Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
29.12.2007 09:20 -
малко настроение преди новогодишния купон :))
*
*
*
SKYPE Статуси
1. Режим "На линия" - всички в контакт листа виждат, че сте свободен за чат. Подчертавам - ВСИЧКИ! Да, и досадната колежка от рецепцията, която от край време се мъчи да ви свали, но вие се дърпате (дали не е защото тя има точно 2 зъба?). Да, и съседа от апартамент 4Б, който все си търси за какво да се заяде. Да, и тъща ви.
2. Режим "СкъпоМиЕ" - непознатите ви търсят. Статус при който всички спамери, псевдо-лесбийки, псевдо-стриптийзьори и тем подобни могат да ви звънят/досаждат/ и искат какво ли не.
3. Режим "Отсъстващ" - добро решение ако не ви се занимава с гореизброените. Възможно е също да го слагате, като си мислите, че говорите с някоя яка мацка например, а се оказва, че е 65 годишна бабка.
4. Режим "Недостъпен" - статус с които можете да сваляте мацки най-успешно. Всички знаем, че "недостъпните" се радват на най-голямо внимание.
5. Режим "Отпочиващ" - след тежък трудов ден във vbox7 и ICQ е време за малко почивка в SKYPE. Рискове: шансът да ви включат в конферентен разговор се увеличава с 20 процента.
6. Режим "Инкогнито" - можете да се криете от всички - в контакт лист и извън него. Че защо ви е някой да ви пише???
7. Режим "Извън линия" - време беше. Амин.
В новогодишната нощ. Дежурен катаджия спира кола:
- Сержант Иванов! Разрешете да ви сурвакам!
Банална ситуация: връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж.
- Кой си ти?
- Дядо Коледа!
- А защо си обръснат?
- Хигиена!
- А защо си гол?
- Топличко е тук!
- Как е презерватив на шведски?
- Пипи дългото чорапче!
Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!
- Какво е това танц?
- Вертикален израз на хоризонтални желания.
Приятели си говорят:
- Жена ти е такава ..., с всеки спи, направо опашка има.
- Какво ми предлагате - да се разведа и аз да се наредя на опашката?
Излиза моряк от бардака на пристанището. Проститутката към него:
- Заразила съм те с най-силния хонг-конгски сифилис.
Моряка:
- Ще видим, чий сифилис е по-силен.
В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо
от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и
сяда на последния чин.
Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е
седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на
седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте
хомесексуалист и трябва да седя по надалеч от вас.
Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави секс. Отишъл той при капитана и казал:
-А, бе капитане тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . .
-Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето готвача!
Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. Итака минали още 10 дена и нашия вече не издържал и решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал:
-ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара.
-Как така, бе? Защо толкова много?-учудил се човека.
А капитана му разяснил:
-Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще не обича тия работи .
Между приятелки:
- Колко даде за това хубаво палто?
- Три пъти.
Младеж към мацка:
- Вчера бях в приятели, огладнях, помолих за късче хляб, дадоха ми сандвичи, ожаднях, поисках чашка водка, дадоха ми бутилка, поисках свирка, дадоха ми номера на мобилния ти телефон...
Две жени си говорят и едната се хвали:
- Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален секс правихме.
- И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората.
След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората:
- Кво стана - помогна ли?
- Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе".
- И кво стана после?
- Прибра се, цяла вечер ми смука циците, накрая се уригна, напика се и заспа.
Имало едно време един цар. Той имал 3 сина, 9 внука,
27 правнука.Към края на земния си път, тежко болен и
лежащ на смъртно легло един ден ги събрал и им казал:
-"Да ви еба в геометричната прогресия!"
- Абе, ти как сваляш мадами?
- Ми, казвам им директно, че ще ги чукам.
- И сигурно и много шамари ядеш?
- Да ям, ама и чукам ...
*
*
SKYPE Статуси
1. Режим "На линия" - всички в контакт листа виждат, че сте свободен за чат. Подчертавам - ВСИЧКИ! Да, и досадната колежка от рецепцията, която от край време се мъчи да ви свали, но вие се дърпате (дали не е защото тя има точно 2 зъба?). Да, и съседа от апартамент 4Б, който все си търси за какво да се заяде. Да, и тъща ви.
2. Режим "СкъпоМиЕ" - непознатите ви търсят. Статус при който всички спамери, псевдо-лесбийки, псевдо-стриптийзьори и тем подобни могат да ви звънят/досаждат/ и искат какво ли не.
3. Режим "Отсъстващ" - добро решение ако не ви се занимава с гореизброените. Възможно е също да го слагате, като си мислите, че говорите с някоя яка мацка например, а се оказва, че е 65 годишна бабка.
4. Режим "Недостъпен" - статус с които можете да сваляте мацки най-успешно. Всички знаем, че "недостъпните" се радват на най-голямо внимание.
5. Режим "Отпочиващ" - след тежък трудов ден във vbox7 и ICQ е време за малко почивка в SKYPE. Рискове: шансът да ви включат в конферентен разговор се увеличава с 20 процента.
6. Режим "Инкогнито" - можете да се криете от всички - в контакт лист и извън него. Че защо ви е някой да ви пише???
7. Режим "Извън линия" - време беше. Амин.
В новогодишната нощ. Дежурен катаджия спира кола:
- Сержант Иванов! Разрешете да ви сурвакам!
Банална ситуация: връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж.
- Кой си ти?
- Дядо Коледа!
- А защо си обръснат?
- Хигиена!
- А защо си гол?
- Топличко е тук!
- Как е презерватив на шведски?
- Пипи дългото чорапче!
Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!
- Какво е това танц?
- Вертикален израз на хоризонтални желания.
Приятели си говорят:
- Жена ти е такава ..., с всеки спи, направо опашка има.
- Какво ми предлагате - да се разведа и аз да се наредя на опашката?
Излиза моряк от бардака на пристанището. Проститутката към него:
- Заразила съм те с най-силния хонг-конгски сифилис.
Моряка:
- Ще видим, чий сифилис е по-силен.
В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо
от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и
сяда на последния чин.
Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е
седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на
седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте
хомесексуалист и трябва да седя по надалеч от вас.
Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави секс. Отишъл той при капитана и казал:
-А, бе капитане тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . .
-Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето готвача!
Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. Итака минали още 10 дена и нашия вече не издържал и решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал:
-ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара.
-Как така, бе? Защо толкова много?-учудил се човека.
А капитана му разяснил:
-Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще не обича тия работи .
Между приятелки:
- Колко даде за това хубаво палто?
- Три пъти.
Младеж към мацка:
- Вчера бях в приятели, огладнях, помолих за късче хляб, дадоха ми сандвичи, ожаднях, поисках чашка водка, дадоха ми бутилка, поисках свирка, дадоха ми номера на мобилния ти телефон...
Две жени си говорят и едната се хвали:
- Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален секс правихме.
- И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората.
След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората:
- Кво стана - помогна ли?
- Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе".
- И кво стана после?
- Прибра се, цяла вечер ми смука циците, накрая се уригна, напика се и заспа.
Имало едно време един цар. Той имал 3 сина, 9 внука,
27 правнука.Към края на земния си път, тежко болен и
лежащ на смъртно легло един ден ги събрал и им казал:
-"Да ви еба в геометричната прогресия!"
- Абе, ти как сваляш мадами?
- Ми, казвам им директно, че ще ги чукам.
- И сигурно и много шамари ядеш?
- Да ям, ама и чукам ...
Следващ постинг
Предишен постинг
Ти умора нямаш сесрто!!!!!! Весело посрещане на новата 2008!! С приятелски салют,прегръдки,усмивки от Монтана!! Виолета.
цитирайтака е, сестро! Нали знаеш къде ще си почиваме и колко много. :))))))))))))))))))
Весело посрещане на Новата година и на теб!
Прегръдки и целувки!
:))
цитирайВесело посрещане на Новата година и на теб!
Прегръдки и целувки!
:))
Весело посрещане на Новата Година, Фурийка- майтапчийка :)
цитирайДобре си ме римувал!:))))))))))))
Весело настроение в новогодишната нощ и на теб!
цитирайВесело настроение в новогодишната нощ и на теб!
щастливо посрещане на Новата година!:)
Нека здравето,радостта и усмивката не слизат от лицето ти!:)
Продължвай да ни радваш!:)
Наздраве,Нелка!:)))
цитирайНека здравето,радостта и усмивката не слизат от лицето ти!:)
Продължвай да ни радваш!:)
Наздраве,Нелка!:)))
Миме,Нека вълшебствата на новогодишната нощ,
да ви донесат здраве, светлина и добрина!
Да посипят със звезден прашец мечтите ви
и да ви окъпят с радост, щастие и благоденствие!
:)) Наздраве!
цитирайда ви донесат здраве, светлина и добрина!
Да посипят със звезден прашец мечтите ви
и да ви окъпят с радост, щастие и благоденствие!
:)) Наздраве!
майтап и вицове предновогодишно!
Да ни радваш и развеселяваш и през новата година!
Здраве, любов, пари и т.н. всичко, което си пожелаеш да се сбъдва!
Целувки!
цитирайДа ни радваш и развеселяваш и през новата година!
Здраве, любов, пари и т.н. всичко, което си пожелаеш да се сбъдва!
Целувки!
8.
furiika -
injnina, най-тържествено обещавам да ви развеселявам и през идващата година! :))
31.12.2007 16:37
31.12.2007 16:37
Много здраве, усмивки и парички,
за да сте щастливи всички!
Целувки и от мен! :)))
цитирайза да сте щастливи всички!
Целувки и от мен! :)))
...и да не свършва хумора ти никой ден!
цитирайЗа много години! :))
Здраве, щастие, късмет
и усмивките да са безчет!
:)))
цитирайЗдраве, щастие, късмет
и усмивките да са безчет!
:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077
