*
*
*



На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
- Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
"Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?"




Мъж седи дълго пред лекарски кабинет и чака да излезе жена му. Накрая не издържа и нахълтва в кабинета. Заварва доктора и жената на кушетката.
- Ти кво правиш с жена ми, бе?
- А, нищо-нищо, меря и температурата - нахакано отвръща доктора.
Мъжът вади от джоба си пистолет и казва:
- Мери, мери, само се моли, когато свършиш и извадиш термометъра на него да е изписана температурата с цифри....


Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато врата се отваря то изрецитирва:
- Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!


Адам попитал Бог:
-Боже,эащо си направил Ева толкова красива?
-Эа да я харесаш.
-А эащо си я направил толкова глупава?
-Эа да те хареса.



- Това е толкова безнравствено - да си търсиш жена с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как се запозна с мама?
- Съвсем почтено. Спечелих я на покер.



Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се,мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...


В средата на 80-те години във влак пътуват войник и студент. Прибират се вкъщи за Коледа. Пътуването дълго, убиват времето като си разказват неволите на студентския и войнишкия живот.
- При нас брато- казва студентът - гот. Лекции, упражнения, ходиш когато ти е кеф. Колежки бол. Сменяш гаджета през ден. Вземем стипендии - луд купон, здраво поркане. Мангизите бързо свършват и после глад. Ей брато, голям глад. Прибирам се капнал, не мога да заспя от глад. Вглеждам се в тавана, гледам щъка паяк. Паяк не паяк умирам от глад. Ти паяк ял ли си ?
- Ей готин- отвърнал боецът. При нас хапка бол - закуска, обед, вечеря. От как съм влезнал 12 кила съм качил. Най ни е мъка за мацките. Няма отпуски, от 2 месеца не съм излизал, гадже не съм мяркал. Лягам сит и уморен. Ебе ми се, че 2 не виждам. Пред очите ми се мержелей по тавана паяк. Ти паяк ебал ли си ?


- Какво яде канибал - вегетарианец?
- Зеленчукопроизводители!


Какво става когато седемте джуджета видят Снежанка гола???
......... Seven Up!



Скъпа ти си такава овца!
-Стига, бе-е-е-е-е!



Мъж се прибира посреднощ.
Жена му:
- Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш?
- Играхме шах бе жена.
- Ами защо миришеш на ракия?
- Че на ШАХ ли да ти мириша???


Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А, че малкия няма колело хич не ти пука!


- Днес лекарят ми каза, че гърдите ми са като на двадесет годишна жена.-казва жена на мъжа си.
- А каза ли нещо за петдесет годишният ти задник?-пита я мъжа й.
- Не скъпи не сме разговаряли за тебе.



- Скъпи,как намираш гърдите ми?
- Много трудно...




Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита:
- Що тропаш бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
- Що тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щот сме отворени- му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът.


- Знаете ли как се казва братът на Одисей?
- Одикопай.




 Хубаво-Лошо-Много лошо
   
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре...



Изпращат в космоса две кучета и една блондинка. След известно време от земята викат:
- Шаро!
- Бау, бау...
- Натисни червеното копче!
След още една обиколка от земята пак се обаждат:
- Лайка!
- Бау, бау...
- Натисни бялото копче!
На третата обиколка:
- Блондинката!
- Бау, бау...
- Що лаеш ма? Нахрани двете кучета и гледай да не пипаш нищо....


Как се нарича мъж, който иска да ебе, но не може ?
- Импотент
А който може да ебе, но не иска ?
- Гадняр!



Младеж и девойка са на дискотека. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки..
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за оная работа с две р...


 Студент на изпит по химия. В стъкленица пред него професорът е сипал сярна киселина и го пита какво е това. Студентът започва да мънка и казва:
- В устата ми е, но не мога да го кажа.
- Изплюйте го, че е отровно – казва професорът.


Професор пита студент:
- Я ми кажи, колко крушки има в този кабинет?
Студентът мисли и накрая казва:
- Ами 20.
- Не! 21, нося си фенерчето.
Същият студент на поправка.
- Я кажи колко крушки има в този кабинет?
- 21.
- Не! 20, не си нося фенерчето!
- Да, но аз си го нося…


Студент пише писмо на баща си: “$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ам добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$сно. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин”.
Скоро пристига писмо от бащата: “Синко, разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто.
Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти”.


Лекция по анатомия в медицинския . Професорът се поувлякъл в описанието на различни аномалии при мъжкия полов орган и мужду другото споменал че в едно сливенско село живее един говедар който има трийсет сантиметров член. Една колежка не издържала и възмутена станала и тръгнала да излиза от залата, а професора и казал: - Колежке не бързайте. Влака за Сливен е в два след обяд.


Питат студент как му е минал изпита.
- Като на църква - отговорил той - професора ме пита нещо - аз се прекръстя.
Аз му отговоря - той се прекръсти



Двама гладни студенти стоят и си пият. Единия промърморва:
- Абе откъде замириса така на кюфтета?
- Глупак, махни си мухата от цигарата!


Попитали една коза в кой ВУЗ учи
Отговорът бил:
- Мееееиииии

ЗАБАВЛЯВАХ СЕ ИСТИНСКИ....

Весела и щастлива и на теб!
Между другото този постинг кърти мивки...:)

изчета с удоволствие! Щастлива 2008 година!!!

Радвам се, че се забавлявате. Затова съм тук! :))
Винаги на ваше разположение!
:))

Надявам се никога да не ви разочаровам!
:))))))))))))))))))

настроение!
:))

Оная история с паяка е супер, а и много ме изкефи за скъпия, за когото не са говорили :)

А първия виц го знам в друг вариант - Синът обяснява "Жената родила негърче, защото сънувала, че я гони негър." И баща му казва "Да. А майка ти като беше бременна с тебе, сънувала, че я гони овца."

Ахахахахааааааа и твоя вариант си го бива! :)))
Прегръдкиииии!

И с теб тук - още по-весела и забавна! И одухотворена, и тонизираща!
Честита да е! И много да са хубавините през 2008-а!!!)))

благодаря ти за милите пожелания!
Нека да си сътворим праз новата година по едно вълшебство и да му повярваме!
:))

и с много усмивки да преминем през 2008г!:)))

Надявам се, че и тази година ще има достатъчно усмивки за много настроение!
Прегръдки, приятелко!
:))

Много, много се смях:))) Щастлива нова година и невероятно много поводи за усмивки ти желая!

И много, много усмивки! :))
А поводи(особено тук при мен):)) ще има достатъчно!
:)))))))))

пак си неотразима и пак аз много се смях хахахахах благодаря ти отново:)

Новите вицове ви очакват!
Поздравиииииииии!
:))))))))))))))

Честита нова година!Здраве,щастие и много смях!

Да сме живи и здрави и още много усмивки да греят на лицата ни!
:)))