Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
10.02.2014 09:00 -
От Външно министерство тази сутрин съобщиха, че днес у нас на посещение пристига нигерийският посланик на любовтта Яку Му Сайбе.
:)
:)
:)
Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита: - Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България? - Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България? - Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.
Зима, сняг. В близко капанче до улицата, младеж пита девойка: - Здравей, как се казваш? - Дарина. - Не бе, не те питам за какво си дошла, а как се казваш.
Жена влиза гола в едно такси. Шофъора я гледа с изумен поглед. Жената го пита: -Не си ли виждал гола жена до сега? А шофьора отговаря: -Аз гола жена съм виждал. . ама не знам от къде ще изкараш пари да ми платиш. . .
Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му. - Какво има? - Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей. - Вай, Аллах, кво е туй? - Гьотверен, ма! - Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената. - Станал Мис Истанбул.
Двама приятели седнали на по бира и се заприказвали. Единият казал на другия: - Правя ремонт у нас и малоумната ми жена изяла две торби цимент. За да не ѝ е сухо и да преглъща по-лесно, прокарала цимента с кофа латекс. - И сега какво? - попитал другият. - Сега се разхожда из нас, повръща на поразия и прави пръскана мазилка по стените.
Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан: - Мецане, за пет лева съм твоя! Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала и заека. След малко Мецан и Вълчо чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заекът скубе перата на кокошката едно по едно. - Какво правиш бе, Зайо? - попитали те. - Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!
Момченце пита баща си: - Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш? - Ще го разкъсам на части, мамичката му... - А, ако те нападне лъв? - Ще го прогоня с ритници, мамичката му... - А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър? - Ще ги пребия, мамичката им... Момченцето замислено: - И кво излиза, че само от мама те е шубе...
Една жена изневерила на мъжа си един път, но забременяла и след 9 месеца отишла в болницата, за да роди. Докторът: - Честито, имате си чудесно червенокосо момченце! Жената: - Моля? Настанало смут и паника. Жената: - Докторе, не знам какво ще правите и как, но трябва да излъжете чернокожия ми съпруг. Не ме интересува колко пари искате! Докторът се съгласил и взел парите. На другия ден съпругът дошъл в болницата. Докторът отишъл при него и казал: - Извинявайте, не, че ми е работа, ама да ви попитам, вие какво работите? - Пътувам по целия свят, работя качествен контрол. - А колко често спите с жена си, ако не е тайна? - Да си кажа честно, последната година много рядко - два, три пъти. Докторът се почесал по главата и казал: - Елате да видите, с тоя ръждив хуй какво сте направили!
Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW. А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин! - Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW. - Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW. - Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW. Стигнали до Иванчо. - Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL. - Как може!? Защо не си фен на BMW? - Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL – и аз съм фен на OPEL. - И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава? - Е, тогава щях да съм фен на BMW.
Негър се обръща с гореща молба към Бога: - Господи, направи ме бял и ме сложи между краката на хубава руса жена! Чул молбата му Господ и го превърнал в дамска превръзка.
Хубава и усмихната седмица! И внимавайте какво си пожелавате! ;)
:):):)
Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита: - Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България? - Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България? - Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.
Зима, сняг. В близко капанче до улицата, младеж пита девойка: - Здравей, как се казваш? - Дарина. - Не бе, не те питам за какво си дошла, а как се казваш.
Жена влиза гола в едно такси. Шофъора я гледа с изумен поглед. Жената го пита: -Не си ли виждал гола жена до сега? А шофьора отговаря: -Аз гола жена съм виждал. . ама не знам от къде ще изкараш пари да ми платиш. . .
Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му. - Какво има? - Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей. - Вай, Аллах, кво е туй? - Гьотверен, ма! - Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената. - Станал Мис Истанбул.
Двама приятели седнали на по бира и се заприказвали. Единият казал на другия: - Правя ремонт у нас и малоумната ми жена изяла две торби цимент. За да не ѝ е сухо и да преглъща по-лесно, прокарала цимента с кофа латекс. - И сега какво? - попитал другият. - Сега се разхожда из нас, повръща на поразия и прави пръскана мазилка по стените.
Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан: - Мецане, за пет лева съм твоя! Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала и заека. След малко Мецан и Вълчо чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заекът скубе перата на кокошката едно по едно. - Какво правиш бе, Зайо? - попитали те. - Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!
Момченце пита баща си: - Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш? - Ще го разкъсам на части, мамичката му... - А, ако те нападне лъв? - Ще го прогоня с ритници, мамичката му... - А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър? - Ще ги пребия, мамичката им... Момченцето замислено: - И кво излиза, че само от мама те е шубе...
Една жена изневерила на мъжа си един път, но забременяла и след 9 месеца отишла в болницата, за да роди. Докторът: - Честито, имате си чудесно червенокосо момченце! Жената: - Моля? Настанало смут и паника. Жената: - Докторе, не знам какво ще правите и как, но трябва да излъжете чернокожия ми съпруг. Не ме интересува колко пари искате! Докторът се съгласил и взел парите. На другия ден съпругът дошъл в болницата. Докторът отишъл при него и казал: - Извинявайте, не, че ми е работа, ама да ви попитам, вие какво работите? - Пътувам по целия свят, работя качествен контрол. - А колко често спите с жена си, ако не е тайна? - Да си кажа честно, последната година много рядко - два, три пъти. Докторът се почесал по главата и казал: - Елате да видите, с тоя ръждив хуй какво сте направили!
Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW. А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин! - Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW. - Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW. - Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW. Стигнали до Иванчо. - Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL. - Как може!? Защо не си фен на BMW? - Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL – и аз съм фен на OPEL. - И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава? - Е, тогава щях да съм фен на BMW.
Негър се обръща с гореща молба към Бога: - Господи, направи ме бял и ме сложи между краката на хубава руса жена! Чул молбата му Господ и го превърнал в дамска превръзка.
Хубава и усмихната седмица! И внимавайте какво си пожелавате! ;)
:):):)
:)))))))))))))))))))))))))))))))))
Още се хиля:)) Весела седмица, Фурийче:)
цитирайОще се хиля:)) Весела седмица, Фурийче:)
martito написа:
:)))))))))))))))))))))))))))))))))
Още се хиля:)) Весела седмица, Фурийче:)
Още се хиля:)) Весела седмица, Фурийче:)
Мартии, смехът е здраве, мила! Посмей се на воля!;)
Още много усмивки! :)))
Дали мяза на онуй нещо?
цитирайНа Турската граница преди демокрацията се срещат охранено наше овчарско куче и турски пес. Песа поогледал нащо и попитал защо бяга,а то му отвърнало- лае ми се,а мен ме глад гони, отвърнал песа.
цитирайвнимавай какво си пожелаваш!
Да е усмихната и весела за всички!:)))))))))))
цитирайДа е усмихната и весела за всички!:)))))))))))
6.
furiika -
и аз не знам, ама сигурно ще е нещо от рода на обратен, с турския му термин:)))
10.02.2014 13:20
10.02.2014 13:20
viovioi написа:
Дали мяза на онуй нещо?
точно е онуй, по нашенски:))))))))))
rakurs написа:
На Турската граница преди демокрацията се срещат охранено наше овчарско куче и турски пес. Песа поогледал нащо и попитал защо бяга,а то му отвърнало- лае ми се,а мен ме глад гони, отвърнал песа.
:)))
getmans1 написа:
внимавай какво си пожелаваш!
Да е усмихната и весела за всички!:)))))))))))
Да е усмихната и весела за всички!:)))))))))))
така е, иначе току виж съм станала мистър Лондон:))))))))
Усмихната и весела да е и на теб!
Нигерийският посланик...хаххаха..
.............
Още една готина седмица, Фурииии...!
цитирай.............
Още една готина седмица, Фурииии...!
10.
hristo27 -
Пиаца. Проститутки са се наредили и ...
10.02.2014 15:51
10.02.2014 15:51
Пиаца. Проститутки са се наредили и чакат клиенти. Минава някакъв пич:
- Коя е съгласна да прави секс по селски. Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е секс по селски. Една от новите и неопитни проститутки се навила. Отишла с клиента. На следващия ден пак идва на пиацата. Другите проститутки любопитно я питат:
- Разказвай. Какво е това секс по селски?
- Ами в общи линии си е абсолютно същото, само дето ще плати, когато прибере реколтата.
цитирай- Коя е съгласна да прави секс по селски. Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е секс по селски. Една от новите и неопитни проститутки се навила. Отишла с клиента. На следващия ден пак идва на пиацата. Другите проститутки любопитно я питат:
- Разказвай. Какво е това секс по селски?
- Ами в общи линии си е абсолютно същото, само дето ще плати, когато прибере реколтата.
И да знаеш, фен съм на Алфа Ромео, ... ха да те видя сега :)
цитирайjoysii написа:
Нигерийският посланик...хаххаха..
.............
Още една готина седмица, Фурииии...!
.............
Още една готина седмица, Фурииии...!
Готина и нахилена да е, Джойси! ;)
:)))
hristo27 написа:
Пиаца. Проститутки са се наредили и чакат клиенти. Минава някакъв пич:
- Коя е съгласна да прави секс по селски. Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е секс по селски. Една от новите и неопитни проститутки се навила. Отишла с клиента. На следващия ден пак идва на пиацата. Другите проститутки любопитно я питат:
- Разказвай. Какво е това секс по селски?
- Ами в общи линии си е абсолютно същото, само дето ще плати, когато прибере реколтата.
- Коя е съгласна да прави секс по селски. Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е секс по селски. Една от новите и неопитни проститутки се навила. Отишла с клиента. На следващия ден пак идва на пиацата. Другите проститутки любопитно я питат:
- Разказвай. Какво е това секс по селски?
- Ами в общи линии си е абсолютно същото, само дето ще плати, когато прибере реколтата.
Е, колко е то, лятото:)))
pevetsa написа:
И да знаеш, фен съм на Алфа Ромео, ... ха да те видя сега :)
И аз съм фен на BMW, ама не заради другарката Иванова, ами защото си имаме една нова страхотна 3-та серия и много съм доволна, колата е направо ЧУК ;)
:)))
Абе, фурор от всякъде :)))
Хубава седмица Фурийке.
Поздрав.
Ицко
цитирайХубава седмица Фурийке.
Поздрав.
Ицко
dinkov написа:
Абе, фурор от всякъде :)))
Хубава седмица Фурийке.
Поздрав.
Ицко
Хубава седмица Фурийке.
Поздрав.
Ицко
Хубава и на теб, Ицко!
:)))
Поздрави от Родопите!
цитирайРазговор между двама приятели:
- Хайде да играем на асоциации!
- Добре, ама как?
- Аз ти казвам дума, ти ми казваш първата мисъл, която предизвиква у теб.
- ОК.
- Дини.
- Цици!
- Добре, ама защо?
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини!!!
- Добре! Слива.
- Цици!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи!!!
- Добре! Часовник!
- ЦИЦИ!!!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи, и си викам: "Ц, Ц, Ц, Ц
цитирай- Хайде да играем на асоциации!
- Добре, ама как?
- Аз ти казвам дума, ти ми казваш първата мисъл, която предизвиква у теб.
- ОК.
- Дини.
- Цици!
- Добре, ама защо?
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини!!!
- Добре! Слива.
- Цици!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи!!!
- Добре! Часовник!
- ЦИЦИ!!!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи, и си викам: "Ц, Ц, Ц, Ц
veninski написа:
Поздрави от Родопите!
Привет от Лондон! ;)
pevetsa написа:
Разговор между двама приятели:
- Хайде да играем на асоциации!
- Добре, ама как?
- Аз ти казвам дума, ти ми казваш първата мисъл, която предизвиква у теб.
- ОК.
- Дини.
- Цици!
- Добре, ама защо?
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини!!!
- Добре! Слива.
- Цици!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи!!!
- Добре! Часовник!
- ЦИЦИ!!!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи, и си викам: "Ц, Ц, Ц, Ц
- Хайде да играем на асоциации!
- Добре, ама как?
- Аз ти казвам дума, ти ми казваш първата мисъл, която предизвиква у теб.
- ОК.
- Дини.
- Цици!
- Добре, ама защо?
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини!!!
- Добре! Слива.
- Цици!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи!!!
- Добре! Часовник!
- ЦИЦИ!!!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи, и си викам: "Ц, Ц, Ц, Ц
Не, не я познавам Ваня! Ама всеки един мъж ми дава асоциация за часовник. :))))))
В тази битка за пари, мъже не останаха:))))))
цитирайmonaliza121 написа:
В тази битка за пари, мъже не останаха:))))))
и жени, ако ме питаш:))))
- От дека си бе дзверо ?
- От Гана.
- Я не те питам коя е майка ти !
цитирай- От Гана.
- Я не те питам коя е майка ти !
Ей сега се сетих защо Пипи Дългото Чорапче е червенокоска. Усмивки!
цитирайantivlaks написа:
- От дека си бе дзверо ?
- От Гана.
- Я не те питам коя е майка ти !
- От Гана.
- Я не те питам коя е майка ти !
-Как се казваш?
-Елка.
-Смяяяятайй!
makont написа:
Ей сега се сетих защо Пипи Дългото Чорапче е червенокоска. Усмивки!
с ръждив инструмент направена:))))
Усмивки и на теб! ;)
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077