*
*
*


Полицай спира автомобил за превишена скорост.
- Проблем ли има, полицай?
- Господине, карахте с превишена скорост. Свидетелството Ви за управление, моля.
Шофьорът отговаря:
- Бих Ви го дал, но нямам.
- Нямате??
- Загубих го, понеже 4 пъти бях заловен за шофиране в нетрезво състояние.
Полицаят е шокиран:
- Бихте ли ми дали документите на автомобила тогава?
- Съжалявам, не мога. Колата не е моя - откраднах я.
- Откраднали сте я??
- Да, и убих собственика - невъзмутимо отговаря шофьорът.
Полицаят изплашен:
- Вие сте направили какво?!?
- Трупът на собственика е в багажника, ако не вярвате...
Полицаят бавно се отдръпва назад и се обажда за подкрепление. След броени минути 5 полицейски автомобила ограждат мястото. Старши офицер се доближава бавно до колата с наполовина изваден пистолет и казва:
- Господине бихте ли излязли от автомобила, моля?
- Проблем ли има, офицер?
- Да, моля излезте и отворете багажника на автомобила.
Човекът излиза и отваря багажника на колата - празен е.
Офицерът:
- Това Вашата кола ли е?
Човекът отговаря:
- Разбира се - и подава документите на автомобила.
Офицерът, разбираемо озадачен:
- Един от моите полицаи твърди, че нямате свидетелство за управление.
Човекът бърка в джоба си и изважда свидетелството за управление. Офицерът внимателно го оглежда и се обърква съвсем:
- Благодаря Ви, господине. Един от полицаите ми каза, че сте без свидетелство за управление, откраднали сте колата и сте убили собственика и.
Шофьорът усмихнат:
- Обзалагам се, че този лъжец Ви е казал и че карам с превишена скорост...


"Хубавият член не трябва да е до коленете, а до пъпа!"



Млада и доста хубава учителка, наскоро завършила педагогика, става учителка на Иванчо. След няколко дена общуване с него започнала вече да си изпуска нервите. След поредния случай тя му казва:
- Иванчо, гледайки те теб, започавам да съжалявам, че са забранили телесните наказания.
Без да се смути, Иванчо я зяпнал и казал:
- А гледайки ви вас, госпожице Петрова, силно съжалавам, че в нашите училища не са въвели телесни награди!



- Какво е "безопасен секс" според гледната точка на блондинка?
- Мъжът е заминал в командировка!


Блондинка е на изпит в института по култура. Професора:
- Кажете, какво е: жената си отваря устата, а гласът й не се чува?...Не, мила, това не е минет, а нямo кино!



Влязъл човек в бар и попитал: "Какъв коктейл ще ми предложите?" Барманът отговорил: "Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!" - Е какъв е тоя коктейл? - "Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. ... Максимум три!"



- Келнер! Чашата ми е напукана!
- Виждате ли какво ни е силно кафето!



- Бихте ли казали колко е часа?
- Колко е часа.
- Благодаря.




Възрастта на жената се определя от продължителността на прегледа й при млад доктор.


Говорят си две приятелки:
- Защо го заряза? Нали разправяше, че "има нещо в него"?
- Да, но вече всичко изхарчихме.




Мъж към жена си:
- Скъпа, не трябва да ходим на море тази година.
- Защо?
- Вкъщи имаме отлив на приходи и прилив на сметки.


Всяка жена се счита за незаменима, но предполага, че може лесно да замени всяка друга.



Тя имаше на дупето татуировка:
"Главният вход е от другата страна".



Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа тия му погледи и го сръчква в ребрата:
- Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!
- Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто...



- Пепеляшке, къде си? - викаше принцът.
Той не знаеше, че девойката трябваше спешно да избяга от бала, - нали добрата фея я беше предупредила, че точно в 12 часа с последните удари на часовника двете силиконови чудеса ще се превърнат в обикновени тикви!






Подсещане за мъжете:

Дрехи в гардероба трябва да има толкова много, че да няма никакво място любовник да се скрие там.

Подсещане за жените:

Мъжът може да се пуска да излиза навън само с пълен стомах и изпразнени топки.





Вчера в София трима неизвестни са нападнали мъж, отнели са му личните документи и са ги изгорили. Сега неизвестните са четирима.




Пациент при доктора:
-Докторе,много ми треперят ръцете,как да се оправя?
-Пиете ли?
-Не бе ,докторе.Повечето го разливам...

Бихте ли казали колко е часа?
- Колко е часа.
- Благодаря

Като :

- Имате ли часовник?
- Даааа...

Усмихнат ден!:)))

даже две неща и това са истински истории, а не вицове държа да отбележа. Бяхме се събрали весела компания и си умирахме от смях - ето две от историите.

Една дама след почерпване се качва на колата и естествено за късмет я спира КАТ и й правят проба за алкохол. Тя понеже гузна се чуди откъде да подхване "духалката" и катаджията изнервен и казва - "Ама вие какво? Не можете ли да духате?" На което тя му отговаря - "Ами за пръв път ми се случва да духам на нещо неодушевено!"

И после втората случка я разказва друга приятелка - били на гости, черпили се съответно, но тя не пила и затова била удостоена с честта на връщане да кара колата. Пак ги спира КАТ, в случая тя няма защо да е гузна, но преди не са й правили такава проба и нещо не се справя с уреда. Катаджията и казва сопнато "Ама Вие не можете да духате!"
Тогава мъжът й, съответно подпийнал се показва от колата и му извиква "Ей, я не ми обиждай жената!" :)))

дето се вика.Лек и приятен ден!!!

благодаря!
Много настроение и усмивки!

Усмивка и от мен:)

:)))

Измъчен език е българският - едно казваш, друго разбират!!!