Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
25.05.2008 09:14 -
Хубаво не е просто там, където нас ни няма, а където нас никога не ни е имало!:)))
*
*
*
- Отче, преди сватбата правехме с жената по 15 пъти секс на ден, това грях ли е?
- Да, синко! Лъжата е голям грях!
Възрастни съпрузи се разхождат в парка.Жената казва:
-Пешо, помниш ли как ме чакаше преди 38 години ей там, на онази пейка?
-Помня...Виж, там пак седи някакъв идиот...
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и си приказват.
-Абе, наборе, тия птици много приличат на нашите политици - казва единия. -Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо, ти се изсират на главата.
На изпит, професор пита неподготвен студент:
-Какво е това изпит?
-Това е беседа между двама души - отговорил студентът.
-А ако единият от тях е идиот?
-То тогава вторият няма да получи стипендия.
Пена усетила, че Вуте кръшка нещо, причекала го една вечер и му казала:
- Вуте, пустиняк ниеден, внимавай с коя курва спиш, що че ми докараш некоя срамна болест и че пламне целото село!
-Дядо, защо пиеш ракията със затворени очи?
-Защото обещах на баба ти повече да не поглеждам алкохол.
-Какъв е проблемът с жена ви?- пита психиатър.
-Нямате представа, колко ми е трудно с нея. Тя ми задава въпрос, отговаря си на него сама, а после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно.
Блондинка се обръща към приятелка:
-Това лято бях на море и толкова почернях, че родих негърче.
Минчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава покрай него и й подхвъля:
-Донке, ма, много убава италия имаш!
-Их, бе Минчо, не ми хвърляй такива континенти...
Мъж пита жена си:
-Какво ти каза лекарят?
-Че трябва да правя секс по-често.
-И колко по-често?
-Ами, 20-тина пъти месечно.
-Добре, от тях 2 пъти можеш да разчиташ на мен...
Кенгуру влиза в бар и си поръчва джин с тоник.Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:
-Тук не ни се случва често да идват кенгура...
-Ами как ще ви се случва, като един джин с тоник е 15 долара!
Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моят са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"
Международна компания си говорят за жени.
- Жена ми - казва американецът - е красива и стройна като газела.
- Моята - продължава французинът - е красива и стройна като сърничка.
Българинът не остава по-назад:
- И моята е един добитък...
Попитали радио Ереван, какво е това дисциплина. Радиото отговаря:
-Това е изкуството да бъдеш винаги по-глупав от началника си.
Седи си на пътя котенце.Минава една крава и му казва:
-Я, какво си малко, пък вече с мустаци!
Котенцето отговорило:
-А ти каква си голяма, пък си без сутиен...
*
*
- Отче, преди сватбата правехме с жената по 15 пъти секс на ден, това грях ли е?
- Да, синко! Лъжата е голям грях!
Възрастни съпрузи се разхождат в парка.Жената казва:
-Пешо, помниш ли как ме чакаше преди 38 години ей там, на онази пейка?
-Помня...Виж, там пак седи някакъв идиот...
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и си приказват.
-Абе, наборе, тия птици много приличат на нашите политици - казва единия. -Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо, ти се изсират на главата.
На изпит, професор пита неподготвен студент:
-Какво е това изпит?
-Това е беседа между двама души - отговорил студентът.
-А ако единият от тях е идиот?
-То тогава вторият няма да получи стипендия.
Пена усетила, че Вуте кръшка нещо, причекала го една вечер и му казала:
- Вуте, пустиняк ниеден, внимавай с коя курва спиш, що че ми докараш некоя срамна болест и че пламне целото село!
-Дядо, защо пиеш ракията със затворени очи?
-Защото обещах на баба ти повече да не поглеждам алкохол.
-Какъв е проблемът с жена ви?- пита психиатър.
-Нямате представа, колко ми е трудно с нея. Тя ми задава въпрос, отговаря си на него сама, а после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно.
Блондинка се обръща към приятелка:
-Това лято бях на море и толкова почернях, че родих негърче.
Минчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава покрай него и й подхвъля:
-Донке, ма, много убава италия имаш!
-Их, бе Минчо, не ми хвърляй такива континенти...
Мъж пита жена си:
-Какво ти каза лекарят?
-Че трябва да правя секс по-често.
-И колко по-често?
-Ами, 20-тина пъти месечно.
-Добре, от тях 2 пъти можеш да разчиташ на мен...
Кенгуру влиза в бар и си поръчва джин с тоник.Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:
-Тук не ни се случва често да идват кенгура...
-Ами как ще ви се случва, като един джин с тоник е 15 долара!
Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моят са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"
Международна компания си говорят за жени.
- Жена ми - казва американецът - е красива и стройна като газела.
- Моята - продължава французинът - е красива и стройна като сърничка.
Българинът не остава по-назад:
- И моята е един добитък...
Попитали радио Ереван, какво е това дисциплина. Радиото отговаря:
-Това е изкуството да бъдеш винаги по-глупав от началника си.
Седи си на пътя котенце.Минава една крава и му казва:
-Я, какво си малко, пък вече с мустаци!
Котенцето отговорило:
-А ти каква си голяма, пък си без сутиен...
Да предпазим нас и децата от радиация
В очакване на избухването на новата секс...
В очакване на избухването на новата секс...
В очакване на избухването на новата секс...
В очакване на избухването на новата секс...
супер са. особено тоя за Пена и Вуте.:)))))
цитирайПоздрави, мила! :))))))))))))))
цитирайДни с много смях и добро настроение!
Поздрави!
цитирайПоздрави!
Обаче този за старците и пилците е особено актуален:)))
цитирайБлагодаря и за тази порция смях!:)
цитирайхем трябва да си "по-глупав" от началника си - хем пък да му свършиш всичката работа.
И става като в оня виц за "идеалната жена" - такова животно нема ... :)))))))
цитирайИ става като в оня виц за "идеалната жена" - такова животно нема ... :)))))))
Пускам новите майтапиииии!
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076