Най-четени
1. radostinalassa
2. varg1
3. zahariada
4. kvg55
5. mt46
6. iw69
7. leonleonovpom2
8. planinitenabulgaria
9. wonder
10. getmans1
11. sekirata
12. hadjito
13. missana
14. grigorsimov
2. varg1
3. zahariada
4. kvg55
5. mt46
6. iw69
7. leonleonovpom2
8. planinitenabulgaria
9. wonder
10. getmans1
11. sekirata
12. hadjito
13. missana
14. grigorsimov
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. ka4ak
7. bojil
8. dobrota
9. donkatoneva
10. ambroziia
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. ka4ak
7. bojil
8. dobrota
9. donkatoneva
10. ambroziia
Най-активни
1. radostinalassa
2. hadjito
3. penata555
4. varg1
5. simonata
6. lamb
7. iw69
8. kvg55
9. missana
10. newbeginning1973
2. hadjito
3. penata555
4. varg1
5. simonata
6. lamb
7. iw69
8. kvg55
9. missana
10. newbeginning1973
Постинг
22.10.2007 01:00 -
Какво е логика
*
*
*
Логика
Дъщерята: Тате, а какво е това...проститутка?
Бащата: Боже! Къде си чула тази дума?
Дъщерята: В детската градина. Владко ми каза, че съм
проститутка.Защото не му давам вече...А давам на Митко.
Бащата: Какво????!!!
Дъщерята: Плюшеното мече! Не му давам да си играе с плюшеното мече.
Бащата: Уф, Слава Богу! Този твой Владко е - глупак.
А проститутка ... Това е лоша жена - ето какво е.
Дъщерята: Защо лоша?
Бащата: Защото е продажна!
Дъщерята: Значи - леля Мария е проститутка?! Тя продава
в магазина! Следователно - е продажна.
Бащата: Не - леля Мария продава сувенири и не е продажна.
А проститутката продава себе си.
Дъщерята: Как така - себе си?
Бащата: Много просто! Този, който иска може да я купи.
За известно време!
Дъщерята: За какво?
Бащата: За да спят!
Дъщерята: Да спят?
Бащата: Да, в едно легло!
Дъщерята: Тогава излиза, че проститутка е...мама!
Бащата: Ти полудя ли!?
Дъщерята: Ами нали тя спи с теб за пари?
Бащата: Как за пари?
Дъщерята: За твоята заплата!
Бащата: Нима това са пари!... Не, тя е с мен...от любов.
Надявам се....
Дъщерята: Както и с чичо Петьо?
Бащата: Какво??!! С какъв чичо Петьо?
Дъщерята: От втори вход. Ами, когато ти беше в
командировка, у нас пренощува чичо Петьо.
В едно легло с мама.
Бащата: Петьо? В леглото? Ще и дам аз на нея! Проститутка!!! (И изхвърчава)
Дъщерята: Странно....как така мама ще е проститутка,
ако е с чичо Петьо от любов, а не за пари?.....
Звъни мобилен телефон... От слушалката се разнася
женски глас:
- А-а-а, абонатът не отговаря в момента, о-о-о-у,
моля объдете се по-късно, а-а-а...много по-късно...о-да!
Звъни телефона. Иванчо отговаря.
- Иванчо ти ли си?
- Аз съм.
- Извикай майка ти.
- Не може.
- Защо?
- Във ваната е.
- Тогава баща ти?
- И него не може.
- Къде е?
- Ами и той е във ваната.
- Скоро ли ще излезнат?
- Не мисля.
- Защо така мислиш?
- Поискаха да им донеса вазелин, а аз им занесох лепило.
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при
твоята приятелка дето ни е на гости и я ебе!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!
Двама приятели обсъждат жени:
- Тази Таня такъв секс прави, никога не бях правил
такъв! Просто номер едно е!
- А на второ място кой е?
- Петя.
- А на трето кой?
- Кой ли, жената, разбира се.
- Толкова ли е добра?
- Ами..ами някак си не върви да не се класира
в челната тройка.
В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове.Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството,но нямало какво да направи.За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж...
В краят на първия срок директорката се престрашила да влезе в час,за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателя по Сексология чисто гол и при това с ерекция!!!Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю,не мога да повярвам...
-Госпожо Директор,това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките,с мъжкото тяло.
Примирила се директорката,казала си,че времената доста са се променили и че тя явно не в час.След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа.Пред учениците стояла гола жена.Директорката направо изпаднала в истерия,но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология!Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси,решила,че може би не трябва да е толкова консервативна.Така всичко си вървяло нормално няколко месеца.Един ден обаче директорката както си вървяла по коридорите,чула,че от кабинета по Сексология се разнасят стенания,възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята.Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка.Само една вдойка на последния чин била в поза 69.Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо,моля ви да напуснете.Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ,а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж,номер 7-ми,системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае...
Баща към сина си:
- Ако някога...докато си върху някое момиче забележиш,
че очите й имат особен блясък... устните й са влажни и
чувствени, а тялото й трепери като есенен лист в
ръцете на вятъра... незабавно слез от нея и бягай!
Това е малария!
Блондика в сексшопа:
- Искам ето тези вибратори - синия, зеления и червения.
Продавача:
- Ето синия, ето и зеления, а червения
не се продава - това е пожарогасителя!
Семейство честват 50 годишния си юбилей.Мъжът се прибира
, подарява роза и казва:
- Скъпа когато беше на 20 години беше красива като тази
роза.
После и подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
- Когато беше на 40 беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
- Мила, сега пък когато си на 50 години си кисела
като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше
на други. На 30 бях буйна като туй шампанско но ти го
пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като
тези бонбони, но ти беше диабетик. А сега, когато съм
на 50 и съм кисела като това кисело мляко
защо мама му стара няма една краставица
да направим един таратор?
- Скъпа, сънувах те,
- Нищо де, пере се...
Поради факта, че съпругът бе изчезнал,
бяха възбудени ...двама съседи.
Роби Уилямс и Елтън Джон вървяли по една улица, когато
видяли Бритни Спиърс със заклещена глава между някакви
решетки.
Роби Уилямс минал зад Бритни и я изчукал.
Когато свършил, казал на Елтън Джон:
- Хайде, твой ред е.
Елтън Джон отговорил:
- Я се разкарай! Ти за какъв ме вземаш? Няма да си
сложа главата между тия решетки!
Обява:
"От днес таксата за преглед е намалена от 15лв на 5лв и
работя вече със здравната каса! Гинеколог Петроффф
P.S. Между другото ми се счупи магарето и
преглеждам на рамене!"
Малко момченце стои в скута на дядо Коледа. Добрият
старец казал, "Много добре знам какво искаш за коледа,"
и леко почуквайки носа на детето на всяка буква казал
-И-Г-Р-А-Ч-К-И
Малкото дете помислило за секунда и казало:"Не имам си
достатъчно играчки"
Дядо Коледа опитал още веднъж и почуквайки нослето на
детето при всяка буква казал,С-Л-А-Д-К-И
Оше веднъж,малкото момченце се замислило за секунда и
казало:"Не,имам си вкъщи всякакви сладки"
"Е тогава какво искаш за Коледа?" попитал дядо Коледа.
Малкото момченце отговорило,почуквайки по носа
на дядо Коледа:"П-У-Т-К-А! И не ми казвай, че нямаш
такава,защото мога да ти помириша пръста !
- Вчера ме нападна маниaк.
- Сексуален?
- Много!
Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И какво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?
След първата брачна нощ булката отива при майка си и казва:
- Мамо, няма да имам деца!
- Защо, дъще?
- Не мога да я глътна тази гадост.
Рабинович отива при съседа:
- Кажи, Абрамович, харесваш ли жени с увиснал задник?
- Ами не.
- А потни жени?
- Разбира се, че не.
- А какво мислиш за жени с миришещи подмишници?
- Не понасям.
- Тогава за чий дявол ебеш жена ми, когато съм на работа?
Водещата на предаването "Тонус" се казва Тони.
А как ли щеше да се казва предаването, ако тя беше Ани ?
По време на Октомврийската революция имало забрана за
употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка
- пиян до козирката, и започва да му се кара :
- Как не те е срам да нарушаваш забраната! При което
Петка рекъл:
- Добре де, Чапай, сега ще ти задам две гатанки.
Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако
не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.
- Съгласен - казал Чапай - казвай гатанките!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!"
Що е то? Чудил се Чапай, чудил се и накрая рекъл:
- Ами гъза! - Не позна! Отговорът е краставицата!
- казал Петка.
- Добре де - давай втората!
- Втората е: "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?
Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка
казал: - Това е ножицата! Хайде сега с мен в кръчмата!
Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща
командира им и започва да им се кара.
- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една
гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб,
ако не можеш - идваш с нас да си допием!
- Казвай гатанката - рекъл командира.
- Без прозорци, без врата, пълен гъз със краставици!
Що е то?
Чудил се командира и казал:
- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма
логика, не може да е така!
- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!
Кое за какво се ближе:
- сладолед за сладост;
- хуй за младост;
- путка за страст
- гъз за власт.
Учителка пред децата:
- Деца, вчера посетихме кравефермата, вие видяхте как
хранят кравите, как ги доят, но защо очите на кравите
бяха толкова тъжни? Кажи, Иванчо.
- Ами госпожо, и на вас три пъти на ден да ви дърпат
циците и един път в годината да ви ебат и вашите очи
ще бъдат тъжни.
- Знаеш ли какво се получава, като се прегърнат
две стоножки?
- Не!
- Цип!
Мутрите подарили на шефа си хеликоптер,наложило се да
го пратят на курсове.Още първия ден той се пребил.
Отиват те да го видят в болницата:
-Шефе, какво стана,ние на курсове те пращаме, ти защо
се отрепа?
-Ами що,що.Защото карам си го аз хеликоптерчето и по
едно време нещо много взе да духа и аз бам,изключих
големия вентилатор.
Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.
И принцът ... цеунал жабата и тя се превърнала
в принцеса. С кайма и кашкавал.
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си.
Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам
сутрин за работа и я плесна, като се върна вечерта
той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги
простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента
на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!
Спорна и много усмихната седмица от мен: Furiika
*
*
Логика
Дъщерята: Тате, а какво е това...проститутка?
Бащата: Боже! Къде си чула тази дума?
Дъщерята: В детската градина. Владко ми каза, че съм
проститутка.Защото не му давам вече...А давам на Митко.
Бащата: Какво????!!!
Дъщерята: Плюшеното мече! Не му давам да си играе с плюшеното мече.
Бащата: Уф, Слава Богу! Този твой Владко е - глупак.
А проститутка ... Това е лоша жена - ето какво е.
Дъщерята: Защо лоша?
Бащата: Защото е продажна!
Дъщерята: Значи - леля Мария е проститутка?! Тя продава
в магазина! Следователно - е продажна.
Бащата: Не - леля Мария продава сувенири и не е продажна.
А проститутката продава себе си.
Дъщерята: Как така - себе си?
Бащата: Много просто! Този, който иска може да я купи.
За известно време!
Дъщерята: За какво?
Бащата: За да спят!
Дъщерята: Да спят?
Бащата: Да, в едно легло!
Дъщерята: Тогава излиза, че проститутка е...мама!
Бащата: Ти полудя ли!?
Дъщерята: Ами нали тя спи с теб за пари?
Бащата: Как за пари?
Дъщерята: За твоята заплата!
Бащата: Нима това са пари!... Не, тя е с мен...от любов.
Надявам се....
Дъщерята: Както и с чичо Петьо?
Бащата: Какво??!! С какъв чичо Петьо?
Дъщерята: От втори вход. Ами, когато ти беше в
командировка, у нас пренощува чичо Петьо.
В едно легло с мама.
Бащата: Петьо? В леглото? Ще и дам аз на нея! Проститутка!!! (И изхвърчава)
Дъщерята: Странно....как така мама ще е проститутка,
ако е с чичо Петьо от любов, а не за пари?.....
Звъни мобилен телефон... От слушалката се разнася
женски глас:
- А-а-а, абонатът не отговаря в момента, о-о-о-у,
моля объдете се по-късно, а-а-а...много по-късно...о-да!
Звъни телефона. Иванчо отговаря.
- Иванчо ти ли си?
- Аз съм.
- Извикай майка ти.
- Не може.
- Защо?
- Във ваната е.
- Тогава баща ти?
- И него не може.
- Къде е?
- Ами и той е във ваната.
- Скоро ли ще излезнат?
- Не мисля.
- Защо така мислиш?
- Поискаха да им донеса вазелин, а аз им занесох лепило.
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при
твоята приятелка дето ни е на гости и я ебе!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!
Двама приятели обсъждат жени:
- Тази Таня такъв секс прави, никога не бях правил
такъв! Просто номер едно е!
- А на второ място кой е?
- Петя.
- А на трето кой?
- Кой ли, жената, разбира се.
- Толкова ли е добра?
- Ами..ами някак си не върви да не се класира
в челната тройка.
В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове.Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството,но нямало какво да направи.За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж...
В краят на първия срок директорката се престрашила да влезе в час,за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателя по Сексология чисто гол и при това с ерекция!!!Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю,не мога да повярвам...
-Госпожо Директор,това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките,с мъжкото тяло.
Примирила се директорката,казала си,че времената доста са се променили и че тя явно не в час.След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа.Пред учениците стояла гола жена.Директорката направо изпаднала в истерия,но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология!Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси,решила,че може би не трябва да е толкова консервативна.Така всичко си вървяло нормално няколко месеца.Един ден обаче директорката както си вървяла по коридорите,чула,че от кабинета по Сексология се разнасят стенания,възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята.Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка.Само една вдойка на последния чин била в поза 69.Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо,моля ви да напуснете.Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ,а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж,номер 7-ми,системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае...
Баща към сина си:
- Ако някога...докато си върху някое момиче забележиш,
че очите й имат особен блясък... устните й са влажни и
чувствени, а тялото й трепери като есенен лист в
ръцете на вятъра... незабавно слез от нея и бягай!
Това е малария!
Блондика в сексшопа:
- Искам ето тези вибратори - синия, зеления и червения.
Продавача:
- Ето синия, ето и зеления, а червения
не се продава - това е пожарогасителя!
Семейство честват 50 годишния си юбилей.Мъжът се прибира
, подарява роза и казва:
- Скъпа когато беше на 20 години беше красива като тази
роза.
После и подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
- Когато беше на 40 беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
- Мила, сега пък когато си на 50 години си кисела
като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше
на други. На 30 бях буйна като туй шампанско но ти го
пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като
тези бонбони, но ти беше диабетик. А сега, когато съм
на 50 и съм кисела като това кисело мляко
защо мама му стара няма една краставица
да направим един таратор?
- Скъпа, сънувах те,
- Нищо де, пере се...
Поради факта, че съпругът бе изчезнал,
бяха възбудени ...двама съседи.
Роби Уилямс и Елтън Джон вървяли по една улица, когато
видяли Бритни Спиърс със заклещена глава между някакви
решетки.
Роби Уилямс минал зад Бритни и я изчукал.
Когато свършил, казал на Елтън Джон:
- Хайде, твой ред е.
Елтън Джон отговорил:
- Я се разкарай! Ти за какъв ме вземаш? Няма да си
сложа главата между тия решетки!
Обява:
"От днес таксата за преглед е намалена от 15лв на 5лв и
работя вече със здравната каса! Гинеколог Петроффф
P.S. Между другото ми се счупи магарето и
преглеждам на рамене!"
Малко момченце стои в скута на дядо Коледа. Добрият
старец казал, "Много добре знам какво искаш за коледа,"
и леко почуквайки носа на детето на всяка буква казал
-И-Г-Р-А-Ч-К-И
Малкото дете помислило за секунда и казало:"Не имам си
достатъчно играчки"
Дядо Коледа опитал още веднъж и почуквайки нослето на
детето при всяка буква казал,С-Л-А-Д-К-И
Оше веднъж,малкото момченце се замислило за секунда и
казало:"Не,имам си вкъщи всякакви сладки"
"Е тогава какво искаш за Коледа?" попитал дядо Коледа.
Малкото момченце отговорило,почуквайки по носа
на дядо Коледа:"П-У-Т-К-А! И не ми казвай, че нямаш
такава,защото мога да ти помириша пръста !
- Вчера ме нападна маниaк.
- Сексуален?
- Много!
Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И какво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?
След първата брачна нощ булката отива при майка си и казва:
- Мамо, няма да имам деца!
- Защо, дъще?
- Не мога да я глътна тази гадост.
Рабинович отива при съседа:
- Кажи, Абрамович, харесваш ли жени с увиснал задник?
- Ами не.
- А потни жени?
- Разбира се, че не.
- А какво мислиш за жени с миришещи подмишници?
- Не понасям.
- Тогава за чий дявол ебеш жена ми, когато съм на работа?
Водещата на предаването "Тонус" се казва Тони.
А как ли щеше да се казва предаването, ако тя беше Ани ?
По време на Октомврийската революция имало забрана за
употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка
- пиян до козирката, и започва да му се кара :
- Как не те е срам да нарушаваш забраната! При което
Петка рекъл:
- Добре де, Чапай, сега ще ти задам две гатанки.
Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако
не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.
- Съгласен - казал Чапай - казвай гатанките!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!"
Що е то? Чудил се Чапай, чудил се и накрая рекъл:
- Ами гъза! - Не позна! Отговорът е краставицата!
- казал Петка.
- Добре де - давай втората!
- Втората е: "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?
Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка
казал: - Това е ножицата! Хайде сега с мен в кръчмата!
Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща
командира им и започва да им се кара.
- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една
гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб,
ако не можеш - идваш с нас да си допием!
- Казвай гатанката - рекъл командира.
- Без прозорци, без врата, пълен гъз със краставици!
Що е то?
Чудил се командира и казал:
- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма
логика, не може да е така!
- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!
Кое за какво се ближе:
- сладолед за сладост;
- хуй за младост;
- путка за страст
- гъз за власт.
Учителка пред децата:
- Деца, вчера посетихме кравефермата, вие видяхте как
хранят кравите, как ги доят, но защо очите на кравите
бяха толкова тъжни? Кажи, Иванчо.
- Ами госпожо, и на вас три пъти на ден да ви дърпат
циците и един път в годината да ви ебат и вашите очи
ще бъдат тъжни.
- Знаеш ли какво се получава, като се прегърнат
две стоножки?
- Не!
- Цип!
Мутрите подарили на шефа си хеликоптер,наложило се да
го пратят на курсове.Още първия ден той се пребил.
Отиват те да го видят в болницата:
-Шефе, какво стана,ние на курсове те пращаме, ти защо
се отрепа?
-Ами що,що.Защото карам си го аз хеликоптерчето и по
едно време нещо много взе да духа и аз бам,изключих
големия вентилатор.
Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.
И принцът ... цеунал жабата и тя се превърнала
в принцеса. С кайма и кашкавал.
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си.
Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам
сутрин за работа и я плесна, като се върна вечерта
той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги
простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента
на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!
Спорна и много усмихната седмица от мен: Furiika
Какво си подариха МТЕЛ за рождения ден
Какво е управлението на Дружество с огра...
Кой ще каже какво е любов
Какво е управлението на Дружество с огра...
Кой ще каже какво е любов
Националните паркове на Америка Йелоусто...
Какво се случи в България при 40 години ...
Защо САЩ е абсолютен световен лидер в ма...
Какво се случи в България при 40 години ...
Защо САЩ е абсолютен световен лидер в ма...
Приятна и спорна седмица и на теб мила и мноооооого усмивки
цитирайПрез нощта мъж се върт в леглото. "'айде заспивй вече, стига си се въртял" нарежда жена му."Ми не мо'а сън не ме Фаща. взех пари от Пецата от 3ти етаж и обещах да му ги върна до утре, а забавиха заплатите"
Става жената от леглото, отваря прозореца и се развиква "Пеце, Пецеее" Показал се да я пита защо се е развикала "Гледай сега к'во, Жорката утре нема ти върне парите" Затваря, прозореца, връща се в леглото и мило казва на мъжа си "А сега вече си спи, Пецата ням да спи"
цитирайСтава жената от леглото, отваря прозореца и се развиква "Пеце, Пецеее" Показал се да я пита защо се е развикала "Гледай сега к'во, Жорката утре нема ти върне парите" Затваря, прозореца, връща се в леглото и мило казва на мъжа си "А сега вече си спи, Пецата ням да спи"
и култувия- щом си нямаш рибки, значи си педерaст. ням да го разказвам, щото всички сигурно го знаете
цитирай- Знаеш ли,че на Пешо му 35 см !!!
- Вено ли...?
- Да бе,не ми го побира главата ...
:))
цитирай- Вено ли...?
- Да бе,не ми го побира главата ...
:))
Ще ме скъсаш от смях, а имам херния.
Поздрави :)))
цитирайПоздрави :)))
Учителката пита:
-Колко прави 2+3 ?
Иванчо:
- 5 !
Учителкат:
- А 3+2?
Иванчо:
- 6!
Учителкат:
-!!!!!!!
Иванчо:
- Еми все едно лие ако кажа,"Госпожо аз днес ще мина да ви взема" или "Госпожо аз днес да взема да ви мина" ???
цитирай-Колко прави 2+3 ?
Иванчо:
- 5 !
Учителкат:
- А 3+2?
Иванчо:
- 6!
Учителкат:
-!!!!!!!
Иванчо:
- Еми все едно лие ако кажа,"Госпожо аз днес ще мина да ви взема" или "Госпожо аз днес да взема да ви мина" ???
добре си се посмях,малко се поизчервих на някои места,щото още съм малка:))),ама си се посмях:))))))
цитирайРадвам се, че сте се посмяли и забавалявали!
Нали и това е целата!
Благодаря ви на всички!
Очаквайте утрешната доза смях, която се надявам да внесе настроение през почивните дни.
Обичам ви!
:)))
цитирайНали и това е целата!
Благодаря ви на всички!
Очаквайте утрешната доза смях, която се надявам да внесе настроение през почивните дни.
Обичам ви!
:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102069
