*
*
*


Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган.
На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг.
След даване на успокоителни, е чуто и записано примерно следното:
Мъжа:
Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да и приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се започнах да пека...
Жената:
Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там.
В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки.
Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да и направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха...
Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху мен гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга...
Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!





Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...




Интервю за секретарка. Идва една супер сексапилна мацка и започва да я пита шефа:
- Как сте с компютрите?
- Без проблеми съм с Word, Excel, Access и т.н. Ползвам интернет. Курс по десетопръстната система...
- Езици?
- Английски, френски, немски, руски, испански.
Шефът вече доволен каква готина секретарка е намерил - и секси и умна я пита:
- Каква заплата очаквате да взимате?
- Към 800 лева.
- Но при нас 800 лева взима главния инжинер на фирмата?!
- Ами тогава него си ебете!




Удивен доктора разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай... И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер..





Мъж се върнал късно вечерта от едномесечна командировка. Както си влязъл и се метнали с жената в леглото и ..последвал бурен секс, бурен оргазъм.
Чува се вик от съседите:
- Аре по-тихо моля! А!? Вече 5-ти ден от Вас не може да се спи.




Пациент:
- Докторе! Не се чувствам добре!
Доктора:
- Ето Ви бурканчето - дайте урина!
След малко пациента върнал бурканчето пълно.
Докторът взел бурканчето и започнал да го държи към светлината
за да види цвета, почнал и да мирише, а след някоя секунда отпил една глътка и се изплюл в лицето на пациента.
- Кво правиш бе ненормалник?!-изкрещял пациента
Доктора:
- Урината Ви е отлична, но с нервите не сте добре, трябва да се лекувате!



Пред кабинета за изследване за СПИН и венерически заболявания.
Излиза един и си чете резултатите:
- Тва е...свърши се..СПИН...
Излиза друг и плаче:
- Край...СПИН...
Излиза трети, тича, скача, целува резултата:
- Ура, сифилис!!!




Жена с любовника си в леглото...Звъни се на вратата:
Тя:
- Леле..мъжа ми...
Любовника:
- Най-после...




Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само
в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...



Разхождат се в парка зоофил, некрофил, пироман и мазохист.
Зоофила:
- Ех, сега да имаше едно куче.
Садиста:
- Да го удушим!
Некрофила:
- И да го ....
Пиромана:
- И после да запаля с бензин!
Мазохиста:
- Бау-бау!





Отива един при доктора и казва възбудено:
- Докторе, все едно, че членът ми гори!
Доктора:
- Ами вероятно някой си мисли за него!




Една жена попитала мъжа си:
- Мъжо, верно ли е, че с какъвто се събираш такъв ставаш?
- Вярно е - отвърнал мъжа.
- Ами, тогава защо не се събираш с някои ебачи?





Двама непознати(мъж и жена) се уговарят по телефона да се видят.
- Къде?
- На спирката на метрото
- Много хора има там. Как ще те позная?
- Ами за да ме познаеш ще бъда гол и в дясната ръка ще държа вестник




- Защо мъжкия член се пенсионира?
- Защото работи в горещ цех, предимно нощни смени и надолу с главата.



В Берлин една лелка намерила порфейл с хиляда евро. Традиционната немска порядъчност и коректност не й позволила да си прибере чуждото. Лелката се обадила на телефон, намерен в портфейла, и предложила да го върне срещу възнаграждение от сто евро плюс двадесет евро транспортни разходи.
Но пенсионерът, изгубил портфейла, се оказал още по-порядъчен и коректен. Той съобщил в полицията, и лелката била арестувана в момента на предаване на портфейла с обвинение в изнудване. Цивилизованите хора в правова държава винаги ще намерят общ език.


Ето как ще изглежда обява за работа в интернет след 10 години:
Спе6но тарсиа сАтрудник с добри пузнания по бАлгарски език.



Плешивината - строителна площадка за рога.


Явор разказва на колега:
- Вчера набрах смелост и целунах Силвана. А тя:" Какво трябва да значи това?", а аз да взема, да изтреса:"Искане за оторизация"...После тя ми каза да отида у тях в събота и да се логна...




Той й каза на ушето нещо умалително-ласкаво, а тя в отговор му направи нещо ласкаво-увеличително.


Жена пита прибралия се у дома мъж:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напоркахме, не можеш да си представиш направо...
- Защо да не мога пък?
- А можеш ли?
- Ами като те гледам в тази булчинска рокля, защо да не мога...


Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

    - Жоре, защо си такъв тъжен?
- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, дългокрака, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах!
- И тя кво?
- Стана и ми отстъпи място...


Младо семейство дълго време няма деца.Свещеникът посъветвал съпруга, да отиде до Рим и да запали свещ в катедралата.
След няколко години свещеникът решил да навести отново семейството. Позвънил и на вратата се показали 5 дечица.
-Къде е майка ви?
-В родилния дом.
-А, баща ви?
-Каза, че отива в Рим, да изгаси оная проклета свещ!


Страстен картоиграч се прибира късно в къщи.Жена му го очаква гола в леглото:
-Аз съм дама пика, качи се с валето!
- Тая игра съм пас!
Жената обаче, започва да го обарва.Той:
-Еее, ако ще си гледаме картите, развалям играта!


Два болта се къпят в масло. По едно време единият казал:
-Еххх, сега да имаше по една гайка да завъртим...
-А, стига бе!Да вземат да ни лепнат някоя ръжда...

Мъж пита жена си: Първо ще ядем ли, или после?
Тя отговаря: Както искаш, ама после ще ядем!
Сигурно е знаела този прекрасен първи случай, който си ни разказала.
Благодаря ти, че ме направи весела и усмихната!
Поздрави!

Поздрави и още много усмивки! :))

И щастлива Нова Година!!! С най-искренни пожелания за здраве , късмет и все така да ни радваш със своята неотразима и весела душа:)))

Весела Коледа и на теб! И много, много усмихната празнична нощ!
Здраве, щастие и късмет желая на теб и цялото ти семейство!
Прегръдки!
:))))))))