*
*
*

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:

1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, от в най-лошия случай ще ви се наложи да правите секс с домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със сексуални оргии.
5. За да получите орален секс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-сексуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават аналния секс.
12. По време на секс е прието силно и възторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в  секс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на секс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в секс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. Сексът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновено жени.
24. Сватбите обикновено завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.





Въпрос: Кое е общото между Internet и жената?
Отговор: Ами и при двете трябва да загубиш много време, докато откриеш нещо ценно!



- Знаеш ли, че Мария се оказа много вярна жена!
- Да бе?! Трети път се омъжва.
- Но пък любовникът й е един и същ.



Иванчо среща приятел и му казва:
- Ожених се наскоро.
- За коя?
- За Марийка.
- Ама тя е курва.
Разстроил се, но продължил. Среща друг познат:
- Ожених се наскоро.
- За коя?
- За Марийка.
- Ама тя е курва.
Продължил нататък съвсем разстроен. Срещнал трети познат
 и му казва тъжно:
- Ожених се за една курва...
- За Марийка ли?



Дядото на Иванчо го пита:
- Имате ли час по сексуално възпитание в училище?
- Имаме. Даже днес имахме с тема: клитор.
- Какво е това?
- Ами ..това е стартера в секса!




Да знате, колко съм щастлив! Не съм и предполагал,
колко ме обича жената. Останах вкъщи един ден, понеже
бях болен. И всеки път като звъннеше някой,
жена ми отиваше до вратата и без да отваря се провикваше:
" Мъжът ми си е вкъщи!"




- Докторе, защо всички ме мислят за нимфоманка?
- Не мога да ви кажа веднага, но за да ви прегледам
първо ми пуснете члена...




- В полицията били задържани Вяра, Надежда и Любов. След проверка на документите Вяра и Надежда били освободени.
- А Любов?
- С Любов се занимават съответните органи...




Две бебета си говорят в корема на майка си:
- Абе какво ли е това Животът? Дали е хубаво? Защо
всички бързат на там?...
- Знам ли - никой още не се е върнал да каже... Обаче ...пробват някои!




Питат студент на изпит по анатомия:
- Къде се намират мускулите, разтварящи краката?
Студентът  без да се замисля:
- На ръцете!



Задали въпрос на радио Ереван:
- Защо жените затварят очи, когато се отдават на мъже?
радиото помислило, помислило и отговорило:
- Уви, на вашия въпрос нямаме отговор...Нашите жени си ги изцъклят..




- Твоята жена затваря ли очи, когато свършваш?
- Винаги - не може да ме гледа, като ми е хубаво.



Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие.Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака...а баща й нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите"
"Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис."
Паникьосал се....погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта.Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
"Китайско мъчение номер 3" - десният ви тестис е вързан за крака на леглото"



Един мъж се оженил... Първата брачна нощ! След банята, мъжът се върнал в спалнята и гледа... жената легнала напречно на леглото. Казал й:
- Мила, не така...
И тя легнала по диагонал. Той отново:
- Ама, не мила, не така. Тя помислила, помислила и взела че се обърнала по корем.Мъжът казал:
- Е, не, скъпа, ей така трябва да легнеш - по гръб, крачетата ги сгъни в коленете....
И сам си мисли: "Ей, че случих на жена, скромна, невинна девица....дори не знае как се ляга с мъж в леглото..."
А тя си мисли: "Господи, колко много мъже и всички са с толкова различни претенции...."



- Каква е разликата между мъжа и жената?
- Между краката на мъжа се веят все едни и същи топки, а между
краката на жената - често са различни...



- Кой е истински мъж?
- Този, който като се върне и хване жената с любовник в леглото каже:
" Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе"
- А кой е истински любовник?
- Този, който в такава ситуация успее да свърши.


Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея.
- О, извинете!
- А не, аз съм шахматист, пипнеш ли - играеш.



Мъжа:
- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим секс с теб, мисля за други жени.
Жената:
- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя секс с други мъже!



Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...





Две приятелки си говорят:
- Моя мъж по време на секс прилича на Шумахер, а аз на Баричело - каквото и да правя, той винаги финишира първи.



Весел уикеееееееенд!!! :):):)

мноооого!

мерси:))много се забавлявах:))

Пожелавам и на теб солидна порция смях!:)))

Мерси и на теб!
Поздрави! :))

че се забавлявате!
Поздрави!

и доброто настроение тонизират живота ни!
Прегръдки! :))

С тия изводи от порното направо ме разби:)) Ей мерси, много!! И на теб весели почивни дни:))

Спокойни почивни дни и на теб! И много настроениее!
:)))))))))))

:)))))))))

Отдавна не бях виждала усмивката ти. Зарадва ме. :))

Знаеш ли, че Мария се оказа много вярна жена!
- Да бе?! Трети път се омъжва.
- Но пък любовникът й е един и същ.
Якоооо!! Печели конкурса за виц на месеца

Мерси, Бамби!
Поздрави! :)))))))))))

Весела неделя, че от уикенда само тя остана :)))

Утре нова доза смях. :))))
Поздравииииии!

бравооо!!!!много се смях.благодаря,че ми развеселихте скучния следобед!поздражи!

Радвам се, анонимен, че се забавлявате!Поздрави и на теб!
:))