Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
06.12.2007 09:23 -
За именниците и за всички приятели - много усмивки и настроение!
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 6530 Коментари: 6 Гласове:
Последна промяна: 06.12.2007 17:52
Прочетен: 6530 Коментари: 6 Гласове:
0
Последна промяна: 06.12.2007 17:52
Събрали се Апостолите и решили да направят изнада
на Исус за Тайната вечеря и решили да му вземат
проститутка. Юда изкарал от някъде 30 сребърника
да финансира мероприятието и речено сторено - наемат те
проститутката, водят я в стята на Исус, тя се съблича
и ляга разкрачена на леглото. Яли каквото яли
на вечерята, ударили по няколко чаши вино и се прибират.
Учениците набутали Исус в стаята му и седят и чакат
да видят какво ще стане. Изведнъж проститутката
с викове на ужас избягва от стаята. Ония са шокирани,
влизат в стаята и питат:
-Какво стана учителю ?
-Ами, като видях тази бедна жена с ужасна рана
между краката, сложих ръка и я затворих!!!
Влиза един мъж в публичния дом и иска каталога
на проститутките. Разглежда внимателно снимките.
Става и си тръгва.
- Извинете господине, не ви ли хареса поне една
от проститутките?
- Аз търся жена с големи цици и малка путка.
Тръгва си, а след него "администраторката" вика:
- Ало господинеее, ало господине! Ало господина
с големите ръце и малката пишка, върнете се - намерих
една за вас.
Двама познати се къпят заедно в обществената баня.
Единият гледа, че другия е обръснат долу и го пита:
- Да не си имал въшки там?
- Не, една проститутка ми прави минет и забрави
да си изплюе дъвката.
Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Тя му отговаря:
- Литъл.
- Хау литъл?
- 200 доларс.
- Защо мирише пръднята?
- За да могат и глухите да й се насладят!
Един човек си плувал по едно езеро, плувал, плувал и стигнал края на езерото .. и видял индианци. Те го хванали и закарали в племето и го попитали:
- СМЪРТ или ЮгоЮго?
Той казал ЮгоЮго - и цялото племе го наебали.
На 2-рия ден пак го попитали:
- СМЪРТ или ЮгоЮго - и той пак казал ЮгоЮго.
Пак го наебали .. на 3-тия ден пак го попитали същото:
- СМЪРТ, или ЮгоЮго?
Той не издържал и казал:
- СМЪРТ!
Вождът казал:
- СМЪРТ чрез ЮгоЮго !
Дядо Бог решил да разхвърля малко тъпанари из
университетите в страната. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над шуменския, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 1-2 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над ПУ "Паисий Хилендарски".
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
Съвет към ревнивите жени:
Всеизвестно е, че любовта от жените се приема с ушите, а при мъжете с очите. Затова не е нужно да му режете ташаците, просто му избодете очите..
Семейство се занимават с контрабанда на животни през границата. Инструктаж преди митницата. Той:
- Упоил съм животните. Змията ще сложиш в шапката, костенурчетата в сутиена, а скунса в гащите.
- Ами миризмата?
- Е сега, миризмата. Ако издържи, ако не...майната му..
Анкетират трима каратисти:
Първият-с червен пояс:
- Ако тръгнат да те ритат в ташаците, как парираш?
- Мълниеносно отскачам встрани!
Със синия пояс:
- Правя блок с ръце!
С черния пояс!
- Стягам ги и противникът си чупи крака..
Един кара колата си през ноща късно. Някакъв му маха, целият свети в червено. Качил го той и пита:
- От къде си приятел?
- Аз съм марсиански педерас!
Кара по-нататък. Друг маха, излъчва синя светлина. Качил го и пак пита:
- От къде си приятел?
- Аз съм педерас от Венера!
Кара нататъка нашият, гледа на пътя се мота някакъв, излъчващ оранжево-зелено сияние. Спира и пита:
- Ей, педерас, от къде си бе?
- Аз съм старши сержант от КАТ и сега ще ти кажа, кой е педерас!!
На плажа лежи маце по корем с много пищна плът. Минава един симпатяга:
- Еех, хубави зъби, здрави зъби!
Мацето се обръща назад и пита:
- Как разбрахте, че имам хубави зъби, като не ги виждате?
- Хм, с лоши зъби как ще охраниш този як, голям гъз...
Вечно пиян мъж се прибира късно вечер и заварва жена си гола в кревата с един банан в сливата:
- Кво праиш ма,булка? До там ли я докара?
- Правя банален секс скъпи!!
Какво представлява путката?
Това е един малък театър, който има само една премиера за съществуването си, всеки месец има по една кървава драма, поема само един зрител и то правостоящ..
През какви етапи на развитие минава курварството?
1. Увлечение
2. Влечение
3. Лечение
Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама сутра
ни учи да ближем обичания...
Адам и Ева ще правят секс. Разтворил Адам краката й, между тях няма нищо. Казал й:
- Виж, направи нещо, за да стане секс..
Отишла тя при чаплата и я помолила да я клъвне между краката. Тя я клъвнала и от тогава Ева има между краката дупка, а чаплата има червен клюн.
Върнала се при Адам. Той пак капризен:
- Аз имам косми на това място, а ти си гола! Направи нещо!
Отишло Ева при маймуната и я помолила да се отърка в нея, защото цялата била космата. Маймуната си натъркала гъза между краката на Ева и от тогава гъза й е плешив и червен, а Ева има косми там.
Опитал се Адам да почне секса, мъчи се, напъва и пак капризничи:
- Направи нещо, тази дупка е суха като пустиня и не може да ми влезе..
Отишла Ева до морето и казала на рибата:
- Направи така, че вътре да ми е мокро и хлъзгаво!
Рибата се пъхнала вътре, помятала се в сухата дупка известно време и се върнала във водата.
От това древно време до наши дни не е намерен точният отговор на въпроса:
Путето ли мирише на риба, или рибата мирише на путе?!?!
Какво общо имат пощальонът и ташаците?
И двамата чукат,но влиза само пощальонът.
Иванчо иска да се ожени за Марийка. Облекъл костюм, купил един хубав бюкет за майка й и звъни на вратата. Таткото отваря:
- Добър вечер. Дошъл съм да искам путката на Марийка!
Таткото:
- Не може ли по-възпитано - например ръката на Марийка?
- Аз ръка си имам. Искам путката...
Надпис на задното стъкло на кола:
"Вярваш ли в любовта от пръв поглед или още един път да те изпреваря?"
Надпис на железопътен прелез:
"Влакът минава оттук за 14 секунди, независимо от това дали вашият автомобил се намира върху релсите или зад бариерата".
„Скучно ми е!”- каза Ева на Господ!
„Ева,като твой създател те познавам
изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!”
-каза Господ на Ева-„Трябва ти нещо силно физически
и слабо психически,нещо егоцентрично,егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
„То ще се нарича „мъж”,ще носи името Адам
и за да отговаря на описанието
ще му кажем че е създаден първи!”-каза Господ на Ева
на Исус за Тайната вечеря и решили да му вземат
проститутка. Юда изкарал от някъде 30 сребърника
да финансира мероприятието и речено сторено - наемат те
проститутката, водят я в стята на Исус, тя се съблича
и ляга разкрачена на леглото. Яли каквото яли
на вечерята, ударили по няколко чаши вино и се прибират.
Учениците набутали Исус в стаята му и седят и чакат
да видят какво ще стане. Изведнъж проститутката
с викове на ужас избягва от стаята. Ония са шокирани,
влизат в стаята и питат:
-Какво стана учителю ?
-Ами, като видях тази бедна жена с ужасна рана
между краката, сложих ръка и я затворих!!!
Влиза един мъж в публичния дом и иска каталога
на проститутките. Разглежда внимателно снимките.
Става и си тръгва.
- Извинете господине, не ви ли хареса поне една
от проститутките?
- Аз търся жена с големи цици и малка путка.
Тръгва си, а след него "администраторката" вика:
- Ало господинеее, ало господине! Ало господина
с големите ръце и малката пишка, върнете се - намерих
една за вас.
Двама познати се къпят заедно в обществената баня.
Единият гледа, че другия е обръснат долу и го пита:
- Да не си имал въшки там?
- Не, една проститутка ми прави минет и забрави
да си изплюе дъвката.
Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Тя му отговаря:
- Литъл.
- Хау литъл?
- 200 доларс.
- Защо мирише пръднята?
- За да могат и глухите да й се насладят!
Един човек си плувал по едно езеро, плувал, плувал и стигнал края на езерото .. и видял индианци. Те го хванали и закарали в племето и го попитали:
- СМЪРТ или ЮгоЮго?
Той казал ЮгоЮго - и цялото племе го наебали.
На 2-рия ден пак го попитали:
- СМЪРТ или ЮгоЮго - и той пак казал ЮгоЮго.
Пак го наебали .. на 3-тия ден пак го попитали същото:
- СМЪРТ, или ЮгоЮго?
Той не издържал и казал:
- СМЪРТ!
Вождът казал:
- СМЪРТ чрез ЮгоЮго !
Дядо Бог решил да разхвърля малко тъпанари из
университетите в страната. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над шуменския, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 1-2 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над ПУ "Паисий Хилендарски".
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
Съвет към ревнивите жени:
Всеизвестно е, че любовта от жените се приема с ушите, а при мъжете с очите. Затова не е нужно да му режете ташаците, просто му избодете очите..
Семейство се занимават с контрабанда на животни през границата. Инструктаж преди митницата. Той:
- Упоил съм животните. Змията ще сложиш в шапката, костенурчетата в сутиена, а скунса в гащите.
- Ами миризмата?
- Е сега, миризмата. Ако издържи, ако не...майната му..
Анкетират трима каратисти:
Първият-с червен пояс:
- Ако тръгнат да те ритат в ташаците, как парираш?
- Мълниеносно отскачам встрани!
Със синия пояс:
- Правя блок с ръце!
С черния пояс!
- Стягам ги и противникът си чупи крака..
Един кара колата си през ноща късно. Някакъв му маха, целият свети в червено. Качил го той и пита:
- От къде си приятел?
- Аз съм марсиански педерас!
Кара по-нататък. Друг маха, излъчва синя светлина. Качил го и пак пита:
- От къде си приятел?
- Аз съм педерас от Венера!
Кара нататъка нашият, гледа на пътя се мота някакъв, излъчващ оранжево-зелено сияние. Спира и пита:
- Ей, педерас, от къде си бе?
- Аз съм старши сержант от КАТ и сега ще ти кажа, кой е педерас!!
На плажа лежи маце по корем с много пищна плът. Минава един симпатяга:
- Еех, хубави зъби, здрави зъби!
Мацето се обръща назад и пита:
- Как разбрахте, че имам хубави зъби, като не ги виждате?
- Хм, с лоши зъби как ще охраниш този як, голям гъз...
Вечно пиян мъж се прибира късно вечер и заварва жена си гола в кревата с един банан в сливата:
- Кво праиш ма,булка? До там ли я докара?
- Правя банален секс скъпи!!
Какво представлява путката?
Това е един малък театър, който има само една премиера за съществуването си, всеки месец има по една кървава драма, поема само един зрител и то правостоящ..
През какви етапи на развитие минава курварството?
1. Увлечение
2. Влечение
3. Лечение
Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама сутра
ни учи да ближем обичания...
Адам и Ева ще правят секс. Разтворил Адам краката й, между тях няма нищо. Казал й:
- Виж, направи нещо, за да стане секс..
Отишла тя при чаплата и я помолила да я клъвне между краката. Тя я клъвнала и от тогава Ева има между краката дупка, а чаплата има червен клюн.
Върнала се при Адам. Той пак капризен:
- Аз имам косми на това място, а ти си гола! Направи нещо!
Отишло Ева при маймуната и я помолила да се отърка в нея, защото цялата била космата. Маймуната си натъркала гъза между краката на Ева и от тогава гъза й е плешив и червен, а Ева има косми там.
Опитал се Адам да почне секса, мъчи се, напъва и пак капризничи:
- Направи нещо, тази дупка е суха като пустиня и не може да ми влезе..
Отишла Ева до морето и казала на рибата:
- Направи така, че вътре да ми е мокро и хлъзгаво!
Рибата се пъхнала вътре, помятала се в сухата дупка известно време и се върнала във водата.
От това древно време до наши дни не е намерен точният отговор на въпроса:
Путето ли мирише на риба, или рибата мирише на путе?!?!
Какво общо имат пощальонът и ташаците?
И двамата чукат,но влиза само пощальонът.
Иванчо иска да се ожени за Марийка. Облекъл костюм, купил един хубав бюкет за майка й и звъни на вратата. Таткото отваря:
- Добър вечер. Дошъл съм да искам путката на Марийка!
Таткото:
- Не може ли по-възпитано - например ръката на Марийка?
- Аз ръка си имам. Искам путката...
Надпис на задното стъкло на кола:
"Вярваш ли в любовта от пръв поглед или още един път да те изпреваря?"
Надпис на железопътен прелез:
"Влакът минава оттук за 14 секунди, независимо от това дали вашият автомобил се намира върху релсите или зад бариерата".
„Скучно ми е!”- каза Ева на Господ!
„Ева,като твой създател те познавам
изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!”
-каза Господ на Ева-„Трябва ти нещо силно физически
и слабо психически,нещо егоцентрично,егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
„То ще се нарича „мъж”,ще носи името Адам
и за да отговаря на описанието
ще му кажем че е създаден първи!”-каза Господ на Ева
Да ти е честит празника!И никога усмивката да не слиза от лицето ти!:))
Наздраве!:)
цитирайНаздраве!:)
Няма да се издържи до довечера, рано,рано ще се наквасим :))) Мерси за вицовете! Весел празник и натеб:))
цитирайно празнувам, защото и дъщеря ми и майка ми са именички!
Наздраве, мила! :))
цитирайНаздраве, мила! :))
да започнем купона по-навреме! :)))))))))))))
Ще приготвя пиян пълнен шаран!
Прегръдки, скъпа!
цитирайЩе приготвя пиян пълнен шаран!
Прегръдки, скъпа!
5.
postcardsavangard -
ЧЕСТИТ ИМЕН ДЕН на именниците,
06.12.2007 15:25
06.12.2007 15:25
да са ти здрави и щастливи! Благодаряти за превъзходното настроение, което винаги ни създаваш!
цитирайза милите пожелания!:))
Весело настроение на всички в празничната вечер!
Поздрави! :))))
цитирайВесело настроение на всички в празничната вечер!
Поздрави! :))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077
