2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. varg1
6. planinitenabulgaria
7. leonleonovpom2
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. hadjito
13. samvoin
14. tili
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Прочетен: 18548 Коментари: 48 Гласове:
Последна промяна: 12.09.2007 19:31
*
женски дефиниции за мъжа:
Мъжете са като...КАФЕТО - Горещи са и могат да те държат будна през цялата нощ.
Мъжете са като...ШОКОЛАД - Сладки, гладки и обикновенно ти се лепят по ханша.
Мъжете са като... КУХНЕНСКИ РОБОТИ - Трябва ти един, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... ХЛАДИЛНИК - Заредете ги с бира и можете да ги вземете навсякъде.
Мъжете са като... КОПИРНИ МАШИНИ - Трябват ви за размножаване, но само за това ги бива.
Мъжете са като... РОЛКИ ЗА КОСА - Винаги са горещи и винаги са между космите ви.
Мъжете са като... ДЪРЖАВНИТЕ ОБЛИГАЦИИ - Трябва им много време докато узреят.
Мъжете са като... ВИСОКИТЕ ТОКЧЕТА - Лесно е да ходиш на тях, след като веднъж им хванеш цаката.
Мъжете са като... ХОРОСКОПИ - Винаги ти казват какво да правиш и обикновено грешат.
Мъжете са като... ДЕКОРАТИВНИ ЛАМПИ - Изглеждат забавно, но не всички светят ярко.
Мъжете са като... СПИРАЛА ЗА МИГЛИ - Обикновено изчезват при първият признак на емоции.
Мъжете са като... МЕСТАТА ЗА ПАРКИРАНЕ - добрите вече са заети, а тези които са останали са извънредно малки.
Мъжете са като... ВОДОПРОВОДЧИЦИТЕ - Прекарват повечето от времето си в железарията или в банята.
Мъжете са като... ПУКАНКИ - Задоволяват те, но само за малко.
Мъжете са като... ПОДЛОЖКИ ЗА СЕРВИРАНЕ - Винаги се показват когато има храна на масата.
Мъжете са като... КОЛИ НА СТАРО - Лесно се намират, евтини са и не може да се разчита на тях.
Мъжете са като... ВРЕМЕТО - Нищо не може да се направи за да се променят.
В кръчмата. На една маса двама доста почерпени си говорят:
- Пешо, ти мен уважаваш ли?
- Не-е-е-е.
- Няма значение, сипвай!
Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети
- Мамо, учителката по математика ме похвали!
- Много добре! И какво каза?
- Че от всички идиоти в класа, аз съм най-големият!
- Тате, колко струва да се ожениш?
- Не знам, сине. Аз още си плащам...
Блонднки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!
Двама луди играят на "Не се сърди човече".Единият казва:
-Шах!
А другият отвръща:
-Мислех,че в белота няма нокаут.
Срещат се двама приятели, които не се били виждали много години. Единия пита:
- Как живееш?
- Отлично, имам и вила, и ново BMW, и къща, въобще всичко, каквото трябва.
- Как успя?
- Държа един три етажен бардак: на първия етаж проститутки от 18 до 25, на втория от 25 до 45, а на третия - обратни.
- Върви ти!
- Не завиждай, само да знаеш в началото докато потръгнат нещата колко беше трудно. Трябваше да пусна дъщеря си на първия етаж, жената на втория, а самия аз на третия...
Слънцето има ли крака?- пита учителката.
- Да! - отговаря Иванчо.
- Откъде знаеш?
- Ами като минавах покрай вашата къща,госпожо,чух някой да казва:"Слънчице,отвори си краката" !!!
Две приятелки:
- Ще се омъжиш за него заради парите му ли?
- Не. Даже не знам точно колко милиона има...
На въпроса:
- Кои повече харесвате - блондинките или брюнетките?
Истинският мъж трябва да отговори:
- Да!
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...
Когато на мъжа му е лошо, той търси жена. Когато на мъжа му е хубаво - жена му го търси него.
Инструкция за смяна на акумулатор:
1. Откраднете на съседа акумулатора.
2. Изчакайте докато съседа си купи нов акумулатор.
3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.
Семейство английски благородници се разхожда в зоологоческата градина.Минават покрай клетката на маймуните и милейди пита:
- Извинете,сър,каква е половата активност при маймуните ?
- Няколко пъти дневно. -отговаря зоологът
- Чухте ли,Милорд?
Милордът си замълчал..Минават покрай клетката на елените и милордът пита:
- Извинете,сър,каква е половата активност при елените?
- Веднъж,рядко - два пъти годишно.
- Чухте ли,Милейди?
- А вие видяхте ли рогата,Милорд?
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала...
:):):)
10.09.2007 08:28
- Милорд, на главата Ви е кацнала муха!
Мълчание....
- Милейди, може би искате да кажете, че съм лайно?!
- О, не милорд!
Мълчание....
- Една жена може да сбърка, милейди!
- Една жена може да сбърка, милорд, но една муха - никога!
Лек ти ден под бели сенки (без бели течения)
Мислех да го постна, ама карай!
Радвам се на присъствието ти! :))
Сенки вече няма да ни трябват, нито течения. Лятото си отиде. Сега ще търсим слънцето!
Лек и спорен ден! :))
10.09.2007 08:43
(надпис на банкнота от 1000 италиански лири, които вече не съществуват)
10.09.2007 08:46
10.09.2007 08:49
Наистина ли е имало такава банкнота или ни пращаш за зелен хайвер, ти анонимний? :)
10.09.2007 09:10
Аз сия бях взел, обаче й пораснаха крилца и я отнема...Не че някой я е прочел, ама ей така...
Но това беше най-свежарското и съм го запомнил.
Едно време, през моята буйна младост си разказвахме по цяла нощ вицове и истории... Ех, младост....:-))))))
10.09.2007 09:35
Така наречените редови потребители на банкнотите. Например, взима младежът от Монтана една банкнота и пише пхримерно: "Ти къ си Мислиш Ленче! Че те подерем!"
Такива работи :-))))))))))))))))
Успешна работна седмица!
Целувкиии! :))
10.09.2007 09:41
Лек и успешен ден!
Целувки! :))
И на теб лек и успешен + целувки :-)))
10.09.2007 09:46
Много цунки и от мен! :)))
Мъжете сме готини! ;)
Прегръдки и целувки! :))
Малко жилавичка ще ти стане създърмата, ама айде, зимай и бегай! :))
Виж за жините ни знам. Бая жилава рабута.
Лека и смешна!
Иванчо:
"Започнахме с часа по математика. Бях сънен и учителката ме пита "Колко е корен квадратен от три по две?" Отговорих й. След това ме попита "А колко е две по корен квадратен от три" Попитах я "Госпожо, ще учим ли математика или ще се ебаваме един с друг" Тя побесня и ми написа двойката.
Следващата беше по граматика. Вдига учителката Марийка и мен и казва Марийка ще казва животно от женски род, Иванчо - от мъжки" Започнахме Марийка каза лисица, аз - лисок - мечка, мечок, вълчица, вълк, муха, аз запецнах и казах мухоеб и ми писаха двойката.
Следващата беше по литература - пита ме същата учителка "Иванчо, кажи български поет революционер, който да започва с в и да завършва на в?" Вапцаров, госпожо. Правилно, Иванчо, но аз имах предвид Вазов" Добр, госпожо, кажете ми световноизвестен писател, чиято фамилия започва с Х, има У и завършва на Й. Тя побесна, писа ми двойка, а като и казах, че имам предвид Хемингуей, даже ме изгони от час.
Мина голямото междучасие и влезнахме в час ро история. Вече не мислех много, много и учителката ме вдигна и ме попита "Иванчо, какви са били прабългарите?" Отговорих - минетчии. Аз получих двойка, а Марийка - единица за подсказване.
Дойде часа по физическо. Учителката каза - Вдигнете си левия крак. Вдигнахме го. После каза "Вдигнете си и десния крак" Побеснях и я попитах -А на хуя си ли да стоя? И тя ми писа двойка.
И последната беше по музика" Бащата на Иванчо "-как така сине, по музика?
Пееш превъзходно, издаде два албума с групата, какво стана?" Иванчо "-Тате, след толкова двойки ще ти се пее ли?"
с обич ДЖУЛИЯ БЕЛ
11.09.2007 14:11
- Ово е за жени!
Мъжът се обръща безцеремонно към нея сочи дюкяна си и отвръща:
- А ово да не е за мужкарци!?
с Пух,отговаря продавачката-ооо,мечооо-проплаква прасчо:)))
И като видя коментарите ви, настроението ми става още повече на 6! :))
Обичаме ви и ние, каквото и да казваме понякога! :))
Забрави ме ти май, а?
Прегръдки приятелко! :))
Поздрави!