Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
10.03.2014 09:00 -
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Но късно...
:)
:)
:)
Мъж споделя на приятел: -Проверих жената с детектор на лъжата. След резултата й казах,че няма да получи подарък за 8-ми март.
-А тя?
-Тя пък ми каза, че аз ще получа рога...
Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно. - Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо? - Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря? - Как се казва? - Киро. - Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него? - Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба. - А така кажи, де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...
Един украинец много харесвал кумата си, но тя се дърпала, не било редно.Най-накрая склонила, но в силното си желание, се оказало, че на мераклията не му става.Сетил се, че има парче салам и с него спасил положението. По едно време си върнал възможностите и подменил салама с каквото трябва. Тогава се обадила кумата: -Ой ти кумец, не шуткуй!Въйми палец, встрьоми хуй!
Мъж се разболял и на смъртния си одър помолил доктора: -Ще ти платя, но на смъртния ми акт искам да напишеш, че съм умрял от СПИН. Докторът: -Но защо??? -Първо - ти няма да имаш грижи - СПИН не се лекува, второ - след смъртта ми никой няма да барне и с пръст жена ми, а трето - онова копеле, което от пет години спи с нея, ще се обеси.
Грузинско момиче се приготвя за първа среща. Много се вълнува и не знае какво да прави. Майката на девойката забелязала това и дава следния съвет: - Ще правиш така - прегръдки, целувки, но когато работата опре "между краката", ще кажеш - там не може, защото е горещо като в печка! Отишло момичето на срещата и се върнало на сутринта, усмихвайки се и с много добро настроение. Майка и попитала как е преминало всичко. - Ами, говорихме си, целувахме се, после поиска да легне между крата ми. Аз му отговорих, че там не може, защото е горещо като в печка. А той ми каза - хайде тогава да опечем шашлика. И така, пекохме го цяла вечер, на сутринта поисках да го опитам с устата, но той се оказа напълно суров!
- Знаеш ли какво е еротика? - Не, имам девет деца и нямам време да се занимавам с наука.
Циганка пита друга циганка: -Ти девствена ли си? -Не, ама мога да стана...
Жена взима на мъжа си самобръсначката и влиза в банята. След малко се провиква оттам: -Скъпи, какво правиш като се бръснеш около устните? -Ами подпирам ги с език отвътре. -Тогава ела, ще ми трябваш за малко!
И вие ми трябвате, за да се посмеем заедно. :):):) Весела седмица!
И един подарък за мъжете(идея за по-ефективно самообслужване):):):
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=303222823124395&set=a.265883120191699.58996.265686863544658&type=1&theater
:)
:)
Мъж споделя на приятел: -Проверих жената с детектор на лъжата. След резултата й казах,че няма да получи подарък за 8-ми март.
-А тя?
-Тя пък ми каза, че аз ще получа рога...
Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно. - Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо? - Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря? - Как се казва? - Киро. - Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него? - Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба. - А така кажи, де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...
Един украинец много харесвал кумата си, но тя се дърпала, не било редно.Най-накрая склонила, но в силното си желание, се оказало, че на мераклията не му става.Сетил се, че има парче салам и с него спасил положението. По едно време си върнал възможностите и подменил салама с каквото трябва. Тогава се обадила кумата: -Ой ти кумец, не шуткуй!Въйми палец, встрьоми хуй!
Мъж се разболял и на смъртния си одър помолил доктора: -Ще ти платя, но на смъртния ми акт искам да напишеш, че съм умрял от СПИН. Докторът: -Но защо??? -Първо - ти няма да имаш грижи - СПИН не се лекува, второ - след смъртта ми никой няма да барне и с пръст жена ми, а трето - онова копеле, което от пет години спи с нея, ще се обеси.
Грузинско момиче се приготвя за първа среща. Много се вълнува и не знае какво да прави. Майката на девойката забелязала това и дава следния съвет: - Ще правиш така - прегръдки, целувки, но когато работата опре "между краката", ще кажеш - там не може, защото е горещо като в печка! Отишло момичето на срещата и се върнало на сутринта, усмихвайки се и с много добро настроение. Майка и попитала как е преминало всичко. - Ами, говорихме си, целувахме се, после поиска да легне между крата ми. Аз му отговорих, че там не може, защото е горещо като в печка. А той ми каза - хайде тогава да опечем шашлика. И така, пекохме го цяла вечер, на сутринта поисках да го опитам с устата, но той се оказа напълно суров!
- Знаеш ли какво е еротика? - Не, имам девет деца и нямам време да се занимавам с наука.
Циганка пита друга циганка: -Ти девствена ли си? -Не, ама мога да стана...
Жена взима на мъжа си самобръсначката и влиза в банята. След малко се провиква оттам: -Скъпи, какво правиш като се бръснеш около устните? -Ами подпирам ги с език отвътре. -Тогава ела, ще ми трябваш за малко!
И вие ми трябвате, за да се посмеем заедно. :):):) Весела седмица!
И един подарък за мъжете(идея за по-ефективно самообслужване):):):
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=303222823124395&set=a.265883120191699.58996.265686863544658&type=1&theater
1.
hristo27 -
Майка и дъщеря седят на последния ...
10.03.2014 09:59
10.03.2014 09:59
Майка и дъщеря седят на последния ред в киносалона. По едно време дъщерята прошепнала на ухото на майка си:
"Този, който е седнал в ляво от мен, ми бърка под полата."
"Така ли? Хайде да си сменим местата", казала майката.
След няколко минути майката се навела към съседа си в ляво от нея и прошепнала на ухото му:
"Така. Сега, след смяната на местата, ще се цупим ли?"
цитирай"Този, който е седнал в ляво от мен, ми бърка под полата."
"Така ли? Хайде да си сменим местата", казала майката.
След няколко минути майката се навела към съседа си в ляво от нея и прошепнала на ухото му:
"Така. Сега, след смяната на местата, ще се цупим ли?"
Поздрави, Ице!
:)))
цитирай:)))
3.
jeremy231 -
След едно дълго отсъствие, малка компенсация
10.03.2014 12:39
10.03.2014 12:39
Наканил се един да коли овен за празника, избрал си голям нож, но не знаел как да се справи, за това отишъл в джамията за да потърси помощник сред мюсюлманите. Влязъл в джамията:
- Има ли мюсюлмани? - в отговор - тишина и сред цялото паство се намерил един смелчага.
- Аз съм мюсюлманин.
- Да тръгваме!
Отиват в къщата му, мъжът обяснил за какво става въпрос и започнали да колят овена. Кръв плиска навсякъде, а животното още и живо. Тогава мюсюлманинът предложил:
- Аз ще го държа за краката, а ти бягай в джамията и извикай още мюсюлмани!
Изтичал мъжът пак в джамията, целият в кръв, с нож в ръцете и се развикал от прага:
- Има ли още мюсюлмани?
Цялото паство е в шок, моллата се изправил пред него:
- Кълна се, последният излезе с теб!
цитирай- Има ли мюсюлмани? - в отговор - тишина и сред цялото паство се намерил един смелчага.
- Аз съм мюсюлманин.
- Да тръгваме!
Отиват в къщата му, мъжът обяснил за какво става въпрос и започнали да колят овена. Кръв плиска навсякъде, а животното още и живо. Тогава мюсюлманинът предложил:
- Аз ще го държа за краката, а ти бягай в джамията и извикай още мюсюлмани!
Изтичал мъжът пак в джамията, целият в кръв, с нож в ръцете и се развикал от прага:
- Има ли още мюсюлмани?
Цялото паство е в шок, моллата се изправил пред него:
- Кълна се, последният излезе с теб!
4.
jeremy231 -
още компенсация
10.03.2014 12:40
10.03.2014 12:40
-Огледалце, огледалце, коя е най-красивата на света?
-Аз съм таблет, ма руса патко! Таблет! ТАААБЛЕТ!
цитирай-Аз съм таблет, ма руса патко! Таблет! ТАААБЛЕТ!
5.
jeremy231 -
и третата компенсация
10.03.2014 12:40
10.03.2014 12:40
Гражданин звъни в МВР: "Алооооооо, МВР ли е? Може ли да проверите в СРС-то колко кила домати ми каза жена ми да взема..." Пет минути по - късно МВР връща обаждането: "Ало, жена ви е казала 2 килограма домати и че ви обича...А ако искате да чуете всички телефонни разговори на жена си, платете за услугата по банкова сметка или във всяко поделение на ДОТИ в страната."
цитирайСчитай се за напълно компенсиран :)))
цитирайХахаха...Киро Пумпала...
Засмяна седмица, Фури!
цитирайЗасмяна седмица, Фури!
Засмяна да е, Джойс! :)))
цитирайИли подарък, или -... :)
цитирайЩом ти трябвам ... Ето меееее тук съм , Фури и разбира се с голяма усмивка..... Прегръдка !!!
цитирайinjir написа:
Или подарък, или -... :)
Прегръдка и от мен!:)
12.
furiika -
:)))тоя със самобръсначката ме разби и току-викам на мъжа си, че ми трябва в банята:))))
10.03.2014 22:40
10.03.2014 22:40
mileidi написа:
Щом ти трябвам ... Ето меееее тук съм , Фури и разбира се с голяма усмивка..... Прегръдка !!!
Усмивки и прегръдки и от мен, Милейди:) Щом сме двама-страшно няма:)))
В подобна ситуация,но с германка , изпаднал и един българин.
- Цвайн ? се учудила тя
-Трай ма !
- Трааааайн !? .......и си затворила устата !
цитирай- Цвайн ? се учудила тя
-Трай ма !
- Трааааайн !? .......и си затворила устата !
трай, ма! :))))))))))))
Поздрави и усмивки, антивлакс:)))))
цитирайПоздрави и усмивки, антивлакс:)))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076