Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
22.10.2007 01:00 - Какво е логика
Автор: furiika Категория: Забавление   
Прочетен: 7293 Коментари: 8 Гласове:
1



*
*
*

Логика

Дъщерята: Тате, а какво е това...проститутка?
Бащата: Боже! Къде си чула тази дума?
Дъщерята: В детската градина. Владко ми каза, че съм
проститутка.Защото не му давам вече...А давам на Митко.
Бащата: Какво????!!!
Дъщерята: Плюшеното мече! Не му давам да си играе с плюшеното мече.
Бащата: Уф, Слава Богу! Този твой Владко е - глупак.
А проститутка ... Това е лоша жена - ето какво е.
Дъщерята: Защо лоша?
Бащата: Защото е продажна!
Дъщерята: Значи - леля Мария е проститутка?! Тя продава
в магазина! Следователно - е продажна.
Бащата: Не - леля Мария продава сувенири и не е продажна.
А проститутката продава себе си.
Дъщерята: Как така - себе си?
Бащата: Много просто! Този, който иска може да я купи.
За известно време!
Дъщерята: За какво?
Бащата: За да спят!
Дъщерята: Да спят?
Бащата: Да, в едно легло!
Дъщерята: Тогава излиза, че проститутка е...мама!
Бащата: Ти полудя ли!?
Дъщерята: Ами нали тя спи с теб за пари?
Бащата: Как за пари?
Дъщерята: За твоята заплата!
Бащата: Нима това са пари!... Не, тя е с мен...от любов.
Надявам се....
Дъщерята: Както и с чичо Петьо?
Бащата: Какво??!! С какъв чичо Петьо?
Дъщерята: От втори вход. Ами, когато ти беше в
командировка, у нас пренощува чичо Петьо.
В едно легло с мама.
Бащата: Петьо? В леглото? Ще и дам аз на нея! Проститутка!!! (И изхвърчава)
Дъщерята: Странно....как така мама ще е проститутка,
ако е с чичо Петьо от любов, а не за пари?.....




Звъни мобилен телефон... От слушалката се разнася
женски глас:
- А-а-а, абонатът не отговаря в момента, о-о-о-у,
моля объдете се по-късно, а-а-а...много по-късно...о-да!





Звъни телефона. Иванчо отговаря.
- Иванчо ти ли си?
- Аз съм.
- Извикай майка ти.
- Не може.
- Защо?
- Във ваната е.
- Тогава баща ти?
- И него не може.
- Къде е?
- Ами и той е във ваната.
- Скоро ли ще излезнат?
- Не мисля.
- Защо така мислиш?
- Поискаха да им донеса вазелин, а аз им занесох лепило.




Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при
твоята приятелка дето ни е на гости и я ебе!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!




Двама приятели обсъждат жени:
- Тази Таня такъв секс прави, никога не бях правил
такъв! Просто номер едно е!
- А на второ място кой е?
- Петя.
- А на трето кой?
- Кой ли, жената, разбира се.
- Толкова ли е добра?
- Ами..ами някак си не върви да не се класира
в челната тройка.




В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове.Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството,но нямало какво да направи.За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж...
В краят на първия срок директорката се престрашила да влезе в час,за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателя по Сексология чисто гол и при това с ерекция!!!Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю,не мога да повярвам...
-Госпожо Директор,това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките,с мъжкото тяло.
Примирила се директорката,казала си,че времената доста са се променили и че тя явно не в час.След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа.Пред учениците стояла гола жена.Директорката направо изпаднала в истерия,но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология!Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси,решила,че може би не трябва да е толкова консервативна.Така всичко си вървяло нормално няколко месеца.Един ден обаче директорката както си вървяла по коридорите,чула,че от кабинета по Сексология се разнасят стенания,възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята.Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка.Само една вдойка на последния чин била в поза 69.Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо,моля ви да напуснете.Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ,а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж,номер 7-ми,системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае...





Баща към сина си:
- Ако някога...докато си върху някое момиче забележиш,
че очите й имат особен блясък... устните й са влажни и
чувствени, а тялото й трепери като есенен лист в
ръцете на вятъра... незабавно слез от нея и бягай!
Това е малария!



Блондика в сексшопа:
- Искам ето тези вибратори - синия, зеления и червения.
Продавача:
- Ето синия, ето и зеления, а червения
не се продава - това е пожарогасителя!




Семейство честват 50 годишния си юбилей.Мъжът се прибира
, подарява роза и казва:
- Скъпа когато беше на 20 години беше красива като тази
роза.
После и подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
- Когато беше на 40 беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
- Мила, сега пък когато си на 50 години си кисела
като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше
на други. На 30 бях буйна като туй шампанско но ти го
пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като
тези бонбони, но ти беше диабетик. А сега, когато съм
на 50 и съм кисела като това кисело мляко
защо мама му стара няма една краставица
да направим един таратор?




- Скъпа, сънувах те,
- Нищо де, пере се...


Поради факта, че съпругът бе изчезнал,
бяха възбудени ...двама съседи.



Роби Уилямс и Елтън Джон вървяли по една улица, когато
видяли Бритни Спиърс със заклещена глава между някакви
решетки.
Роби Уилямс минал зад Бритни и я изчукал.
Когато свършил, казал на Елтън Джон:
- Хайде, твой ред е.
Елтън Джон отговорил:
- Я се разкарай! Ти за какъв ме вземаш? Няма да си
сложа главата между тия решетки!






Обява:
"От днес таксата за преглед е намалена от 15лв на 5лв и
работя вече със здравната каса! Гинеколог Петроффф
P.S. Между другото ми се счупи магарето и
преглеждам на рамене!"




Малко момченце стои в скута на дядо Коледа. Добрият
старец казал, "Много добре знам какво искаш за коледа,"
и леко почуквайки носа на детето на всяка буква казал
-И-Г-Р-А-Ч-К-И
Малкото дете помислило за секунда и казало:"Не имам си
достатъчно играчки"
Дядо Коледа опитал още веднъж и почуквайки нослето на
детето при всяка буква казал,С-Л-А-Д-К-И
Оше веднъж,малкото момченце се замислило за секунда и
казало:"Не,имам си вкъщи всякакви сладки"
"Е тогава какво искаш за Коледа?" попитал дядо Коледа.
Малкото момченце отговорило,почуквайки по носа
на дядо Коледа:"П-У-Т-К-А! И не ми казвай, че нямаш
такава,защото мога да ти помириша пръста !




- Вчера ме нападна маниaк.
- Сексуален?
- Много!






Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И какво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?




След първата брачна нощ  булката отива при майка си и казва:
- Мамо, няма да имам деца!
- Защо, дъще?
- Не мога да я глътна тази гадост.




Рабинович отива при съседа:
- Кажи, Абрамович, харесваш ли жени с увиснал задник?
- Ами не.
- А потни жени?
- Разбира се, че не.
- А какво мислиш за жени с миришещи подмишници?
- Не понасям.
- Тогава за чий дявол ебеш жена ми, когато съм на работа?





Водещата на предаването "Тонус" се казва Тони.
А как ли щеше да се казва предаването, ако тя беше Ани ?


По време на Октомврийската революция имало забрана за
употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка
 - пиян до козирката, и започва да му се кара :
- Как не те е срам да нарушаваш забраната! При което
Петка рекъл:
- Добре де, Чапай, сега ще ти задам две гатанки.
Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако
не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.
- Съгласен - казал Чапай - казвай гатанките!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!"
Що е то? Чудил се Чапай, чудил се и накрая рекъл:
- Ами гъза! - Не позна! Отговорът е краставицата!
- казал Петка.
- Добре де - давай втората!
- Втората е: "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?
Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка
казал: - Това е ножицата! Хайде сега с мен в кръчмата!
Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща
командира им и започва да им се кара.
- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една
гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб,
ако не можеш - идваш с нас да си допием!
- Казвай гатанката - рекъл командира.
- Без прозорци, без врата, пълен гъз със краставици!
Що е то?
Чудил се командира и казал:
- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма
логика, не може да е така!
- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!




Кое за какво се ближе:
- сладолед за сладост;
- хуй за младост;
- путка за страст 
- гъз за власт.


Учителка пред децата:
- Деца, вчера посетихме кравефермата, вие видяхте как
хранят кравите, как ги доят, но защо очите на кравите
бяха толкова тъжни? Кажи, Иванчо.
- Ами госпожо, и на вас три пъти на ден да ви дърпат
циците и един път в годината да ви ебат и вашите очи
ще бъдат тъжни.





- Знаеш ли какво се получава, като се прегърнат
две стоножки?
- Не!
- Цип!



Мутрите подарили на шефа си хеликоптер,наложило се да
го пратят на курсове.Още първия ден той се пребил.
Отиват те да го видят в болницата:
-Шефе, какво стана,ние на курсове те пращаме, ти защо
се отрепа?
-Ами що,що.Защото карам си го аз хеликоптерчето и по
едно време нещо много взе да духа и аз бам,изключих
големия вентилатор.


Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.


И принцът ... цеунал жабата и тя се превърнала
в принцеса. С кайма и кашкавал.


Трима приятели се хвалят със задниците на жените си.
Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам
сутрин за работа и я плесна, като се върна вечерта
той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги
простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента
на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!



Спорна и много усмихната седмица от мен:  Furiika


Тагове:   Какво,   логика,


Гласувай:
1



Следващ постинг
Предишен постинг

1. elfche - А страшна работа си златнааааааа
22.10.2007 13:24
Приятна и спорна седмица и на теб мила и мноооооого усмивки
цитирай
2. bamby13 - :-)))
22.10.2007 17:16
През нощта мъж се върт в леглото. "'айде заспивй вече, стига си се въртял" нарежда жена му."Ми не мо'а сън не ме Фаща. взех пари от Пецата от 3ти етаж и обещах да му ги върна до утре, а забавиха заплатите"
Става жената от леглото, отваря прозореца и се развиква "Пеце, Пецеее" Показал се да я пита защо се е развикала "Гледай сега к'во, Жорката утре нема ти върне парите" Затваря, прозореца, връща се в леглото и мило казва на мъжа си "А сега вече си спи, Пецата ням да спи"

цитирай
3. bamby13 - и култувия- щом си нямаш рибки, з...
22.10.2007 17:17
и култувия- щом си нямаш рибки, значи си педерaст. ням да го разказвам, щото всички сигурно го знаете
цитирай
4. arashi - аз ще разкажа един....
22.10.2007 20:24
- Знаеш ли,че на Пешо му 35 см !!!
- Вено ли...?
- Да бе,не ми го побира главата ...

:))
цитирай
5. vladipro - Моляте престани
23.10.2007 21:04
Ще ме скъсаш от смях, а имам херния.
Поздрави :)))
цитирай
6. valiordanov - Учителката пита: -Колко прави ...
24.10.2007 07:41
Учителката пита:
-Колко прави 2+3 ?
Иванчо:
- 5 !
Учителкат:
- А 3+2?
Иванчо:
- 6!
Учителкат:
-!!!!!!!
Иванчо:
- Еми все едно лие ако кажа,"Госпожо аз днес ще мина да ви взема" или "Госпожо аз днес да взема да ви мина" ???
цитирай
7. weasell - хахаххаа
25.10.2007 11:07
добре си се посмях,малко се поизчервих на някои места,щото още съм малка:))),ама си се посмях:))))))
цитирай
8. furiika - Ахахахахахахахааааааааааааа!
25.10.2007 17:10
Радвам се, че сте се посмяли и забавалявали!
Нали и това е целата!
Благодаря ви на всички!
Очаквайте утрешната доза смях, която се надявам да внесе настроение през почивните дни.
Обичам ви!
:)))
цитирай
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 6959890
Постинги: 599
Коментари: 14698
Гласове: 102076
Календар
«  Март, 2024  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031