*
*
*

Писмо от банкер до любимата:

Любима,
С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.
Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.
Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткият заем през 1942 година?
Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш
с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!
Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!
Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!
О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?
По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.
Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми.
О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства!
Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!
О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.
Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящият, настоящия любовен ордер се заплаща 3 процента комисионна за услугата.
Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.
Твой вечен дебитор!





Иванчо и Марийка са в киното. Вече половин час Иванчо е пуснал ръка под поличката на Марийка. Тя:
- Надявам се, часовникът ти да е водоустойчив.




Говорят си три жени за мъжете как са в леглото:
- Моя е като Мерцедес - мощен и надежден.
- А моя е като Порше - красив и бърз.
Третата:
- А пък моя е като Москвич - без смукач не пали.





Млада жена при гинеколога:
- Докторе, от две години съм омъжена, а още нямам дете. Гинеколога:
- Съблечете се, и легнете на кушетката! Жената:
- Но докторе, искам детето да е от мъжа ми...



Възрастна жена е на гинеколог. След прегледа тя го пита:
- Кажете ми, Вашата майка знае ли тук с какво се занимавате по цял ден...



Трима си говорят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка в Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Кипър.
А третия:
- А пък аз моята сам си я еба.



Седи мъж в бара и пие уиски. Покрай масата му минава монахиня. Приближава се към него и казва:
- Как може да пропиляваш живота си в това пристанище на разврат и блудства!
- Ама няма никакъв разврат тука, сестра...
- Ана! - гневно отговаря монахинята.
- Да, сестра Ана, всичко е нормално, просто си седя тука и си пия...
- И това е противно на Господа...
- Стига, бе, сестра Ана, пробвай и ще видиш....
- Не!- възмутено отговаря монахинята.
- Как може да си сигурна, когато не си опитала. Дай да ти поръчам едно пиене....
- Да, да, да видят всички как монахиня се налива с алкохол...
- Няма, бе! Ще кажа на бармана да го сложи в чаша от кафе.
Монахинята неохотно се съгласява.
Мъжът отива на бара и поръчва:
- Две уискита, едното в чаша от кафе!
Барманът се обръща към него и пита:
- Кво, пак ли сестра АНА?



Ревнива жена се кара на мъжа си:
- Както видиш симпатична жена и забравяш, че си женен!
- Напротив!Точно тогава се сещам...




Недостатъците на женското тяло са :
1. Структурата на балконите пада много бързо
2. Входът за гости е много близо до тоалетната
3. Има редовни течове в канализацията
4. Като ходиш на гости, куфарите ти винаги остават навън !!






Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и
тихо я пита:
- Искате ли да танцувате с мен?
Девойката възмутено крещи с цяло гърло:
- Няма да спя с тебе!!!
Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение:
- Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата.
Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал:
- 100 лева за една свирка?!?




Българин, французин и турчин говорят за жените. Французинът:
- Жената е като песен - слушаш и се наслаждаваш...
Българинът:
- Не, жената е като грамофонна плоча - слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш...
Турчинът:
- Еее, защо ще я хвърляш, бе?! Обръщаш я и слушаш от другата страна...




Пасе овчар стадото си в близост до селото на един хълм. По едно време в далечината от селото се чува:
- Иване ебъъът жееена тииии ...
Продължил кротко да пасе стадото овчаря. След малко пак:
- Иване абе ебъъът жееена тииии ...
Пак все едно не чул нищо, продължил да пасе овцете овчаря. Трети път се чул същия глас:
- Иване бе абе ебъъът жееена тииии ...
Че като хвърлил овчаря гегата, че като си плюл на петите ... бягал, бягал, бягал ... Почти стигнал селото след педнадесетина минути овчарят спрял рязко и започнал да си говори:
- Къде бягам аз бе, къде баягам, нито съм Иван, нито съм женен ...




Между мъж и жена. Мъжът:
- Жена, знаеш ли какво е грешка? Грешка е, когато аз съм в нас с комшийката, а ти ни хванеш да правим секс.
Жената:
- Така значи! А ти знаеш ли какво е грешка? Грешка е когато аз и комшията правим секс, а ти ни хванеш!
Мъжът:
- Аааа жено, недей да бъркаш грешката с големия бой!






Един борец много си харесал една мадама, само че
не знаел как да я свали. Посъветвал се със шефа си:
-Шефе, кажи ко да правя, щ"ото не мога да живея без нея.
-Ами отиди на пазара, купи един килограм ягоди, отиди у тях, звънни й на
звънеца и като се покаже и подай ягодите и й кажи: "For you!".
Отишъл бореца при любимата си, звъннал на звънеца, момичето се показало и мутрата казал:
- For you!
- For me?
- Т"ва не са форми ма краво, т"ва са ягоди!




Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва:
- Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?



Две проститутки си говорят и едната вика:
- Влизам в тоалетната и гледам 50 евро на земята. Тъкмо се навеждам да ги взема и усещам, че ги заработвам.

Готино е писмото на колегата, направо е поетично ! :)
Поздрави :)))

дано е само шега ...
:)))

Мноооого поетично...:))

за нашата структура? И хич не е шега... :)))))))))))))

ми ти си готова за финансов министър, бе момиче!

Сериозно! И съм сигурен, че бюджетът на държавата ще е по-добре разпределен. Защото ще работиш със сърце!!!

:))))))))))))))))))))))))))))))