*
*
*


Една студентска седмица:
понеделник - с 0.20 ст.Гладен съм...
вторник    - с 0.15 ст.Много съм гладен...
сряда      - с 0.10 ст.Умирам от глад...
четвъртък: - с 0.05 ст.Започвам да гледам на подметките си по друг начин...
петък      - Взех стипендия!
събота     - Не си спомням...
неделя     - Не си спомням...
понеделник - с 0.20 ст.Гладен съм...








 Младоженци след сватбата. Мъжът казва:
- Жена, имам само две условия. В 18:00 -  има ме-няма ме, салата и ракията да са на масата и в 20:00 -  има ме - няма ме, вечерята да е сервирана. Разбрахме ли се?
А жената отговаря:
- Няма проблеми. Но и аз имам едно условие. В 22:00 -  има те, няма те, сексът започва! ! !








Седемте козлета си измислили парола. Ако някой почука на вратата да му отварят само, ако каже паролата. Лошият вълк, обаче се скрил зад къщичката и когато майката се върнала, и почукала на вратата, чул как казала "ям зеле".
На другия ден щастлив, че знае паролата, вълкът почукал и казал:
-Ям зеле.
А отвътре едно от козлетата извикало:
-Яж ми кура! Мама сложи шпионка.







 Диктовка в каменната епоха.
Учителката казва:
-Деца, първата думичка от диктовката е "Мир".
Децата хващат чуковете и длетата и издялкват в камъка гълъбче.
-Сега деца, напишете думичката "Дружба".
Децата послушно издялкват две стиснати ръце.
-Завършваме диктовката с думичката "Любов".
Марийка шепнешком пита Иванчо:
-Иванчо, любов с един ташак ли се пише или с два?








 Три приятелки се събрали на кафе. Първата споделила:
- Вчера, като перях ризата на мъжа си, открих следи от червило. И такъв скандал му направих!
Втората рекла:
- Аз пък, като чистих костюма на моя, намерих във вътрешния му джоб презерватив!
- И направи ли му скандал? - попитала първата.
- Не! Продупчих презерватива и го оставих пак в джоба му.
-Ииииииии! - извикала третата и изпуснала чашата с кафе...







 Циганка среща възрастен чичко на гарата.
-Чиче, искаш ли свирка за 3 лева, примоция?
-Бегай, не искам! Децата ми пораснаха вече, кво ще правя с тази свирка...







 На коктейл:
-Скъпа! - казва една от гостенките на своя приятелка - удивлявам се, колко равнодушно гледаш, как мъжът ти в твое присъствие тича по жени....
-Виждаш ли мила? - отговаря другата - и моето куче непрекъснато тича по колите, но това не означава, че ги кара.







 Мъж казва на жена си:
- Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза "Салтото на тигъра". Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието,ударил се в стената и започнал да пъшка.
Жената казала:
- Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефа!

Мъж се прибира късно вечерта, води си и една коза.
Жена му му вдига скандал:
-...пак си се натряскал, и к`во е това животно с тебе....
- Скъпа, това е кравата с която си лягам, когато имаш главоболие и не си разположена...
-Как може да се напиеш толкова, че да не различаваш крава от коза?
-А ти как може да си толкова тъпа, да не разбереш че говоря на козата???

скъпа!:)))
Добро настроение и на теб!:))

:)))))))))))))))))))

и за теб, мила!
Поздрави! :))

добре че те има... Господ здраве да ти дава! :) Много ми е гот да се посмея тука.:)))
А последният ми напомни един друг виц:

Мъжът казва -
- Дай сега да го правим в поза "Бобър"
- А каква е тази поза?
- Заставаш на четири крака до прозореца, а аз съм отзад
- Ами това си е задна прашка ???
- Аааа, забравих - и гризеш перваза ...

:)

здравей, приятелко!
Обещавам никога, ама никога по време на секс да не заставам до прозореца! :))))))))))))))))))))))
Весел ден, мила!

:)

:)))