*
*
*

Събрали се три мутри да се хвалят кой колко пари е изхарчил за жена си.Първият казва:
- Аз, на мойта й купих един Мерцедес купе и едно БМВ -  кабрио.
- Защо? - питат другите.
- Ми, като не й се кара купето да си свали гюрука и да си кара кабриото!
- Аз, на мойта й купих апартамент в центъра и лятна къща на морето.
- Защо? - питат другите.
- Като й писне в центъра, да си ходи на морето!
Третият казва:
- Аз, на мойта й купих едни джапанки и един вибратор!
- Е, защо?
- Ми, като не й се носят джапанки, да се ебе в гъза!






При една млада булка пристига любовникът.
- Събличай се, научих една нова секс поза, да я пробваме!
- Скъпи, недей, мъжът ми купи говорещ папагал, ще му каже!
Метнал ебачът една кърпа върху клетката на папагала и обяснява на мацето, как тя да вдигне краката на масата, а той ще скача от гардероба.
Папагалът:
- Отрежете ми езикa, но искам да видя позата!






Седи си стария майстор бай Цанко в кварталното кръчме и кротко си пие биричката. Влиза млад, напомпан с анаболи пич, пъчи перки, пухти насам-натам, реве и се прави на отворен. Някои от хората започват тихомълком да напускат. Накрая остава само бай Цанко.
- Ами ти ве, дъртак? - ръмжи бичмето. - Няма ли да си ходиш? Я да изчезваш след тях, че тоя видиш ли го? - следва показно показване на юмрука, още по-показен удар в ламперията и отчупване на късче дърво. - Ако този тупаник ти го забия през сливиците, ще ти го изкарам през гъза!
Въздъхва бай Цанко, допива си бирата, става и разкопчава дюкяна. Очите на младежа се уголемяват, щом виждат половинметровата паламарка на майстора. Следва показен удар с нея по дървената маса и счупването й.
- Ти изчезвай, малкия, че ей тоя ако ти го завра в гъза, и ще ти го изкарам през сливиците - благо се изразява стария майстор, докато гледа широкия гръб на панически отдалечаващия се здравеняк.







Някакъв пич говори на непозната мацка:
- Искаш ли да ти бъда личен ловец?
- Искам, и какво?
- Ами ще ти удрям всеки ден по няколко "патки".







86-годишен, на дело за тройно изнасилване. Прокурорът:
- На 25-ти около 21:00h, 22-годишна дама е пуснала оплакване срещу Вас, за изнасилване в "Студентски град". Около 21:30h, от Вас се е оплакала 26-годишна в кв. "Младост", 22:00h, кв. "Дружба" е подаден сигнал за изнасилване на 24-годишна, отново от Вас. Да махнем всичко настрани, но ми е интересно на 86 год., как успяхте да изнасилите 3 момичета, в различни квартали с промеждутък от около половин час?
- Ами, имам си моторетка бе...







Легнали Иванчо и Марийка в първата брачна нощ да се ебат. Добре, ама Марийка още девствена и не му дава:
- Айде, бе Марийке моля ти се само главата!
- Не, бе Иванчо, ще ме боли!
- Моля ти се, бе Марийке, само малко бе!
- Добре айде, ама малко.
След което, Иванчо като джентълмен и го набутал целият.
- Хм! - казала Марийка, загубвайки ума и дума. - Нали беше само малко бе Иванчо, нали само главата каза - ревяла от болка Марийка.
- Марийке, хуят рамена няма бе!!!







Иванчо минавал покрай дома на Марийка, и решил да се отбие за един тек. Чука на вратата и вика:
- Марийке отвори!
- Стига бе, Иванчо не ми се ебе сега!
Иванчо обаче бил много загорял и се ядосал, почнал да блъска яко по вратата и крещи:
- Марийке, отвори щото...
- Иванчо, моля ти се бе, не ми се ебе сега!
Иванчо вече подивял почнал да блъска вратата толкова здраво, че щял да я изкърти от пантите.
- Марийке, отвори ще съжаляваш! Не чукам с ръка...








 Съпруг решил да се пошегува с жена си:
-Я, се виж, отзад приличаш на пералня.
Съпругата много му се обидила. Вечерта като си легнали, на мъжа много му се приискало и започнал да я увещава. А, тя се обърнала на другата страна и казала:
- Да бе, сега за един парцал цяла пералня ще пускам.









-Леле, днес изглеждаш различно Миме! - коментира Лили за нейна колежка.-Косата ти е много по-къдрава и очите ти изглеждат много големи. Какво използва - специални ролки и някакъв силен грим?
-Не! - отговоря Мима. Вибраторът ми даде на късо.







Отиват две русенки на море, да забиват пичове. Започнала ваканцията и още на първата вечер двама софиянци ги заковали. Единият, придърпал едната, другия другата. Пили, яли и се веселили. Дошло време за секс и всеки дръпнал мадамата в стаята си. На сутринта, излиза едната мацка от хотела и гледа другата с подути очи от плач седи пред вратата на другата стая.
- Лелеее, муцка, какво правиш тука бе?
Оная хлипайки и отговаря:
- Софиянeц! Ша ма ибе в устата... Мирси, казвам аз на таквъз любов.







Кралицата се заженила и решила, че ще се омъжи за мъжa с най-голям кур. Обявили кастинг. Явил се турчинът с 30 см. хуй и кралицата ахнала, помислила си, че това ще да е нейния избранник. Но, след малко се появил Сириеца, с 45 см. хуйовище и го заразмахал напред-назад и кралицата вече тотално била влюбена и край! Но след малко, през вратата минала огромна курова глава с бележка на нея: "Пешо е, след 2 дена съм при вас!"

Вече май прекаляваш! Виж народът не смее да се обади, сигурно само анонимни те четат апокрифно! :)))
Но понеже на мен не ми дреме, ще ти кажа един виц, чух го вчера въпреки, че е май доста стар.

Разправят се двама дядковци :
- А помниш ли колко ни беше хубаво по бай-Тошово време? Всичко си ни беше наред и патките ни - патки! А сега това какво - патка ли е?!?

:)

И на мен не ми дреме, мила :))))))))))))))

хъ

ъхъ :))))))))))))

Страхотни вицове.
Сещам се и за още един:
Американец, французин и българин, говорят за подхода си при сваляне на гаджета:
-Аз - казал французинът - като кача Жанет в новия си Ситроен и вдигна 150 км., тя е шокирана. Като вдигна 200 -тя е моя.
Американецът казал: "Аз пък като кача Джейн в новия си Додж, като вдигна 200 км, тя е шокирана. Като вдигна 250 - тя е моя.
-Аз като дам на Мара 5 лева, тя е моя - казал българинът - Сутринта като и ги взема - тя е шокирана.

браво, страхотен е вица :))))))))))))))))))))))
Поздрави!:)