторът слага ръкавиците: - Седнете на този стол. …тук боли ли ви? - Не. - А по - навътре? - Не. - Ами още по - навътре? - Не. - А тук? - Тук малко да. - Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".
Бракът през годините на съжителство:
ПЪРВИ БРАК - Враг до враг на един матрак. ВТОРИ БРАК - Рискован скок от трън на глог. ТРЕТИ БРАК - Безумен скок от глог на смок.
:)))))))))))))))
Тия мъже, вместо да подават гъбките и парцалите на жена си, що дирят в youtube -то, м? ;))
Поздрави, Фурийка и весела седмица!
цитирайПоздрави, Фурийка и весела седмица!
scarlety написа:
Тия мъже, вместо да подават гъбките и парцалите на жена си, що дирят в youtube -то, м? ;))
Поздрави, Фурийка и весела седмица!
Поздрави, Фурийка и весела седмица!
Поздрави и усмивки!
:)))
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10200347396206115&set=a.1390238134584.47904.1791056501&type=1&theater Пушиш ли
Две жени се карат:
- Дърта курва!
- Не ме обиждай на възраст!
Малко момченце пита приятелчето си:
- Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх! ! !
Маркуча не стига до пожара
Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената
Нека да ни радваш и размиваш все така!
цитирайДве жени се карат:
- Дърта курва!
- Не ме обиждай на възраст!
Малко момченце пита приятелчето си:
- Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх! ! !
Маркуча не стига до пожара
Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената
Нека да ни радваш и размиваш все така!
много добро попълнение, благодаря ти!:)))
Весело настроение! ;)
цитирайВесело настроение! ;)
От глок на смок не е лошо, стига смока да не е умрял:))))))
цитирайmonaliza121 написа:
От глок на смок не е лошо, стига смока да не е умрял:))))))
и...да е едноок:)))))))))
Тоя гинеколог е много назад в матеряла !
Тя си знае ........щом е отишла при него !
цитирайТя си знае ........щом е отишла при него !
то и аз така си помислих, не е читав доктора нещо...:)))))
цитирайСамо за листото го знаех.
Хубава вечер, с усмивки!:))*
цитирайХубава вечер, с усмивки!:))*
monna1 написа:
Само за листото го знаех.
Хубава вечер, с усмивки!:))*
Хубава вечер, с усмивки!:))*
Сега са повече:)))
Хубава седмица и усмивки!
:)))))))))))))))))))))))))))))) ми те така де - какво като знае много езици, като не можеш да плуваш, за какво са ти:)))))))))))))))))))))))))))))
цитирайmartito написа:
:)))))))))))))))))))))))))))))) ми те така де - какво като знае много езици, като не можеш да плуваш, за какво са ти:)))))))))))))))))))))))))))))
Разсмя ме рано, рано !
цитирайПоздрави и още много усмивки!
:)))
цитирай:)))
Тук истински се разтоварвам. Благодаря!много яки вицове.
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077