Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. leonleonovpom2
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. hadjito
13. samvoin
14. tili
2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. leonleonovpom2
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. hadjito
13. samvoin
14. tili
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
Постинг
19.10.2007 09:46 -
Подбрано за Вас! :))
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 4776 Коментари: 13 Гласове:
Последна промяна: 19.10.2007 15:58
Прочетен: 4776 Коментари: 13 Гласове:
2
Последна промяна: 19.10.2007 15:58
*
*
*
Списание " Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
" Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им
най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка.
А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос " Как се казва най-важния орган на
жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната
женска федерация. А Вие какво отговорихте?!
Че и сте нарисували!
И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение
всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой
на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте?
Благодаря, че не сте и нарисували...
Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата.Мисли:
"Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??"
Глас свише: Дръпни си хуя и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се превърнал
в мушица.Не му стига обаче и си казва:" Ех, сега
да можех и да излетя оттук!"
Отново гласът свише: "Дръпни си хуя още веднъж и ще излетиш!"
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара.
И пак мисли:
" Сега ако можех да се превърна отново в човек..."
Дръпнал ГО !Гласът свише мълчи! Дръпнал отново! Гласът
отново мълчи! Дърпа! Мълчание! Дърпа по-настървено!
И тук се чува глас:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята
лекция, ами и онанирате...
Беше рождният ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по- удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня,когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
"Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро".
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
-Добро утро Мадам, аз бих искал да ....
-Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко
нервно г-жа Иванова.
-Наистина !?! - озадачил се фотографа.Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета."
-Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
-Ъмм, откъде ще започнем?
-Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно
можем да се поразхвърляме.
-Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо...
-Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит.
Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
-Боже мой! Това е многоо .... ахнала г-жа Иванова.
-Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
-Зная това - тъжно отвърнала гoспожата.
-Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографа, изваждайки албум със снимки на бебета. Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
-Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната
си кърпичка......
-А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографа.
-Било е трудно ?!?
-Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
-Борисовата градина !?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление......
-Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... , апарат?!?
-Точно така. Е, госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа."
-Триножник?!?
-Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров,
професионален. Без да го подпра на триножник не мога да
работя с него."
-!?!?!?! .....
-Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!
Откакто жена ми ми каза, че е имала 22 мъже, оттогава не мога да гледам футбол.
Отива един на работа с посинено лице. Приятел го пита:
- Какво се е случило?
- Вчера се запознах с една хубава мадама.
- И?
- Ами пихме кафе и после отидох у тях.
- И после?
- Седим у тях и я гледам - всичко в нея казва "Да". Очите и казват " Да", устните и шепнат "Да", тялото и казва "Да"...
- Това е супер!
- А после изведнъж дойде мъжа й и каза "НЕ!".
Немската порно-компания "Шунден унд шунден" е пуснала
нов порнофилм" Три в едно"....
Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.
Как е на унгарски пчела?
Беремед.
А оса?
Неберемед.
А търтей?
Ебенеберемед.
А пенсионер?
Хептен мекечек.
- Муцка, що мъжете викат на свирката духане ма?
- Мани ги тия кавали, к"во па те разбират от музика?
Каква е разликата между парашута и презерватива?
Когато се скъса парашута - един човек по-малко.
Когато се скъса презерватива - един човек повече.
Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате.
ЧЕТИРИТЕ ЧУДЕСА НА ЖЕНАТА:
-Влажна е без да се къпе
-Кърви без да се е порязала
-Дава мляко без да пасе трева
-Говори глупости без да я питат...
Какво значи девалвация?
Това нещо е, когато жена ти сменя златното ти сърце, за железния хуй на комшията...
Какво е крайна мизерия ли?
Гола стая, гола студентка лежи на голо легло..
А до нея гол студент шие скъсан презерватив..
Виц на списание "Феминизъм":
- Каква е разликата между мъжът и свинята?
- Свинята като се напие не става мъж.
Каква е общата черта между жената и презерватива?
Повече време губят в портфейла ти, отколкото на хуя..
Весел уикенд!
furiika
*
*
Списание " Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
" Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им
най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка.
А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос " Как се казва най-важния орган на
жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната
женска федерация. А Вие какво отговорихте?!
Че и сте нарисували!
И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение
всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой
на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте?
Благодаря, че не сте и нарисували...
Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата.Мисли:
"Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??"
Глас свише: Дръпни си хуя и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се превърнал
в мушица.Не му стига обаче и си казва:" Ех, сега
да можех и да излетя оттук!"
Отново гласът свише: "Дръпни си хуя още веднъж и ще излетиш!"
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара.
И пак мисли:
" Сега ако можех да се превърна отново в човек..."
Дръпнал ГО !Гласът свише мълчи! Дръпнал отново! Гласът
отново мълчи! Дърпа! Мълчание! Дърпа по-настървено!
И тук се чува глас:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята
лекция, ами и онанирате...
Беше рождният ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по- удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня,когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
"Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро".
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
-Добро утро Мадам, аз бих искал да ....
-Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко
нервно г-жа Иванова.
-Наистина !?! - озадачил се фотографа.Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета."
-Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
-Ъмм, откъде ще започнем?
-Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно
можем да се поразхвърляме.
-Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо...
-Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит.
Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
-Боже мой! Това е многоо .... ахнала г-жа Иванова.
-Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
-Зная това - тъжно отвърнала гoспожата.
-Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографа, изваждайки албум със снимки на бебета. Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
-Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната
си кърпичка......
-А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографа.
-Било е трудно ?!?
-Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
-Борисовата градина !?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление......
-Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... , апарат?!?
-Точно така. Е, госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа."
-Триножник?!?
-Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров,
професионален. Без да го подпра на триножник не мога да
работя с него."
-!?!?!?! .....
-Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!
Откакто жена ми ми каза, че е имала 22 мъже, оттогава не мога да гледам футбол.
Отива един на работа с посинено лице. Приятел го пита:
- Какво се е случило?
- Вчера се запознах с една хубава мадама.
- И?
- Ами пихме кафе и после отидох у тях.
- И после?
- Седим у тях и я гледам - всичко в нея казва "Да". Очите и казват " Да", устните и шепнат "Да", тялото и казва "Да"...
- Това е супер!
- А после изведнъж дойде мъжа й и каза "НЕ!".
Немската порно-компания "Шунден унд шунден" е пуснала
нов порнофилм" Три в едно"....
Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.
Как е на унгарски пчела?
Беремед.
А оса?
Неберемед.
А търтей?
Ебенеберемед.
А пенсионер?
Хептен мекечек.
- Муцка, що мъжете викат на свирката духане ма?
- Мани ги тия кавали, к"во па те разбират от музика?
Каква е разликата между парашута и презерватива?
Когато се скъса парашута - един човек по-малко.
Когато се скъса презерватива - един човек повече.
Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате.
ЧЕТИРИТЕ ЧУДЕСА НА ЖЕНАТА:
-Влажна е без да се къпе
-Кърви без да се е порязала
-Дава мляко без да пасе трева
-Говори глупости без да я питат...
Какво значи девалвация?
Това нещо е, когато жена ти сменя златното ти сърце, за железния хуй на комшията...
Какво е крайна мизерия ли?
Гола стая, гола студентка лежи на голо легло..
А до нея гол студент шие скъсан презерватив..
Виц на списание "Феминизъм":
- Каква е разликата между мъжът и свинята?
- Свинята като се напие не става мъж.
Каква е общата черта между жената и презерватива?
Повече време губят в портфейла ти, отколкото на хуя..
Весел уикенд!
furiika
по въпроса за презервативите-нещо и от мен...
Делегация на посещение в завод за каучукови изделия. Показват им линията за производство на биберони. От нея постоянно се чува...цсссс,цсссс,цсссс....Един от делегацията пта какъв е този звук. Отговаря му се, че това е звука от пробиването на отворите на бибероните.
После делегацията разглежда конвейера за презервативи. Там се чува...цссс...цссс...цссс...
На въпроса какво е това, отговорът е, че на всеки десет презерватива един се дупчи.
- Но това не се ли отразява зле на тяхното качество?!
- Така е, но се отразява положително върху пласмента на биберони....
цитирайДелегация на посещение в завод за каучукови изделия. Показват им линията за производство на биберони. От нея постоянно се чува...цсссс,цсссс,цсссс....Един от делегацията пта какъв е този звук. Отговаря му се, че това е звука от пробиването на отворите на бибероните.
После делегацията разглежда конвейера за презервативи. Там се чува...цссс...цссс...цссс...
На въпроса какво е това, отговорът е, че на всеки десет презерватива един се дупчи.
- Но това не се ли отразява зле на тяхното качество?!
- Така е, но се отразява положително върху пласмента на биберони....
весело!:)))
цитирайТака е, както винаги. Тенк,с за коментарите.
Поздрави!
цитирайПоздрави!
И никога не мога да прочета повече от две. Засищам се и си оставям другите за десерт. ;)))
цитирайИмаш много десерт, мила!
Прегръдки!
цитирайПрегръдки!
поздрави и от мен! :))))))))))))))))))))))) Както винаги си се справила блестящо и сега пак съм със сълзи в очите... Ама от смях, разбира се! Целувки!!!!!!!
цитирай:)))))))))))))))
цитирайхахахахаххахахахахахахха.Не мога да спра да се хиля:))))))не мога!!!!!
цитирайАма, като ти е смешно, смей се на воля! :))
цитирайто при тебе човек може ли да спре да се смее:)))))))))
цитирай:)
цитирайПреди всичко е здравословно, мила! :))))))))))))))))
цитирайи твоята слънчева усмивка ме радва. :))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076