*
*
*

Животът - това е движение. Особено ако е полов живот.



Един симпатяга на възраст отишъл на море в нудистки комплекс.Излиза гол от хотела и върви към плажа,а срещу него едно страшно маце,голичко!Той веднага се надървил.Мацето отива до него и го хваща за хуя.Нашият се притеснил.Мацето му реди:
-Ти явно си новобранец.Тук е така,щом на някой му стане,значи това е покана за секс.
Върнали се в хотела и му ударили едно здраво ебане.Доволен,симпатягата пак излиза гол и върви към морето.Метнал си хавлийката на пясъка и влезъл в кабинките с душовете да се освежи след секса.Както се освежава му дошла една здрава пръдня и нашият се изрязал здраво.Хоп,в кабинката му се набутал един як,космат льохман с надървен 30 см. хуй.
-Ти ли ме викаш?
-А, не,не!
-Няма не,тук някой като пръдне,значи иска хуй в гъза!
Сгънал го оня и му цъфнал пендара!
Нашият си взел хавлийката и се връща в хотела.На рецепцията казва:
-Освобождавам стаята и ще отивам в съседния комплекс!
-Защо господине,не сте доволен ли нещо,ще направим всичко за вас!
-К"во ще направиш бе,мойто момиче,мен хуят ми става един път в месеца,а пърдя по сто пъти на ден!




Малката Марийка влиза внезапно в банята, където се къпе баща й.
Загледала се в рунтавия му хуй и пита:
-Тате,какво е това между краката ти?
-Това е таралежче, Марийке.
-Хм, никога не съм предполагала, че таралежът има такива големи ташаци...



- Коя патка лети най-високо?
- Тази на космонавта.



Никой не е суеверен, когато дойде време  да взима 13-та заплата.



Говорят си французин, американец и българин. Французинът казва:
- Аз обичам, когато вървиме с жена ми и аз съм я прегърнал, да мога да си сложа ръката на кръста, ама не ръката ми да е толкова дълга, а талията й да е толкова малка.
Англичанинът казал:
- Аз обичам.  когато моята приятелка язди кон, краката й да опират в земята, ама не коня да е толкова късокрак, а краката на жена ми да са толкова дълги.
А българинът казал:
- Аз обичам, когато излизам за работа,  да плесна жена ми по задника и като се върна, той още да се тресе, но не задника й да е толкова голям, а толкова да е работното ми време.




На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук? Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката. А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!




Един мъж отишъл в ресторант, поръчал си ракия, салата, двойна водка и таратор. Щом ги получил той попитал сервитьорката:
- Защо всичко в ресторанта, го сервирате студено?
Сервитьорката казала:
- Хмм, имате ракия, салата, двойна водка и таратор. Кажете, моля, кое да ви притопля?




Ако красива млада жена ви помоли вас, обикновения, невзрачен мъж, да останете за през нощта и предложи да ви плати, значи, тя е шеф на фирма, а вие сте нощна охрана.




Съвет за мъжете.
Искате секс с момиче, но не знаете как да я предразположите?
Опитайте за начало да постигнете духовна близост с нея!

Съвет за жените.
Искате да достигнете до духовна близост с вашия приятел, но не знаете как да го направите? Опитайте като първа крачка да правите секс с него!

Цял ден добро настроение. Весела неделя!

Много усмивки! :)))

стар лаф, но актуален!! Поздрави!!!

И хич не ни дреме!
Поздрави и от мен!

Мъж прави секс с много грозна жена и на нея й се приискала и мила дума все пак, и го пита:
- Скъпи, наистина ли няма нищо хубаво в мене?
Той кавалерски отговорил:
- Има! Ей сега ще го извадя :)))))

рано, рано ме утрепа с тоя виц, Терааааа!
Аз пък от своя страна се сещам за един, в който се пита, коя е най-умната клетка в една блондинка, ами - сперматозоида! :))
Усмихнат ден, мила!

Ела да видиш какво патриотично четиво съм пуснала! :)