*
*
*

Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене.
Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...





В клас:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!





Един гъзар отишъл при попа и му казал :
- Абе, попе, мойте плюс твойте топки правят общо пет!
А попа отговорил :
- Бжееееее ! Моето момче,ти хич ли нямаш топки ...




Мъж влиза в аптеката и се провиква :
- Един презерватив .
Лекарката му отговаря :
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате .
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм ?


Две приятелки обсъждат мъжете си:
- Моят е като мотопед!
- Как така?
- Двутактов: два такта - впръскване.


Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена.
-Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник.
-Но, това е улична жена - поправили го от компанията.
-Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - въэразил сладострастникът.
-Но, това е пропаднала жена - обадили се от компанията.
-Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът.
-Но, това е самотна жена - намесили се от компанията.
-Не, самотна жена е тази, която има само мъж - заключил сладострастникът.

продукт на две алкохолни школи (руска - от училище, и македонска - от произход), мога само да кажа - горко им на надпиващите се с нас

:)))))))))))))))))))

Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света:
- Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето.
- Тате, ама то бил много хубав този свят.
- Ами хубав е.
- Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка?
- Ех, какво да правим сине - родина...

поздрави от "извън родината"!

гадничко, наистина, но е...факт
:))
Поздрави от БГ!

Поздрави и от мен, мила arashi!
:)))))))))))

Един щял да пътува служебно в страна известна с лекия нрав на жените си. Няма да визирам, да не вземе нЕкой да се засегне. Или почувства ощетен . хахахх
и колегите му му викат. Брто, хубавичко се зареди с презервативи, да не се окажеш неподготвен. Отива той е Аптеката, но срамежлив. И като му идва реда си поисква опаковка Аерон на висок глас и кутийка Durex, но тихичко.Доклада на следващия ден на колегите какво си е купил и получава дружни освирквания. Ти си луд бе, за един месец отиваш, я вземи се зареди както трябва. И на следващия ден историта с Аерона и Дурекса с аптеката се повтаря. На третия ден като си купил аерон и презервативи, аптекарката го попитала
Абе, Господине, като Ви става лошо, 'що е*ете?

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ха ха ха :)))))))))

Дошъл дяволът да ги изкушава.
Казал на американеца - имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш - 3.
Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш - с 3.
отива при руснака - имам 10 бутилки водка, колко можеш д аизпиеш - 7
Имам 10 дьевочки, с колко можеш да си легнеш - с 5.
Отива и при българина
Имама 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш - 11. Как 11? Аз си нося една
Добре, имама 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш - с 11? Как с 11, аз имама само 10? Като те гледам, и ти не си за изпускане

Яко!
Поздравиии!
:)))))))))))